Himmelslauf

[Nachteule]

Die Sonne scheint, erhellt den Tag beständig
Und schenkt uns ihre goldnen Wärmestrahlen,
In denen wir uns sommers gerne aalen.
So hält sie den Planeten stets lebendig.

Der Mond erleuchtet zwar nicht eigenständig,
Doch kann er silberblau die Nacht bemalen,
Umrahmt von vielen glänzenden Opalen.
Getreu umkreist der Erdtrabant uns wendig

Sie geben zwei mal täglich sich die Hände
Meist während düsterblauen Stunden,
Wenn sie sich um den ganzen Erdball jagen.

Es scheint, als ob die beiden nichts verbände,
Doch drehen sie auch manche Ehrenrunden.
Dann darf der Mond leicht an der Sonne nagen.

[charis]

Lieber Nachteule,

Ja, das mag ich, originell!, jambt gut dahin!

Ein paar Anmerkungen, ich denke einfach laut, ohne Anspruch auf "lyrische Wahrheit" :

Die Sonne scheint, erhellt den Tag beständig
Und schenkt uns ihre goldnen Wärmestrahlen, - um die Verkürzung vielleicht zu vermeiden: "und (sie) schenkt uns Gold im (und) warme(n) Strahlen"
In denen wir uns sommers gerne aalen.
Sie hält den blauesten Planet lebendig. "hält so" ... wäre eine Abwechslung und könnte im Metrum funktionieren?

Der Mond erleuchtet zwar nicht eigenständig,
Doch kann er silberblau die Nacht bemalen,
Umrandet von den glänzenden Opalen. - Meinst du die Sterne? "umrandet", hm, spricht mich wenig an: "umrahmt? (umgarnt? im Netz? vereint mit?) von feuer(farben?)spielenden Opalen?"
Getreu umkreist der Erdtrabant uns wendig

Sie geben zwei mal täglich sich die Hände - zweimal?
Erzeugen dabei eine blaue Stunden, - nur eine!; "erzeugen" klingt nach einem Industieprodukt - auch wenn das Ganze mit Augenzwinkern geschrieben ist, vielleicht doch eher "und zeugen" oder "bescheren ( und schenken) uns die (manch) blaue(n) Stunden"
Wenn sie sich um den ganzen Erdball jagen.

Es wirkt, als ob die beiden nichts verbände,
Doch drehen sie auch manchmal Ehrenrunden.
Da scheints, als würd der Mond die Sonne nagen. - "würd der Mond die Sonne nagen", na ja - wirkt eher unbeholfen als lustig, was vielleicht deine Absicht war?
"würd" empfinde ich als unschöne Verkürzung und es müsste eigentlich "der Mond an der Sonne nagen" heißen - also irgendwie geht das gar nicht. Auch dieses "es wirkt", "da scheints" gefällt mir nicht so richtig.

Ein (na ja-)Vorschlag, wenn es schon lustig sein soll:

Es scheint, als ob die beiden nichts verbände,
doch selten trifft man sich auf Ehrenrunden
und darf der Mond dann an der Sonne nagen.

Lieben Gruß
charis

[Erich Kykal]

Hi, Nachteule!

Du kommst leider auch nicht ganz ungeschoren davon :

Zitat von Nachteule

Die Sonne scheint, erhellt den Tag beständig
Und schenkt uns ihre goldnen Wärmestrahlen,
In denen wir uns sommers gerne aalen.
Sie hält den blauesten Planet lebendig.

Der Mond erleuchtet zwar nicht eigenständig,
Doch kann er silberblau die Nacht bemalen,
Umrandet von den glänzenden Opalen.
Getreu umkreist der Erdtrabant uns wendig

Sie geben zwei mal täglich sich die Hände
Erzeugen dabei eine blaue Stunden,
Wenn sie sich um den ganzen Erdball jagen.

Es wirkt, als ob die beiden nichts verbände,
Doch drehen sie auch manchmal Ehrenrunden.
Da scheints, als würd der Mond die Sonne nagen.

S2Z3 - Hier rechnet man mit einer Fortführung des Satzes, da die "glänzenden Opale" logischerweise ein Gleichnis darstellen. Wofür das Gleichnis steht, bleibt der Text leider schuldig. Eigentlich sollte es etwas in der Art heißen: "umrandet von den glänzenden Opalen // der Sterne kreist der ..."
Andere Lösung: "umrandet wie von glänzenden Opalen."

S2Z4 - Am Ende fehlt der Punkt.

S3Z1 - Dass das "Sie" zu Beginn Sonne und Mond meint, muss man sich erst zurechtüberlegen. "So geben diese beiden ..." oder so wäre da klarer.

S3Z2 - "...eine blaue Stunden" - Da wurde wohl umgebaut, aber nicht mehr kontrolliert, ob alles angepasst wurde. Das "erzeugen" klingt profan und unlyrisch, das ist eher Fabriksjargon. "erschaffen"?

S4Z3 - Bei "scheint's" würde ich den Apostroph noch verwenden. Die folgende Phrase wirkt nicht nur wegen der Verkürzung unausgegoren und falsch. Man kann sagen "an der Sonne nagen" oder "die Sonne benagen", aber deine Version halte ich für - wie sagst du es so schön? - grammatisch unkorrekt.

Gern gelesen.

LG, eKy

[Lailany]

Hi Eulerich,
mit diesem Text stellst du mich vor ein Dilemma:
Mir gefällt das Thema und deine Aufarbeitung desselbigen wirklich gut.
Sehr lyrisch und poesievoll finde ich Z 2 + 3 im 2. Quartett, sowie das gesamte erste Triolett.
Die grammatikalische Entgleisung in der 2.Zeile wurde ja schon kritisiert, da musst du noch mal ran.
Mit der letzten Zeile lässt du den Leser im Regen stehen. Sag mir bitte, dass das mit dem Nagen ein verspäteter Aprilscherz ist!
Dieses eine Wort zieht das ganze Sonett runter.
Irgendwas musst du dir doch dabei gedacht haben, mich würde echt interessieren, was. Reimnot war es nicht, denn "agen"-Reime gibts zuhauf, ganz spontan und aus dem Stehgreif fiel mir zB

da scheints, als würden sie ein Tänzchen wagen...

ein. Nicht als Vorschlag, sondern nur als Gedankenschubser gedacht. Auf dieser Linie ließe sich doch bestimmt was zurechtbosseln.

Bzgl Form gibts natürlich nix zu bekritteln, These - Antithese - Synthese sind klar herausgearbeitet.

Ein gutes klassisches Sonett, das mit ein bisschen Nacharbeit zu einem SEHR guten werden könnte.

Gerne hier auf Besuch gewesen und meinen Senf dagelassen.

HG von Lai

[charis]

Ich möchte hier unbedingt nochmals betonen, dass mir persönlich das Bild mit dem "nagen" ausgesprochen gut gefällt - nur irgendwie nicht so wie es in diesem Vers verarbeitet ist - aber das kann man auch anders sehen.

Insgesamt bin ich richtig verschossen in dieses Sonett! Allein schon in Strahlen - aalen!

Lieben Gruß
charis

[Falderwald]

Moin Nachteule,

Die Idee gefällt mir ausgesprochen gut, die Umsetzung weniger.

Zwar sind alle inhaltlichen und formalen Vorgaben vorbildlich eingehalten worden, doch die bisher vorgebrachten Kritikpunkte an der sprachlichen Umsetzung kann ich nur vorbehaltlos bestätigen.

In Z1 wird die Sonne beschrieben, was sie vermag, wie die Menschen sie empfinden und ihre Wirkung auf die Erde. Das gefällt mir.

In Z2 wird ihr der Mond gegenübergestellt, seine Eigenschaften als indirekte Lichtquelle dargestellt und dessen Wirkung beschrieben, zudem ist er als steter Begleiter der Erde unterwegs. Das weiß auch zu gefallen.

In Z3 treffen sie sich zwei mal täglich am Himmelszelt und erzeugen blaue Stunden, wenn sie sich um den Erdball jagen?
Ich denke, die Sonne erzeugt die blauen Stunden ganz allein und braucht dafür den Mond nicht, denn die blauen Stunden fallen nicht zwangsläufig auf ein Treffen der beiden Himmelskörper am Firmament.
Außerdem ist die Sicht, dass sie sich um den Erdball jagen eine ziemlich schlichte Betrachtungsweise, denn eigentlich jagt nur der Mond um den Erdball im eigentlichen Sinne.

