[ruhelos]

hallo katzi,

inhaltlich gefällt mir dein Gedicht gut. Doch habe ich leider auch Dinge gefunden, die mir nicht so gefallen. 1. Strophe:

Der Klang des Instruments ist hart und weich
zugleich. Und mich in Zwischenwelten trägt.

Dieses und stört mich. Fehlt hier nicht auch das Subjekt. In dem Sinne von: Er trägt mich in Zwischnwelten. Ich weiß trägt muss am Ende stehen, augrund des Reimschemas.

In der letzten Strophe

ist zwische mir und dir.Du auf den Brettern
ich im Parkett. Abgesperrt von deinen Rettern.

Hier fehtl m. E. jeweils das Prädikat.

Du stehts auf den Brettern, ich sitze im Parkett. Ich bin mir nicht ganz sicher, vielleicht kann man es ja auch so stehen lassen. Auf jeden Fall würde ich den Punkt nach Parkett wegnehmen und ihn durch ein Komma oder einen Gedankenstrich ersetzen. Ich hoffe du nimmst mir meine strenge Kritik nicht übel. Wer krittelt mag das Gedicht. Gern gelesen.

Viele Grüße
ruhelos