Am Lagerfeuer

[Falderwald]

Moin Stimme,

ich bin ja ein geduldiger Mensch, deswegen "höre" ich dir gerne zu.

Da du ja einige Dinge keinesfalls wissen kannst, sind deine Ausführungen zwar durchaus stringent, zielen aber am eigentlichen Kern der Sache meilenweit vorbei.
Das alles hat eine einfache Erklärung:

Meine Ex-Frau benutzt(e) immer Chanel XY und servierte u. a. auch Ölsardinen.
Am Anfang unserer Beziehung war es durchaus üblich, sich mit einem Küsschen für das vorzügliche Mal bei ihr zu bedanken.
Bei Sardinenverzehr küsst man natürlich nicht auf den Mund, so daß der Kuss an der rechten oder linken Halsseite unterhalb des Ohres zur Ausführung kam.
So kam diese seltsame und atemberaubende Konstellation zusammen.
Das wurde natürlich weniger. Erstens weil die Quantität der Küsschen abnahm und einem "was, schon wieder Ölsardinen?" immer mehr Platz einräumte, zweitens weil ich langsam lernte, wo sie das Chanel XY auftrug, obwohl ich auch da immer wieder, teilweise recht unangenehm, überrascht wurde.

Außerdem haben die Ölsardinen keine vorbeugende Wirkung bei mir, da ich nämlich keinen Alkohol zu mir nehme.
Ich habe sie nur gegessen, weil ich sonst verhungert wäre, meine Ex-Frau konnte nämlich nicht kochen, doch hat sie es immerhin zu der Kunst gebracht, ordnungsgemäß eine Dose zu öffnen.
Wenn auch meist nicht die richtige...

Ich empfehle Yoga - oder eventuell auch Trampolinspringen. Erstens zeigt sich dabei der wahre Meister und zweitens, habe ich mir sagen lassen, schult das den Gleichgewichtssinn.

Yoga? Trampolinspringen? Ah ja...
Ich empfehle Kamasutra und Neotranta.

Die Hühner bei der Poolparty habe ich gesehen.
Ja, typisch Frau: Kopflos...

Schwarz ist mir viel zu dunkel. Da würde ich nachts ja über ihn stolpern. Und, außerdem, wo wir schon beim Thema Zähne sind: Zucker wäre ganz schlecht für ihn. Da hast du recht. Sehr vernünftig.

Wenn nachts was herumliegt, dann wirst du eh darüber stolpern, was hat das also mit der Farbe zu tun? Wo kein Licht ist, ist es dunkel.
Mit dem Zucker sind wir uns ja wenigstens einig, obwohl ich jetzt gar nicht weiß, warum du dir überhaupt Gedanken darüber machst. Gack gack

Männer. Denen muss man das Ei mal, ich meine, alles zwei Mal erklären. Aaaalso noch mal gaaanz laaangsam: Pro Ei nur ein Treffer. Pro Ei nur ein Treffer.

Jetzt pass mal auf. Logik ist keine weibliche Stärke, das weiß ich ja, deshalb mal ein Beispiel:
Alle Säugetiere haben sieben Halswirbel.
Der Mensch hat sieben Halswirbel.
Deshalb sind alle Menschen Säugetiere.
(Das Huhn hat mehr als sieben Halswirbel.
Also ist das Huhn kein Mensch. )

Wir nehmen jetzt ein Ei und noch ein Ei.
Dann haben wir zwei Eier, denn ein Ei und ein Ei sind zwei Eier, oder verkürzt: 1+1=2
Pro Ei nur ein Treffer, ich wiederhole wunschgemäß, pro Ei nur ein Treffer.
Ein Ei und ein Ei sind gleich zwei Eier, also sind ein Treffer pro Ei und ein Treffer pro Ei gleich zwei Treffer pro Ei. 1+1=2 s. o., ich wiederhole das nur, weil ich nicht erwarten kann, daß du das bis hierhin behalten hast.
Somit haben wir zwei getroffene Eier und zwei Teffer macht gleich vier.
Logisch, oder?

Zitat von Stimme

Du kannst vielleicht Antworten geben. Zu viel Chanel intus?

Du hast es immer noch nicht verstanden, nicht wahr?
Ein m und ein m macht zwei m.
Wenn du jetzt ein m davon loswerden willst, musst du von hinten anfangen, also mit zwei m.
Das geht dann so: Zwei m weniger ein m sind gleich ein m.
Sieben Halswirbel, immer daran denken, sieben Halswirbel...

*Handtuchreich*
Ja, ja. Nicht zählen können, Spirituosen in der Drogerie kaufen, anatomische Tatsachen verdrehen, Afghanen den Zucker verbieten (ist ja okay, aber sehr dogmatisch, dieses Verhalten), ständig alles missverstehen und sich dann noch beschweren. Völlig klar, warum wir Frauen praktisch gezwungen sind, alles gaaanz genau und mehrmals zu erklären. Da muss ja ein Monolog dabei heraus kommen!

Ok, bleib du bei deinem Windhündchen und ich nehme den Afghanen, auch den schwarzen, kein Problem.
Letzterer ist übrigens verantwortlich dafür, daß ein Mann in eine entspannte Lethargie verfallen kann, wenn die Tiraden einer Frau ihn wie Maschinengewehrsalven treffen und bei ihm dadurch allenfalls ein inneres und breites Lächeln hervorrufen, dabei immer verständnisvoll und voller Gleichmut, weil diese Art der Kommunikation sofort nach dem Eintreffen im Gehirn im Unterbewusstsein entschwindet, auf Deutsch gesagt, es ist ihm egal.


Großmütige Grüße

Falderwald