Verschwiegenheit

[Quicksilver]

Liebe Cyparis,

dein Vergleich ehrt mich natürlich.

Die Kommata, das Ausrufezeichen und das Apostroph werde ich gleich korrigieren. Du hast absolut recht dahinegehend.

Ein eisern’ Schließfach pries mir Sicherheit: (Garant für Sicherheit...?) Den Apostroph würde ich weglassen
"Schieb deine Sorgen sorglos durch den Schlitz. (Sorgen und sorglos direkt hintereinander? Wie wäre es mit "arglos"?)
Zur Sicherungsverwahrung stets bereit, ("Sicherungsverwahrung kenne ich nur aus dem Justizjargon. War das hier so gemeint?)
bewahr' ich jede Art von Geistesblitz."

Das lyr. Ich schwieg stets aus Selbstschutz, welchen ihm sein Schließfach als Sicherheit anpries. Jedoch wurden dadurch viele Gedanken und Gefühle eingesperrt. Daher ist die Sicherungsverwahrung genauso gewollt, wie du sie herausgelesen hast.

In diesem Gedicht habe ich generell viele Assonanzen, Binnenreime, Anaphern und Alliterationen verwenden wollen. Stößt dir diese bestimmte Anapher (Sorgen/sorglos) arg auf?

Ich danke dir für deinen Kommentar. Ich lese ihn sehr positiv.

Liebe Grüße
von
Quicksilver

[Leier]

Lieber Quicksilver,

natürlich nicht!
Sie steht ja als Verstärkung hier.
Ich wollte nur anregen, nicht wirklich kritisieren.
Die Intention habe ich rein gefühlsmäßig erfaßt (mach ich dicht). Es ging mir um das sog. "Glätten", was bei einem relativ stachligen Gedicht eigentlich nicht vonnöten ist.

Lieben Gruß
von
cyparis

[Quicksilver]

Hallo Cyparis,

wenn andere diese Anapher ebenfalls stört, werde ich sie gern in arglos ändern. Von der Intention her ändert dies ja nichts.

Dass dieses Gedicht stachelig ist, war mir nicht explizit bewusst, aber wenn ich es noch mal lese, sind es nicht die sanftklingendsten Worte aus meiner feder Dementsprechend hast du recht.

Sanftklingende Grüße
von
Quicksilver