[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Liebste supikatzi,

Spartakus hat 71 v. Chr. in der Schlacht am Silarius von Crassus eins auf den Schädel bekommen.
Der Rest der Bande wurde an der Via Appia gekreuzigt.
Bleiben Sie besser bei mir...

Liebste Tratschmohn,

krass! Eine Inselministerin hatte ich noch nie als Sklavin.

Sie wird es bei der nächsten Ratsversammlung vorbringen und dann sind Sie ihren Job los!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ach? Was Sie nicht sagen. Dem schaue ich mit aller Ruhe ins kommende Auge.

Also entschuldigen Sie sich mal schleunigst. Auch wenn das in ihrem Charakterbild eigentlich nicht vorprogrammiert ist! Sie schaffen das!
Einige durchaus positive Charakterzüge schimmern doch unter Ihrem Gehabe durch, Sie Möchtegerndespot!.

Da muss ich Ihnen widersprechen. Ich bin nämlich durch und durch verkommen. Und das aus vollster Überzeugung.
So wie Sie, nur ich stehe dazu...


Liebste Jenny,

sagen Sie mal, ich hätt' Sie beinahe nicht erkannt, haben Sie zugenommen?

Jawoll, Sie Popologe, die Gourmetköchin Frau katzi kocht mir dreimal am Tag ein opulentes Schlemmermahl, und das arme befreite Hundi kriegt auch was ab.

Ich wusste, daß mein Sklavin ein gutes Herz hat. Sie hat drei mal am Tag eine Ausgehzeit. Und da begeht sie noch gute Taten. Selbst Schuld...

Entschuldigen Sie sich mal, Sie.

Ich entschuldige mich für meine Sklavin, tut mir echt leid. Werde ihr in Zukunft mehr Zügel anlegen.

Sonst werden Sie für den Rest Ihres armseligen Lebens im Kerker darben, dafür wird gesorgt sein. Und da gibt's nur Wasser, Brot und fette Ratten.

Ist ja schon gut. Ich sagte doch, ich passe in Zukunft besser auf sie auf.
Apropos fette Ratte, sagen Sie mal, ist das der flohverseuchte Köter, den sie mir neulich vom Hals geschafft haben?
Nicht?
Scheiße, mit wem sprach ich denn da die ganze Zeit...


Liebste miss-depri-budi,

ich kann ihr Elend ja verstehen. Da wo Sie herkommen...

Wussten sie Doktor, dass mich meine Katze gestern endgültig verlassen hat?

Ja, sie erzählte es mir gerade.

Ja, dieses blöde Mistvieh hat seinen Koffer gepackt und hat, sie ist so abgrundtief böse, die Leckerli's!!!!!!! mitgenommen.

Ja, was soll sie auch machen? Soll sie denn verhungern?

Am Ende vermisse ich doch dieses jämmerliche Gemauze und diese ständigen Schmeicheleien...

Ihr Kätzchen ist hier auf dem Eiland, Sie könnten immer mit ihr zusammen sein.

Danke Doktor, schön, dass sie die Taschentuchbox bereitgestellt haben - schnief.

Ich habe noch einen 4er Pack Küchenrolle, wenn das nicht reicht.

Doch das Allerschlimmste sind diese Kater, die vor der Tür herumscharwenzeln. Rollig, sage ich ihnen, rollig bis zum Gehtnichtmehr. Da hilft kein Schimpfen, Treten, Schießen...oh nein, Herr Doktor, ich bin zwar keine schlechte Schützin gewesen, doch zur Mörderin werde ich bestimmt nicht.

Das ist tröstlich. Ich hatte bei ihrem letzten Besuch schon ein anderes Gefühl.

Bitte sagen sie mir - in aller Aufrichtigkeit - was gegen diesen Trennungsschmerz hilft.

Lassen Sie diese Kater rein. Alle. Das überbrückt die Einsamkeit.

Nun flüsternd: Der monitäre Umschlag, na sie wissen schon, liegt, wie verabredet, unterm Bärenfell vor dem Kamin...

Nun zurückflüsternd: Sie müssen sich doch nicht unter das Bärenfell legen. Wer hat Ihnen denn das gesagt?

heul-schnief-wimmer-

keuch-stöhn-lechz-...



Alles Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred