Du

[Erich Kykal]

Du bist wie das Rauschen von Regen,
sobald er ins Blätterdach fällt,
wie ein lange erwarteter Segen
an dürstenden Wurzeln der Welt.

Du bist wie das Glitzern im Grase
von Tau, wenn der Morgen sich hebt
und das Sonnenlicht wie in Ekstase
in jedem der Tröpfchen erbebt.

Du bist wie die Tiefe von Teichen
und breitest dich über mich hin
und flutest mein Weh ohnegleichen,
wo ich ein Untröstlicher bin.

Du bist wie das Rot in den Beeren,
in leuchtenden Sommern gereift
und gut wie die gütigen Lehren,
an denen ein Kind sich begreift.

Du bist meine einzige Nahrung:
Ich schmecke nichts anderes mehr
als dich - wie die letzte Erfahrung
Ertrinkender tief unterm Meer.

[Archimedes]

Hallo Erich, ich erlaube mir ein paar Vorschläge:

Du bist wie das Rauschen von Regen,
sobald er ins Blätterdach fällt,
wie ein lange erwarteter Segen (wie lange erwarteter Segen)
an dürstenden Wurzeln der Welt.

Du bist wie das Glitzern im Grase
von Tau, wenn der Morgen sich hebt (vom Tau, ...,)
und das Sonnenlicht wie in Ekstase (das Sonnenlicht , das in Ekstase)
in jedem der Tröpfchen erbebt.

Du bist wie die Tiefe von Teichen
und breitest dich über mich hin (,die breitet sich über mich hin,)
und flutest mein Weh ohnegleichen, ( du flutest mein Weh ohnegleichen,)
wo ich ein Untröstlicher bin. (dort, wo untröstlich ich bin.)

Du bist wie das Rot in den Beeren,
in leuchtenden Sommern gereift
und gut wie die gütigen Lehren,
an denen ein Kind sich begreift. (!!!)

Du bist meine einzige Nahrung:
Ich schmecke nichts anderes mehr
als dich - wie die letzte Erfahrung
Ertrinkender tief unter'm Meer. (...unterm Meer.)

Gruß Archimedes ...der ruht in wandelnden Kreisen des Lebens um seine Gestalt(S.75)

[Erich Kykal]

Hi, Archimedes!

Leider muss ich deine Vorschläge ablehnen, da sie - ich will ehrlich sein - entweder stilistisch schlechter oder grammatikalisch falsch sind. Sorry!

S1Z3 Das "ein" sollte beibehalten werden, um die leichte Überlänge der 1. Zeile auszugleichen. Bei deiner Version - wenn auch sprachlich schöner - ist die Zeile leider einen Hauch zu kurz beim Vortrag (zumindest nach meinem Geschmack).

S2Z2 "das Glitzern von Tau" stimmt schon so.
S2Z3 "wie Sonnenlicht, das in Ekstase" , wenn schon. Ist nur die Frage: Möchte ich 2 Vergleiche in einer Strophe, oder den einen tiefer beschreiben? Die 2 Vergleiche pro Str. habe ich mir für die vorletzte Str. aufgehoben - als "Beschleuniger" vor der Conclusio, um diese zu betonen.

S3 Sorry, aber deine Vorschläge sind hier schlicht "anders", aber leider nicht "besser". Besonders Zeile 2 hat ein Deutsch, bei dem's mir die Ohren verbiegt. Nix für ungut...

S5Z4 Das mit dem Apostroph ist so 'ne Sache... Ich bin auch eher dafür, sie wegzulassen - außer bei Zusammenziehung zweier Worte! Wo aus "unter dem" eben "unter'm" wird, dort ist ein "Stricherl" meines Erachtens noch notwendig.

So, ich hoffe, du nimmst mir nicht krumm, dass ich dein Bemühen so "zerpflückt" habe, aber ich bin lieber ehrlich. Nebenbei gesagt: Ich bin schwer zu überzeugen. Von 10 Änderungsvorschlägen übernehme ich bestenfalls einen. Dann gebe ich auch gerne zu, dass ich beeindruckt bin.
Bitte sei mir nicht barsch und verlier nicht den Mut, deine Meinung zu sagen.

LG, eKy

[Leier]

Lieber Erich Kykal,

dann sollte ich erst gar nicht wagen, Dir mit einer Anregung zu kommen.
Ich wage es dennoch:

Gewänne Dein wundervolles Gedicht nicht ein Jota, wenn dort stünde:

wie ein lange erwarteter Segen
den dürstenden Wurzeln der Welt

?

