Nebel

[Louis Lazar]

Liebe Elly,

Ratlosigkeit macht sich breit. Ich gestehe, dass ich bei der Lektüre ein wenig voreingenommen war, weil ich kein grosser Verfechter der "freien Form" bin - zu oft wird sie als Entschuldigung herangezogen. Trotzdem habe ich mich um einen klaren Blick bemüht.

Dein Werk zeigt durchaus viele gute Ansätze. Folgende Stellen, beispielsweise, gefallen mir hervorragend:

Der Nebel ist ein weicher Tod
beraubt die Natur ihrer Stimmen und Farben,

(Auch wenn ich hier in der zweiten Zeile stolpere.)

Kälte schnürt der Weide
klamm die Kehle zu

oder auch:

der ein letztes vergilbtes Blatt umfasst

Die Wortwahl ist teilweise gut gelungen und ich kann mir vorstellen, dass sich mit Geduld und Musse einiges daraus machen liesse. Was mich auch gleich zur Kritik überleitet (Hier musst du nicht weiterlesen, wenn du nicht magst. ):

Rhythmisch komme ich an einigen Stellen wirklich nicht klar. Zeilen wie "das kein eisiger Hauch", "ragt erstarrt in den Nebel" und "kann nicht entlocken dem frostigen Wind" bleiben mir im Halse stecken und ich falle beim Lesen auf die Nase. Dabei hat es doch teilweise ein Metrum drin...

Beispielsweise die letzten zwei Zeilen, die du erstaunlicherweise reimst.

deine Wärme und dein Licht
in diesem Nebel find ich sie nicht.

XxXxXxX
xXxXxXx

Du hast sogar die richtige Silbenanzahl getroffen.

grauer Dunst steigt aus den Gräben
von den Wiesen
und der Nebel

XxXxXxXx,
XxXx,
XxXx,

So würde zumindest ich diese Zeilen betonen und an solchen Stellen lese ich gerne weiter. Auch zeigst du auch ein gewisses Gefühl für den Takt, weil du ab und an den Syntax verdrehst, um nicht aus dem gebastelten Metrum zu fallen.

kann nicht entlocken dem frostigen Wind

darf auf Antwort nicht hoffen

oder hier:

vermag zu heben

Leider bleibst du trotz der Verdrehungen selten im Rhythmus.

Da wäre noch eine Kleinigkeit:

schon längst rauscht hier kein Blätterdach

Hier würde ja - rein theoretisch - noch ein "mehr" hingehöhren, nicht? Du hast es aber weggelassen, um in der poetischen Sprache zu bleiben. Leider verliert der Satz dann allerdings, meinem Erachten nach, seine Logik.


Alles in allem bleibt ein gemischter Eindruck. Du bist nicht aus der gebundenen Form ausgebrochen, um frei zu schreiben, sondern du schreibst frei, ohne zu wissen, dass du es auch gebunden könntest. Das ganze Gedicht erscheint mir verunsichert und fragil. Die vielen guten Ansätze - und die seien hier noch einmal betont - gehen im fehlenden Rhythmus und der verdrehten Sprache unter.

Doch meine Kritik ist subjektiv und erhebt keinen Anspruch auf Richtigkeit. Vielleicht ist auch alles ganz anders.


Liebe Grüsse und nichts für ungut,
Louis Lazar