In Z4 schließlich wird ein Fazit gezogen, zumindest so, wie es auf den Betrachter wirkt. Die beiden Himmelskörper verbindet nichts (Sichtbares), weil sie frei über das Firmament schweben. Die nächsten beiden Zeilen allerdings scheinen Rätsel aufzugeben, doch irgendwas muss sich der Autor ja wohl dabei gedacht haben.
Aus den Worten alleine werde ich als Leser nicht schlau, ich kann nur eine gewagte Interpretation versuchen: Es geht bei den Ehrenrunden um die Konstellation der Bahnen dieser beiden Himmelskörper, die zu einer Sonnenfinsternis führen. Und wenn der Mond sich langsam vor die Sonnenscheibe schiebt, so sieht es aus, als ob er an ihr nagt.
Das „nagende“ Bild an sich gefällt mir allerdings nicht besonders, da er eben an ihr nagt und nicht die Sonne nagt, das ist sehr unglücklich formuliert.

Soweit, so gut.

Die „goldnen Wärmestrahlen“ in S1/Z2 lasse ich im Gedicht noch gerne durchgehen, (M. Claudius „Das Abendlied“ ...die goldnen Sternlein prangen) aber mich wundert es, dass der krasseste Fehler noch niemandem aufgefallen ist, denn in Z1/S4 stirbt der Planet den Akkusativtod, denn der lautet: den (blauesten) Planeten. Und wieso „blauesten“?
Gibt es noch andere blauen Planeten und sind die weniger blau? Weiß man das wirklich?

Ich frage mich, welche glänzenden Opale in S2/Z3 gemeint sind, da ja von den glänzenden Opalen die Rede ist. Das erschließt sich nicht.
Zudem kann nicht die Rede davon sein, dass der Mond uns umkreist, sondern vielmehr die Erde. Das hat er nämlich schon getan, als wir noch gar nicht da waren und wird es vorrausichtlich auch noch machen, wenn wir gar nicht mehr da sind.

„Eine blaue Stunden“ im ersten Terzett geht wirklich nicht und dass die beiden das nicht gemeinsam beim Händereichen erzeugen, habe ich schon weiter oben erläutert.
Diese Strophe müsste noch einmal komplett überarbeitet werden.

Das zweite Terzett ist, wie schon erwähnt, nicht sehr stringent und verständlich formuliert und weist in der letzten Zeile erhebliche sprachliche Mängel auf, zumindest als Abschluss für einen lyrischen Text.

Ich denke, da solltest du alles in allem noch einmal ran.

Ein paar Vorschläge kann ich hier lassen:

Die Sonne scheint, erhellt den Tag beständig
Und schenkt uns ihre goldnen Wärmestrahlen,
In denen wir uns sommers gerne aalen.
Sie hält den blauen Wandelstern lebendig.

Der Mond erleuchtet zwar nicht eigenständig,
Doch kann er silberblau die Nacht bemalen,
Umrandet wie von glänzenden Opalen.
Getreu umkreist er den Planeten wendig.

Sie reichen zwei Mal täglich sich die Hände
Zum Farbenwechselspiel der blauen Stunde,
Wenn sie sich um den ganzen Erdball jagen.

Es wirkt, als ob die beiden nichts verbände,
Doch drehen sie auch manche Ehrenrunde.
Dann scheint der Mond die Sonne anzunagen.


In diesem Sinne gern gelesen und kommentiert und hoffentlich dieses Mal genug Beilage zum Senf hinterlassen...


Liebe Grüße

Bis bald

Falderwald

[Sidgrani]

Hallo Nachteule,

ich finde die Idee für dein Sonett ebenfalls gut, für mich klingt es an einigen Stellen allerdings zu nüchtern, zu wissenschaftlich. Etwas mehr Poesie täte dem Sonett sicher gut.

