Gedichte-Eiland

28.05.2018, 09:50

Die Trave

Wie sich die Himmel fügen
am Strom zur Ostsee hin,
ein Tag, der nicht im Trüben
zerfließt, und du bist in
die Zeit hineingeboren,
schaust Segeln hinterher,
wie sie vom Wind erkoren
vorüberwehn zum Meer.

AAAAAZ · 28.05.2018, 12:04

Hi Juli,

Muss es nicht "Segeln " heißen?
gerne gelesen, AZ

28.05.2018, 14:54

Hi AZ,

Danke fürs Lesen. Ich bin vom Segeltuch ausgegangen. Wenn du Schiffe aus der Ferne siehst, siehst du nicht deren Schiffskörper, sondern die Segel.

Ich meinte nicht das Verb: segeln.

https://www.duden.de/rechtschreibung/Segel

lg ju

***Chavali*** · 28.05.2018, 16:10

Liebe juli,

schöner Text

Aber AZ hat recht:

Zitat:

Zitat von AZ

Muss es nicht "Segeln " heißen?

Zitat:

Zitat von juli

Ich meinte nicht das Verb: segeln.

Du meintest die Segel im Plural. Da dein verknappter Text aber das Pronomen weglässt:

Zitat:

schaust Segel hinterher,

müsste es eigentlich heißen:

du schaust den Segeln hinterher

deshalb ist es richtig, was AZ schreibt und es muss heißen

schaust Segeln hinterher

LG Chavali

28.05.2018, 17:38

Hi AZ und Liebe Chavali

Ja okay, ich bin überzeugt

... auch habe ich einfach an "die Segel" gedacht.

Danke nochmals für die Rückmeldung

lg ju

waterwoman · 28.05.2018, 18:47

Hi juli,

ein sehr hübsches Kurzgedicht, das aber jede Menge aussagt.
So ein Spaziergang an der Trave kann sehr inspirierend sein

Gern gelesen!
Gruß
ww

Erich Kykal · 28.05.2018, 19:40

Hi Juli!

Schön geschrieben - zeilenübergreifend (kannte ich von dir noch nicht bisher), gar mit Enjambement zwischen den Strophen! Du machst dich lyrisch!

S1Z4 - Unbedingt Komma nach "verfließt"!

S2Z3 - Komma vor "vom" - oder beide Kommata weg (bei "vom" und am Zeilenende). Geht beides.

S2Z4 - "vorüberwehn" würde ich nach wie vor zusammen schreiben.

Ausgesprochen gern gelesen, da höchst gelungen!

LG, eKy

28.05.2018, 20:21

Hi ww,

Danke für dein Lob.

Ja ein Spaziergang direkt an der Trave ist wunderschön.

Hi eKy

Danke für dein Lob.

In der letzten Zeit übe ich genau das Zeilenübergreifende.

Ja "vorüberwehn" sieht auch richtig aus!

Deine Satzzeichen habe ich sehr gerne genommen. Ich hoffe ich habe dich richtig verstanden.

lg ju

Thomas · 28.05.2018, 20:25

Liebe Juli,

ich möchte auch loben und vorschlagen das Gedicht in einer Strophe zu schreiben.

Liebe Grüße
Thomas

28.05.2018, 20:30

Moin Moin Thomas,

Daran habe ich noch gar nicht gedacht, ich war so auf dem Zwei -Strophen -level.

Ja es liest sich besser. Man liest gleich weiter.

