Gedichte-Eiland

30.11.2011, 08:41

die morgenrose blüht
fast ohne blätter
novembersonne
fällt jetzt flach

die morgenwolke schleicht
getarnt als herde
von unschuldslämmern
still heran

sie lugt fast unbemerkt
von mauerkanten
und steigt in schächte
tief hinab

die morgenelster schwankt
gehüllt in pures
orange erhaben
hin und her

Stimme der Zeit · 01.12.2011, 11:22

Guten Morgen, wolo,

ich habe keine Ahnung, ob das jetzt purer Zufall ist und du etwas ganz anderes meinst. Allerdings klingt mir das wie eine - ELSTER. Wobei das Wort unglaublich passend ist, denn schließlich gilt diese ja als diebischer Vogel: Die Einkommensteuererklärung, kurz: ELSTER.

Da mir die letzte Strophe ansonsten nämlich ein Rätsel ist, suchte ich im Web nach "Elster" und fand die "Steuererklärung" online. Allerdings in der (ach ja, wie nett) Farbe Grün. Sind die Formulare in der Schweiz orange?

Wenn ich mich da total irre, macht nichts, lustig fand ich es allemal.

Jedenfalls hast du sicher wieder einen ganz anderen "Hintergrund" eingebaut, ein "reines Naturgedicht" ist das nicht:

Eine "Morgenrose, die (fast) ohne Blätter blüht"
Die "Novembersonne fällt flach"
Eine "schleichende Morgenwolke",
die sich "als Herde von 'Unschuldslämmern' tarnt
Sie "lugt still und heimlich von Mauerkanten"
Und sie "steigt tief hinab in 'Schächte'

Dazu noch die Elster. Hm. Also für mich klingt das wie die ironische Beschreibung von etwas, das selbst recht heimlich tut, um andere bei Heimlichtuereien zu "ertappen" und das dafür sorgt, dass die "Sonne nicht mehr scheint", sondern eher "die erste Wolke am Horizont" auftaucht.

Jedenfalls bekomme ich nur das "orange" nicht sinnvoll "unter" ...

In der Kürze liegt die Würze? Das Metrum ist "kurz", aber der Wechsel von 3 Jamben / ein Trochäus "bremst" ein wenig beim Lesen, das ist gut, sonst würden 6/5/5/3 Silben immer mehr "beschleunigen".

Noch eine kurze Anmerkung, ob dir das auffiel weiß ich nicht: Lass mal (spaßeshalber) die beiden mittleren Verse in den Strophen weg. Funktioniert so auch.

Gerne gelesen und kommentiert.

Liebe Grüße

Stimme

02.12.2011, 12:09

hallo stimme der zeit
danke für lesen und kommentieren.
im november sind alle vögel grau oder wie das sprichwort immer heisst...
ich könnte einfach "vogel" schreiben, aber es war eben eine...
tatsache ist: ich sass da und schaute zum fenster hinaus und beschrieb genauestens, was ich draussen sah.
dass die erste auf die vierte zeile übergreift, war eigentlich teil der taktik. schade, dass es in der ersten strophe nicht so richtig funktioniert.
werd nächstes mal besser aufpassen.
lg wolo

30.11.2011, 08:41	#1
wolo von thurland Gast Beiträge: n/a	erhaben die morgenrose blüht fast ohne blätter novembersonne fällt jetzt flach die morgenwolke schleicht getarnt als herde von unschuldslämmern still heran sie lugt fast unbemerkt von mauerkanten und steigt in schächte tief hinab die morgenelster schwankt gehüllt in pures orange erhaben hin und her

01.12.2011, 11:22	#2
Stimme der Zeit Erfahrener Eiland-Dichter Registriert seit: 15.03.2011 Ort: Stuttgart Beiträge: 1.836	Guten Morgen, wolo, ich habe keine Ahnung, ob das jetzt purer Zufall ist und du etwas ganz anderes meinst. Allerdings klingt mir das wie eine - ELSTER. Wobei das Wort unglaublich passend ist, denn schließlich gilt diese ja als diebischer Vogel: Die Einkommensteuererklärung, kurz: ELSTER. Da mir die letzte Strophe ansonsten nämlich ein Rätsel ist, suchte ich im Web nach "Elster" und fand die "Steuererklärung" online. Allerdings in der (ach ja, wie nett) Farbe Grün. Sind die Formulare in der Schweiz orange? Wenn ich mich da total irre, macht nichts, lustig fand ich es allemal. Jedenfalls hast du sicher wieder einen ganz anderen "Hintergrund" eingebaut, ein "reines Naturgedicht" ist das nicht: Eine "Morgenrose, die (fast) ohne Blätter blüht" Die "Novembersonne fällt flach" Eine "schleichende Morgenwolke", die sich "als Herde von 'Unschuldslämmern' tarnt Sie "lugt still und heimlich von Mauerkanten" Und sie "steigt tief hinab in 'Schächte' Dazu noch die Elster. Hm. Also für mich klingt das wie die ironische Beschreibung von etwas, das selbst recht heimlich tut, um andere bei Heimlichtuereien zu "ertappen" und das dafür sorgt, dass die "Sonne nicht mehr scheint", sondern eher "die erste Wolke am Horizont" auftaucht. Jedenfalls bekomme ich nur das "orange" nicht sinnvoll "unter" ... In der Kürze liegt die Würze? Das Metrum ist "kurz", aber der Wechsel von 3 Jamben / ein Trochäus "bremst" ein wenig beim Lesen, das ist gut, sonst würden 6/5/5/3 Silben immer mehr "beschleunigen". Noch eine kurze Anmerkung, ob dir das auffiel weiß ich nicht: Lass mal (spaßeshalber) die beiden mittleren Verse in den Strophen weg. Funktioniert so auch. Gerne gelesen und kommentiert. Liebe Grüße Stimme __________________ . Im Forum findet sich in unserer "Eiland-Bibliothek" jetzt ein "Virtueller Schiller-Salon" mit einer Einladung zur "Offenen Tafel". Dieser Salon entstammt einer Idee von unserem Forenmitglied Thomas, der sich über jeden Beitrag sehr freuen würde.

02.12.2011, 12:09	#3
wolo von thurland Gast Beiträge: n/a	hallo stimme der zeit danke für lesen und kommentieren. im november sind alle vögel grau oder wie das sprichwort immer heisst... ich könnte einfach "vogel" schreiben, aber es war eben eine... tatsache ist: ich sass da und schaute zum fenster hinaus und beschrieb genauestens, was ich draussen sah. dass die erste auf die vierte zeile übergreift, war eigentlich teil der taktik. schade, dass es in der ersten strophe nicht so richtig funktioniert. werd nächstes mal besser aufpassen. lg wolo

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