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#1 |
ADäquat
Registriert seit: 07.02.2009
Ort: Mitteldeutschland
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Geändert von Chavali (03.04.2009 um 05:45 Uhr) |
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#2 |
Erfahrener Eiland-Dichter
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Liebe katzi,
darauf antworte ich jetzt aber schnelle noch. du hast dem Werk sehr gutes getan es in die zweizeiler auseinanderzuziehen, gefällt mir...in den mittleren Zeilen wird die atmosphäre schneller und die haben mir von anfang an sowas von gefallen..da sie wie zaubersprüche o. ähnliches klingen, ![]() die letzten zeilen hast du auch noch hinzugefügt und die inhaltliche rückführung zum ersten vers, sprich wasser ist sehr gut und schlüssig...also mir gefällt das werk..sehr sogar ![]() LG basti
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© Bilder by ginton Kreativität entsteht, abseits aller Selbstzweifel! Alles, was einmal war, ist immer noch, nur in einer anderen Form. (Hopi) nichts bleibt, nichts ist abgeschlossen und nichts ist perfekt... (Wabi-Sabi)
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#3 |
ADäquat
Registriert seit: 07.02.2009
Ort: Mitteldeutschland
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Lieber basti,
ja, ich habe das Bildgedicht ein wenig bearbeitet. Man glaubt gar nicht, was für ein Bild dazugehört ![]() Freut mich, dass du den Text schlüssig findest. Zweizeiler als Form ist auch mal was anderes. Danke und lieben Gruß, katzi
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#4 |
Flaschenpost
Registriert seit: 24.03.2009
Beiträge: 574
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hallo katzi,
dein Wassergedicht findet mein Gefallen. Du verwendest hier ein Strophen übergreifendes Reimmuster. Ich sehe hier das lyr. ich das aus der Bahn geworfen wurde und einen neuen Halt sucht. Es hat einen Schutzwall um sich herum aufgebaut (harte Schale), die es zu durchbrechen gillt. Es sucht nach etwas Neuem, was ihm die Freude wiedergibt. So verstehe ich deine Zeilen. Nur zwei Kleinigkeite noch zur Form. Sehne mich nach festem Boden, doch meine Bitten ungestill. M.E. fehlt hier das Wort bleiben doch meine Bitten bleiben ungestill. Ich weiß, du hast es der Metrik wegen geopfert, doch so fehlt was. Die andere Stelle: tauch nun aus der Tiefe auf wenn du tauche schreibst, kannst du das Flickwort nun rausnehmen. Gern gelesen. Viele Grüße ruhelos Geändert von ruhelos (27.03.2009 um 14:26 Uhr) |
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#5 |
ADäquat
Registriert seit: 07.02.2009
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Liebe ruhelos,
deine Hinweise sind überdenkenswert. Du hast recht, manches zirkuliert man doch des Reimes und des Versmaßes wegen hin. Ich schau mal selbst, hab ich vorher nicht gemacht: Klares Wasser, tief im Brunnen, zeigt ein zerrissnes Spiegelbild. XxXxXxXx xXxXxXxX Sehne mich nach festem Boden, doch meine Bitten ungestillt. XxXxXxXx xXxXxXxX Frisches Leben, komm, komm zu mir! Tauch nun aus der Tiefe auf! XxXxXxXx XxXxXxX Hol mich aus der harten Schale, Schenk dem Dasein seinen Lauf! XxXxXxXx XxXxXxX Und dann bleib, wirf ab die Haut, die uns von dem Innern trennt! XxXxXxX XxXxXxX Frisches Wasser wird uns kühlen, dass nicht gleich alles wieder brennt. XxXxXxXx xXxXxXxX Silbenmäßig passt alles, die Auftaktänderung ist gewollt. Ich finde, das liest sich schwungvoller ![]() In Vers 1 fehlt das Verb, das stimmt. Ich denke noch einmal darüber nach, wie man es verändern könnte. Hab Dank für dein Interesse, die Vorschläge und lobenden Worte. Liebe Grüße, katzi edit: ich hab ne Idee für Vers 2: doch bleiben Bitten ungestillt was meinst du? LG katzi
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Geändert von Chavali (27.03.2009 um 13:00 Uhr) |
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#6 |
Slawische Seele
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Ort: Inselstadt Ratzeburg
Beiträge: 5.637
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Liebe Katzi,
ich muss es dir erzählen: ![]() ![]() ![]() Der Inhalt berührt - die Metaphern überzeugen. Zwei Kleinigkeiten will ich aber anfügen. Schau sie dir an. Liebe Grüße Dana Frisches Wasser wird uns kühlen, dass nicht gleich alles wieder brennt. (damit nicht alles wieder brennt.) ![]() und: Schenk dem Dasein neuen Lauf. ![]()
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Ich kann meine Träume nicht fristlos entlassen,
ich schulde ihnen noch mein Leben. (Frederike Frei) |
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#7 | |
ADäquat
Registriert seit: 07.02.2009
Ort: Mitteldeutschland
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Liebe Dana,
für deine zwei Kleinigkeiten danke ich dir. Zeigen sie mir doch, wie genau die hinsiehst ![]() Übernommen habe ich diese Zeile: Schenk dem Dasein neuen Lauf. Das ist gut und besser. Unsicher bin ich mir noch bei dem anderen Vorschlag, letzte Zeile. Ich wollte hier das Wort gleich drin behalten, weil es ein schnelles Wiederkehren der Ereignisse darstellt. Zitat:
Hab lieben Dank und sei herzlich gegrüßt von katzi
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#8 |
Eiland-Dichter
Registriert seit: 02.04.2009
Ort: Österreich
Beiträge: 82
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Hallo Katzi;
Mir gefällt dein Werk aus einem Grund, weil es sich selbst aus der Tiefe holt. was mich stört ist die letzte Zeile, weil sie meines Erachtens nicht ausgereift ist. Hier fehlt etwas.. ich denke schon die längste Zeit darüber nach.. bin aber nur zu dem Ergebnis gekommen das als allerletztes verbrennt stehen sollte.. ZB; dass die Glut uns nicht verbrennt, ...oder so ähnlich Sehr gerne gelesen, behutsame und liebe Grüße, Behutsalem |
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#9 |
gesperrte Senorissima
Registriert seit: 07.02.2009
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Beiträge: 4.134
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Liebe Supikatzi,
ich stimme vor allem Behutsalem zu. Das X-en - wenn es denn sein muß - sagt mir hier gar nichts, weil Dein Gedicht durch seine, Dir eigene, Melodie getragen wird. Dieserhalb komme ich auch gar nicht erst mit Anregungen. Die Rubrik ist gut gewählt! Lieben Gruß von cyparis (in Wasser tauchend) |
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#10 | ||
ADäquat
Registriert seit: 07.02.2009
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Beiträge: 13.003
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Liebe Behutsalem,
deine Interpretation der letzten Zeile finde ich interessant: So kann man sie auch verstehen. Hier ist aber nicht das Verbrennen gemeint, sondern echt das Brennen, die Leidenschaft für irgendjemanden oder irgendetwas: man sollte doch mit Bedacht an die Sache gehen...wenn es angebracht scheint. Zitat:
Liebe cypi, Zitat:
Ich war selbst erstaunt, wie gut sich das anhört ![]() Hab auch du lieben Dank für deine Replik. Seid herzlich gegrüßt von Chavali
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