Falderwald hat sehr ausführlich Stellung bezogen, damit ist alles gesagt. Das mit dem "nagen" sagt mir auch nicht zu, daran ist ja das Wort "jagen" schuld. Ich finde, der Mond jagt keineswegs um die Erde herum. Er kreist bzw. umläuft, aber das ist auch nicht so passend in einem Gedicht. Ich habe jetzt ungefähr eine halbe Stunde an brauchbaren Vorschlägen geknobelt, ohne Erfolg. Ich bin gespannt, wie deine Überarbeitung aussehen wird.

Liebe Grüße
Sid

[Nachteule]

Hallo zusammen,

zuerst einmal möchte ich für die relativ lange Wartezeit um Entschuldigung bitten. Ich war aber von einzelnen Vorfällen zu genervt um mich mit dem Forum auseinander zu setzten und wollte mir erst klar werden, wie ich damit umgehe. Das weiß ich seit wenigen Tagen und haben dann jetzt auch endlich die Zeit, euch zu antworten. (ist ja nicht mein Hauptforum und dann gibt es noch sowas wie "Real life"... )
Welche Vorschläge ich übernehme werde ich vermutlich ausnahmsweise nicht immer direkt bei der Beantwortung des Kommentars sagen, weil es teilweise recht konträre Vorschläge sind, die sich auch ausschließen, weil sie in eine andere Richtung gehen.

@charis

Ja, das mag ich, originell!, jambt gut dahin!

Ich dachte mir, wenn schon keine originelle Form, dann wenigstens ein originelles Thema, das man bei Sonetten vermutlich selten sieht.

um die Verkürzung vielleicht zu vermeiden: "und (sie) schenkt uns Gold im (und) warme(n) Strahlen"

Das gefällt mir nicht so ganz, weil es die Aussage etwas verfälscht und noch bildlicher ist.

"hält so" ... wäre eine Abwechslung und könnte im Metrum funktionieren?

Das gefällt mir schon besser. Auch, weil es nicht so viel verändert. Ich werde es mir überlegen. (Und vielleicht mit anderen vergleichen. Weiß gerade nicht, ob es dazu welche gab.)

Meinst du die Sterne? "umrandet", hm, spricht mich wenig an: "umrahmt? (umgarnt? im Netz? vereint mit?) von feuer(farben?)spielenden Opalen?"

Jup. Ich meine die Sterne. Es freut mich, dass es erkennbar ist.
Umgarnt oder umrahmt gefällt mir sehr gut. Da werde ich auch noch überlegen, welches ich nehme. Das "Umrandet" hat mir auch nicht soo dolle gefallen. Dann muss ich halt hinten noch etwas ändern. In die Richtung von "Umrahmt von tausend glänzenden Opalen" oder dergleichen.
Das von dir vorgeschlagene Adjektiv ist für mich dafür aber unpassend, weil für mich weder das Feuer nicht passt und die Sterne zu statisch wirken, um zu spielen.

zweimal?

Ich muss zugeben, da bin ich unsicher, muss ich sagen. Der Duden hilft mir auch nicht wirklich. Vielleicht kann jemand anderes helfen, ob beides oder nur eine der beiden Schreibweisen möglich ist.

nur eine!; "erzeugen" klingt nach einem Industieprodukt - auch wenn das Ganze mit Augenzwinkern geschrieben ist, vielleicht doch eher "und zeugen" oder "bescheren ( und schenken) uns die (manch) blaue(n) Stunden"

Da stand mal "jene" und dann "diese" und das klang mir zu gestelzt und im letzten Augenblick hatte ich mich dann dafür entschieden. Ich war noch froh drüber, gemerkt zu haben, dass die "blauen" im Plural waren. Die Stunden hatte ich übersehen... -.-
Was genau ich damit mache, muss ich mir noch überlegen. (Siehe Falderwalds Beitrag.) Vielleicht komme ich dann auf deine Ideen zurück.

"würd der Mond die Sonne nagen", na ja - wirkt eher unbeholfen als lustig, was vielleicht deine Absicht war?
"würd" empfinde ich als unschöne Verkürzung und es müsste eigentlich "der Mond an der Sonne nagen" heißen - also irgendwie geht das gar nicht. Auch dieses "es wirkt", "da scheints" gefällt mir nicht so richtig.

