Hallo Chavali,
die erzeugte Stimmung konnte auch auf mich wirken. Da wir beide oftmals andere Ansichten haben, will ich dir meine Eindrücke Stück für Stück darlegen, ohne das Werk schmälern zu wollen
Zitat:
Und immer war ein dunkles Band
gewunden um der Träume Bild,
in jenem unbekannten Land,
das voller Sehnen, ungestillt.
Im letzten Vers gefällt mir die Ellipse nicht. Ansonsten eine schöne Strophe.
Und lange stand des Nebels Wand
vor des Ufers Wellenstrand,
aus dessen Spalten Kühle quillt,
die langsam in den Tag verschwand,
der stetig helle Stunden füllt.
Auf Muscheln liegt der Morgentau.
Hier habe ich im Übergang von V2 zu V3 und schließlich zu V4 ein zeitliches Problem. Bis zum V3 bist du in der Vergangenheit, dann Gegenwart, dann wieder Vergangenheit. An sich ja kein Problem, wenn bis V3 und ab V4 alles ein Rückblick ist - aber dadurch, dass du eine Situation beschreibst, passt es m.E. nicht: "Nebel stand vorm Wellenstrand, es quillt Kühle, die verschwand." Merkst du, was ich meine? Die Phrase, dass der Tag stetig helle Stunden füllt empfinde ich ebenfalls als nicht so recht gelungen. Zu guter Letzt wirkt der letzte Vers zu stark als Anhängsel, weil der vorherige Satz sich über ganze 5 Verse erstreckt.
Und wieder neigt des Kruges Rand
vornüber sich, in Blau gehüllt.
Und Nacht verbirgt ihr Nebelgrau,
das ruhvoll jede Stirne kühlt.
"neigt vornüber sich" ist für mich gewöhnungsbedürftig, ebenso wie die Ellipsen in V3 und V4
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Generell häuft sich m.E. zu oft der in der Alltagssprache ungebräuchliche "umgedrehte" Genitiv (ich weiss nicht, wie man ihn richtig benennt
) : der Träume Bild, des Nebels Wand, des Ufers Wellenstrand, des Kruges Rand. Besonders ansprechend finde ich die 2. Strophe bis zum letzten Vers.
Ich habe dein Gedicht gerne gelesen und kommentiert. Es regte mich zum Nachdenken an.
Lieben Gruß
von
Quicksilver