Die wilde Quelle

[Chavali]

Du wilde Quelle in den Bergen,
hervor drängt deine Wasserflut
aus Felsgestein und Erdenglut,
du willst ein starker Flusslauf werden.

So hält dich nichts, kein Baum, kein Stein,
so wie auch mich nichts hält mehr hier.
Du bist des Lebens Elixier;
kann nicht wie du so fröhlich sein.

Nun fließe, ich begleite dich
in meinen Träumen bis ans Ziel.
Was du erwartest, ist nicht viel:
Dein Wasser bleibt erinnerlich
als Lebensquell und Wellenspiel.

Liebe Chavali,

Wie immer von dir hast du die lyrische Fähigkeit, einem kleinen Fluß von der Quelle bis zum Meer Leben einzuhauchen.

Sehr schön.

Lg ju

[Chavali]

Liebe juli,

Wie immer von dir hast du die lyrische Fähigkeit,
einem kleinen Fluß von der Quelle bis zum Meer Leben einzuhauchen.
Sehr schön.

vielen Dank für die Blumen

Jetzt im Nachhinein finde ich, dass der Aussage irgendwie das Ende fehlt...
Unvollständig.

Die Idee ist gut, weil ich Natur mit menschlichen Empfindungen verknüpfe,
aber es scheint mir nicht so recht gelungen zu sein, was sich besonders
an der letzten Strophe zeigt.

Ich schätze, da muss ich noch mal ran...

LG Chavali


edit:

Neufassung von Strophe 3 ab Zeile 3

[Erich Kykal]

Zitat von Chavali

Du wilde Quelle in den Bergen,
hervor drängt deine Wasserflut
aus Felsgestein und Erdenglut,
du willst ein starker Flusslauf werden.

Nichts hält dich auf, kein Baum, kein Stein,
so wie auch mich nichts hält mehr hier.
Du bist des Lebens Elixier,
das mir verwirkt wie saurer Wein.

Nun fließe, ich begleite dich
mit meinen Träumen bis ans Ziel.
Was du erwartest ist nicht viel:
Dein Wasser bleibt erinnerlich
als Lebensquell und Rollenspiel.

Hi Chavi!

Schönes Gedicht!

Folgende Peanuts:

S2Z1 - Das "Nichts" zu Beginn möchte betont sein, aber das passt nicht in den Takt, so klingt die Zeile unnatürlich. Ich würde es umformulieren: "So hält dich nichts, ..."

S2Z4 - Ich weiß nicht, was diese Zeile aussagen soll. Ist das eine Verkürzung von "verwirkt ist"? Dieses Verb wird so allerdings nicht angewendet. Normalerweise hört man dieses Wort nur in der Phrase "Dein Leben ist verwirkt".
Dann wird das Quellwasser mit saurem Wein verglichen, was dem Bild der Unschuld, Lebensfreude und Reinheit ausgesprochen abträglich ist. Mir ist wohl klar, was du eigentlich aussagen willst - das könnte man passend in etwa so formulieren: "kann ich auch kaum noch mit dir sein."

S3Z1 - Verständlicher "in meinen Träumen ..."?

S3Z3 - Komma nach "erwartest".

S3Z5 - Statt "Rollenspiel" (zu weit hergeholt) würde ich "Wellenspiel" schreiben.


Sehr gern gelesen!

LG, eKy

[Chavali]

Servus, Erich,

verschiedenes habe ich geändert nach deinen Vorschlägen.

S2Z1 - Das "Nichts" zu Beginn möchte betont sein, aber das passt nicht in den Takt, so klingt die Zeile unnatürlich.
Ich würde es umformulieren: "So hält dich nichts,

Ich lese das anders:

Nichts hält dich auf, kein Baum, kein Stein,
xXxXxXxX

aber seis drum, ich hab geändert, ist eindeutiger.

Vielen Dank hab mich sehr gefreut.

LG Chavi

[Erich Kykal]

Hi Chavi!

Drum schrieb ich ja, es MÖCHTE betont sein - und nicht, dass es betont sein MUSS!

Schon klar, man kann es auch unbetont anlesen, aber es ist dann eben kein wirklich natürlicher Sprachfluss. Bedenke, wie würdest du einen solchen Satz OHNE Gedicht drumrum aussprechen? - Klar, mit Betonung auf "Nichts"!
Je mehr es ein Gedicht schafft, in diesem "natürlich Sprachfluss" zu bleiben, desto besser.

LG, eKy

[Chavali]

Hi Erich,

Bedenke, wie würdest du einen solchen Satz OHNE Gedicht drumrum aussprechen? -
Klar, mit Betonung auf "Nichts"!

stimmt schon, manchmal biegt man sich die Betonung hin und findet, dass es passt.
Ein anderer Leser liest das dann ganz anders.

Bei diesem Hintergrund hast du natürlich recht

LG Chavi