Gute Idee und Danke fürs dein Lob.

lg ju

28.05.2018, 09:50	#1
juli Gast Beiträge: n/a	Die Trave Die Trave Wie sich die Himmel fügen am Strom zur Ostsee hin, ein Tag, der nicht im Trüben zerfließt, und du bist in die Zeit hineingeboren, schaust Segeln hinterher, wie sie vom Wind erkoren vorüberwehn zum Meer. Geändert von juli (30.05.2018 um 18:45 Uhr)

28.05.2018, 18:47	#6
waterwoman Nixe, rotblond Registriert seit: 18.02.2018 Ort: in Meeresnähe Beiträge: 807	Hi juli, ein sehr hübsches Kurzgedicht, das aber jede Menge aussagt. So ein Spaziergang an der Trave kann sehr inspirierend sein Gern gelesen! Gruß ww __________________ Was man ernst meint, sagt man am besten im Spaß. Wilhelm Busch

28.05.2018, 19:40	#7
Erich Kykal TENEBRAE Registriert seit: 18.02.2009 Ort: Österreich Beiträge: 8.570	Hi Juli! Schön geschrieben - zeilenübergreifend (kannte ich von dir noch nicht bisher), gar mit Enjambement zwischen den Strophen! Du machst dich lyrisch! S1Z4 - Unbedingt Komma nach "verfließt"! S2Z3 - Komma vor "vom" - oder beide Kommata weg (bei "vom" und am Zeilenende). Geht beides. S2Z4 - "vorüberwehn" würde ich nach wie vor zusammen schreiben. Ausgesprochen gern gelesen, da höchst gelungen! LG, eKy __________________ Weis heiter zieht diese Elend Erle Ute - aber Liebe allein lässt sie wachsen. Wer Gebete spricht, glaubt an Götter - wer aber Gedichte schreibt, glaubt an Menschen! Ein HAIKU ist ein Medium für alle, die mit langen Sätzen überfordert sind. Dummheit und Demut befreunden sich selten. Die Verbrennung von Vordenkern findet auf dem Gescheiterhaufen statt. Hybris ist ein Symptom der eigenen Begrenztheit.

28.05.2018, 20:25	#9
Thomas Erfahrener Eiland-Dichter Registriert seit: 24.04.2011 Beiträge: 3.375	Liebe Juli, ich möchte auch loben und vorschlagen das Gedicht in einer Strophe zu schreiben. Liebe Grüße Thomas __________________ © Ralf Schauerhammer Alles, was der Dichter uns geben kann, ist seine Individualität. Diese seine Individualität so sehr als möglich zu veredeln, ist sein erstes und wichtigstes Geschäft. Friedrich Schiller

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28.05.2018, 12:04	#2
AAAAAZ Wortgespielin Registriert seit: 18.07.2014 Ort: NRW Beiträge: 664	Hi Juli, Muss es nicht "Segeln " heißen? gerne gelesen, AZ

28.05.2018, 14:54	#3
juli Gast Beiträge: n/a	Hi AZ, Danke fürs Lesen. Ich bin vom Segeltuch ausgegangen. Wenn du Schiffe aus der Ferne siehst, siehst du nicht deren Schiffskörper, sondern die Segel. Ich meinte nicht das Verb: segeln. https://www.duden.de/rechtschreibung/Segel lg ju

28.05.2018, 17:38	#5
juli Gast Beiträge: n/a	Hi AZ und Liebe Chavali Ja okay, ich bin überzeugt ... auch habe ich einfach an "die Segel" gedacht. Danke nochmals für die Rückmeldung lg ju

28.05.2018, 20:21	#8
juli Gast Beiträge: n/a	Hi ww, Danke für dein Lob. Ja ein Spaziergang direkt an der Trave ist wunderschön. Hi eKy Danke für dein Lob. In der letzten Zeit übe ich genau das Zeilenübergreifende. Ja "vorüberwehn" sieht auch richtig aus! Deine Satzzeichen habe ich sehr gerne genommen. Ich hoffe ich habe dich richtig verstanden. lg ju

28.05.2018, 20:30	#10
juli Gast Beiträge: n/a	Moin Moin Thomas, Daran habe ich noch gar nicht gedacht, ich war so auf dem Zwei -Strophen -level. Ja es liest sich besser. Man liest gleich weiter. Gute Idee und Danke fürs dein Lob. lg ju

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