Ich gestehe: Ein auch für mich unzufriedenstellender Vers. Wenn es keine Gruppenaufgabe mit Abgabedatum gewesen wäre, hätte ich den auch noch im Keller abhängen lassen, in der Hoffnung, dass was besseres kommt.
Ich werde mal die gesamten Vorschläge anschauen und vergleichen. Vielleicht kommt mir auch noch der geniale Einfall, wenn ich die Vorschläge als Anregungen habe.

Ich möchte hier unbedingt nochmals betonen, dass mir persönlich das Bild mit dem "nagen" ausgesprochen gut gefällt - nur irgendwie nicht so wie es in diesem Vers verarbeitet ist - aber das kann man auch anders sehen.

Keine Angst, das werde ich behalten. (Siehe wieder Falderwalds Beitrag)

Insgesamt bin ich richtig verschossen in dieses Sonett! Allein schon in Strahlen - aalen!

Das freut mich sehr. Das liest man selten genug.

@Lailany

mit diesem Text stellst du mich vor ein Dilemma:

Dann viel Spaß da rauszukommen. Kann die weiße Eule dir helfen? XD

Mir gefällt das Thema und deine Aufarbeitung desselbigen wirklich gut.

Hat mal wieder ne Weile gedauert, bis ich das hatte. Sollte ja was besonderes werden.

Sehr lyrisch und poesievoll finde ich Z 2 + 3 im 2. Quartett, sowie das gesamte erste Triolett.

Ist ja schon mal prozentual viel. Freut mich. Danke!

Mit der letzten Zeile lässt du den Leser im Regen stehen. Sag mir bitte, dass das mit dem Nagen ein verspäteter Aprilscherz ist!

Aaalso. Ja, das Nagen klingt so wirklich doof. Aber wie oben gesagt, etwas der Zeitdruck. Mit dem Gedicht selbst war ich zwar relativ früh fertig (so eine Woche vor Abgabe), aber dafür wollte mir nichts passendes einfallen. Das Nagen selbst will ich aber schon behalten, weil ich von Anfang an geplant hatte, quasi zwei Synthesen zu schaffen, indem ich zum einen die Abend- und Morgenstunden und zum zweiten die Sonnenfinsternis einarbeitete. Dein Tanz lässt sich da zwar hineininterpretieren, aber noch etwas indirekter, als mein Nagen. Aber es gibt ja Vorschläge mit nagen. Da werde ich also auf jeden Fall irgendwas finden, um das zu verbessern. Oder verschlimmbessern. Das wird man dann merken.

Bzgl Form gibts natürlich nix zu bekritteln, These - Antithese - Synthese sind klar herausgearbeitet.

Ein gutes klassisches Sonett, das mit ein bisschen Nacharbeit zu einem SEHR guten werden könnte.

Gerne hier auf Besuch gewesen und meinen Senf dagelassen.

Wies aussieht bekam ich auch eine Beilage dazu.

@Falderwald

Die Idee gefällt mir ausgesprochen gut, die Umsetzung weniger.

Also so viele positive Reaktionen, die ich zum Thema bekommen habe, geben mir das Gefühl, dass es wirklich nicht schlecht ist.

Wiedermal treffend zusammengefasst (vielleicht änderst du die "Z" in "S". Ich war zumindest kurz irritiert, bis ich zu 3 kam und sah, dass das auf Strophe 3 passt. ).

Außerdem ist die Sicht, dass sie sich um den Erdball jagen eine ziemlich schlichte Betrachtungsweise, denn eigentlich jagt nur der Mond um den Erdball im eigentlichen Sinne.

Es geht ja um die Sichtweise von der Erde aus. Die Sterne sind ja auch keine Opale, sondern sehen nur so aus. Aber wenn es hilft, kann ich auch "Himmel" schreiben. Der Himmel ist ja weiter gefasst als der Erdball.