Ansonsten verweise ich Dich auf meine Lobreden a.a.O., sonst wird Dir langweilig!

Lieben Gruß
von
cyparis

[Erich Kykal]

Hi, cypi!

Deine Variante ist möglich, jedoch sprachlich komplexer. Da mir ohnehin schon mancher vorwirft, immer "so umständlich und unnötig kompliziert" zu formulieren, möchte ich gern bei meiner etwas leichter nachvollziehbaren Version bleiben.

Sprachlich feiner ist dein Vorschlag durchaus, aber eben auch komplexer durch diese Dativkonstruktion.
Vielen Dank für deinen Beitrag! Du beschämst mich, weil ich in letzter Zeit dir gegenüber etwas faul war - meine Forenzeit war aus verschiedenen Gründen knapp bemessen, und das wird noch eine Weile so sein. Demnächst wieder mehr zu deinen Gedichten!

LG, eKy

[ginTon]

hallo lieber erich,,

mir gefällt der Text.."du bist" ist ein sehr schönes Liebesbekenntnis, welches sich durch den gesamten Text zieht..eigentlich kann man, wenn man alles, als Ganzes betrachtet..inhaltlich zu einem "du bist alles für mich" tendieren, wenn es nicht sogar so ist...inhaltlich gefällt es mir sehr und auch formal mag ich es, weil man einen lockeren Amphibrachys immer selten zu lesen bekommt...ich mag diesen sehr weil er sehr locker leichte Töne erzeugt...alles in allem ein gelungenes Werk...

liebe grüße basse

[a.c.larin]

lieber erich,

was für ein liebesgedicht!
na hoffentlich hält das LyrDu was das LyrIch sich von ihm verspricht!
(leider ist die realität zumeist viel prosaischer - aber träumen darf man ja wohl.....)

weil hier ja alle so kreativ sind, beteilige ich mich auch als ideenbörse.
wie gefiele z.B. diese variante:

str.2, z.3: wie Sonnenlicht, das in Ekstase.... ( nimmt das "und" am anfang weg)

strophe 3 ( mit zweimal "und" am zeilenanfang bestückt) ließe sich auch variieren:

Bist du wie die Tiefe von Teichen
und breitest dich über mich hin?
Du flutest mein Weh ohnegleichen,
wo ich ein Untröstlicher bin.


Umgestellt zur Frage unterbricht es den immer gleichen "Du" -Beginn, um ihn in der Antwort sofort wieder aufzunehmen. Diese kurze Rhythmusverschiebung wäre dann in etwa wie eine Synkope in der Musik - sie erhöht den Spannungsbogen......

sind aber nur peanuts .
zum träumen lädt dieses gedicht auch nusslos ein....

liebe grüße,
larin

[Erich Kykal]

Hi, larin!

Ich sag's lieber gleich: Ich liebe nicht (mehr)! Ich habe mich die letzten 20 Jahre konsequent zu einem Soziopathen in eigener Sache erzogen.
Das Gedicht spiegelt seltene Erinnerungen und eine Art Idealbild, dem man in Träumen gerne nachhängt. Aktuelles Fühlen muss ich in Abrede stellen!

Ich bin ein sehr rhythmischer Typ, was Lyrik angeht - daher möchte ich den Rhythmus des immer gleichen Stropheneinstiegs nicht unterbrechen, nicht zuletzt, weil er sich sogar im Titel wiederspiegelt. Dein Ansinnen ist statthaft, aber in diesem Falle ist mir meine Version lieber. Dennoch danke für's Bemühen und Beschäftigen!

PS: Hauptsache: Nicht GEnusslos!

LG, eKy

[ginTon]

haddu mich übersehen?

[Erich Kykal]

Hi, Basse!

Oh, sorry! In der Tat ging mir dein Beitrag sozusagen durch die Lappen!

Amphibrachys klingt für mich wie eine Dinosaurierart - ein Sauropode aus dem Jura, mittelgroß...

Bitte hab Mitleid mit einem lyrischen Komplettautodidakten, der für Wikipedia zu faul ist (= Computertrottel...)!

Ich vermute, damit bezeichnet man den immer gleichen Einstieg in jede Strophe. Kann das sein? Was aber ist daran dann "locker"?

Jedenfalls danke ich dir für deinen fundierten Beitrag.

LG, eKy