Aus den Worten alleine werde ich als Leser nicht schlau, ich kann nur eine gewagte Interpretation versuchen: Es geht bei den Ehrenrunden um die Konstellation der Bahnen dieser beiden Himmelskörper, die zu einer Sonnenfinsternis führen. Und wenn der Mond sich langsam vor die Sonnenscheibe schiebt, so sieht es aus, als ob er an ihr nagt.

Lässt sich doch ganz gut Interpretieren. Aber zu offen schreiben wollte ich auch nicht. Etwas Spaß muss der Leser doch auch haben. Mir war es aber wichtig, beide möglichen Synthesen abzubilden. Ganz oder gar nicht.

Die „goldnen Wärmestrahlen“ in S1/Z2 lasse ich im Gedicht noch gerne durchgehen, (M. Claudius „Das Abendlied“ ...die goldnen Sternlein prangen) aber mich wundert es, dass der krasseste Fehler noch niemandem aufgefallen ist, denn in Z1/S4 stirbt der Planet den Akkusativtod, denn der lautet: den (blauesten) Planeten. Und wieso „blauesten“?
Gibt es noch andere blauen Planeten und sind die weniger blau? Weiß man das wirklich?

Ich schätze mal, das fiel nicht auf, weil es in der normalen Form so richtig wäre. Aber hier hast du recht. Mal schauen, ob ich das irgendwie hinbekomme. Der Wandelstern ist aber kein Wort, das ich verwenden würde.
"Blaueste", weil bisher keiner bekannt ist, der mehr nasses Wasser enthält wie unserer.

Ich frage mich, welche glänzenden Opale in S2/Z3 gemeint sind, da ja von den glänzenden Opalen die Rede ist. Das erschließt sich nicht.

Also wenn darauf eingegangen wurde, wurden die Opale auch als Sterne erkannt. Darum würde ich die Metapher gerne beibehalten, ohne einen Vergleich daraus zu gestalten.

Zudem kann nicht die Rede davon sein, dass der Mond uns umkreist, sondern vielmehr die Erde. Das hat er nämlich schon getan, als wir noch gar nicht da waren und wird es vorrausichtlich auch noch machen, wenn wir gar nicht mehr da sind.

Das bedeutet ja nicht, dass er uns nicht umkreist, weil er das vor unserer Existenz tat. Und ich meine damit "unsere Erde". Also uns als Planet im Gesamten.

Zu den (in den vorherigen Anmerkungen noch nicht besprochenen) Änderungen im Text:

Zitat von Falderwald

Sie reichen zwei Mal täglich sich die Hände
Zum Farbenwechselspiel der blauen Stunde,
Wenn sie sich um den ganzen Erdball jagen.

Durch das "reichen" wird der Satz zu einer Inversion. Und das "Farbenwechselspiel" ändert ja nichts daran, dass du sagst, dass die blaue Stunde nicht unbedingt zu dem Zeitpunkt des Hanreichung stattfindet.

Beim letzten Vers werde ich mir in Ruhe alle Vorschläge ansehen und mir den besten aussuchen, vielleicht einen mit Hilfe der Vorschläge selbst zusammenschustern. Aber was überlegen werde ich mir auf jeden Fall.

@Sidgrani

ich finde die Idee für dein Sonett ebenfalls gut, für mich klingt es an einigen Stellen allerdings zu nüchtern, zu wissenschaftlich. Etwas mehr Poesie täte dem Sonett sicher gut.

Hm... ich bin ein relativ rationaler Mensch. Das kann ich vermutlich nicht immer verbergen.

Ich finde, der Mond jagt keineswegs um die Erde herum. Er kreist bzw. umläuft, aber das ist auch nicht so passend in einem Gedicht.

Der Mond und die Sonne jagen sich ja gegenseitig. Der Mond selbst, unabhängig von der Sonne betrachtet, würde auch bei mir nicht über den Himmel jagen. (Auch wenn er sich mit einem Affenzahn um uns dreht. )

Danke für eure Kommentare! Und ich bitte noch einmal um Verzeihung für die lange Wartezeit! Ich hoffe, ich habe beim Versuch, mich nicht zu oft zu wiederholen, nicht vergessen, etwas zu beantworten. Sonst einfach noch mal nachfragen.

nächtlicher Gruß, gutes nächte und carpe noctem
Nachteule