Am Lagerfeuer

[Dana]

, oh Entschuldigung,

ich bin bei der Wortkargheit dieses Mannes für einen Augenblick eingenickt.

Guten Abend, Freundinnen und Freunde

Hm, keiner sagt etwas, halloooo

Ich bin dann mal weg ...

[Chavali]

Oh Gott
wie kann ein Mann nur soviel reden an einem Stück

Und dann jede Menge von seiner Ex, dass es auffällt.
Du schwebst doch nicht auf einer Nostalgiewelle, Faldi?

Du fühlst dich ja ganz schön als Hahn im Korb, gell?
Bist du sicher, dass die Frauen dich in ihrer Mitte dulden *kicher*
so als Macho und Patriarch...?

Euer Pontifex Maximus

Falderwald

Bitte um Verzeihung, dass ich mich eingemischt habe, aber diese deine Beiträge, Faldi,
reizten mich schon


Schönes Wochenende euch allen, Mädels
Chavali

[a.c.larin]

Ist er endlich fertig?

Ich habe in der Zwischenzeit Kurzurlaub gemacht.....

Typisch Mann. Behauptet etwas

Da ein Mann ja nicht so viele Worte macht

und merkt gar nicht, dass er sich bereits zwei Sätze davor selbst widersprochen hat:

Ich musste das hier zweiteilen, da der gesamte Beitrag mit allen verwendeten Grafiken zu groß für einen einzigen Post ist

wobei er davon überzeugt ist:

eben ein paar klare Worte ohne Schnörkel, um ein ganzes Thema kurz und bündig abzuhandeln

wenn das kurz und bündig war, dann frage ich mich: wie geht
lange und ausführlich?

(möglicherweise braucht er dann das ganze forum für sich alleine! )

sein erleben wäre aber bestimmt das gleiche. er hätte wohl auch dann noch das gefühl:

und lasst uns gar nicht zu Wort kommen.

frau fragt sich also, woher rührt dieser schwadronierdrang?

die antwort findet sich daselbst:

Nicht alle. Aber meine Ex-Frau ließ ihre Würstchen immer extra lange schmoren

der mann hat ein problem!

Deine Oma wäre ok, aber nicht meine Ex-Frau, bitte, ja?

sogar ein gewaltiges!

dabei hätte auch dazu keinerlei grund bestanden:

Wir, also meine Ex-Frau und ich haben unsere Zeit auch gemeistert und wie.

kann ich mir gut vorstellen:

Wir Männer sind mit uns jedenfalls zufrieden ...Jeder ist der Größte

ja, das glauben sie alle!

Lirum larum Männerkniff, Faldi hat die drei im Griff.

doch das glaubt nur er!


zugreifen, meine damen!
würstchen gibt es noch genug!
schönes wochenende, haltet sie euch heiß!

lg, larin

[Stimme der Zeit]

Hallo, liebe Dana,

keine Sorge, mein Beitrag hält dich wach.

Hallo, liebe Chavali,

danke für die moralische Unterstützung.

Hallo, liebe larin,

dieser Einladung kann ich umöglich widerstehen. Ich greife dann mal zu.

Hallo, liebe Männer (ja, ich denke an den Plural, Dr. Aldwal, ich achte darauf, auf seine Störungen einzugehen, deshalb antworte ich ja auch gleich für alle mit),


wie geht's denn so? Mal schauen:

In den Spiegel Schauen ist ein ausschließliches Problem der Frauen.
Im Gegensatz zu ihnen, sie drehen sich nämlich beständig ins Profil und in allen Stellungen, musternd von oben nach unten, streichen sich dabei über die Haut, als ob ihre Hand ein Bügeleisen sei, beim Anheben der Brüste eher wie eine Baggerschaufel, stehe ich immer und grundsätzlich nur frontal vor dem Spiegel. Direkt, ehrlich straight geradeaus und ich sehe immer dasselbe, nämlich mich.
Ich könnte jetzt nicht sagen, daß mich mein Anblick an einen Gockel erinnert, obwohl ich natürlich keine Aussage darüber machen kann, wie ich mich in den Vorstellungen meiner Mitmenschen präsentiere. Dagegen habe ich die Frauen natürlich, wie meine o.a. Beschreibung beweist, sehr pflichtbewusst bei dieser Tätigkeit beobachtet und ich muss sagen, daß manche, ich betone manche, nicht alle natürlich, also einige, vielleicht auch ein paar mehr oder weniger, ich würde das jetzt nicht beschwören wollen, also schon nach und nach Ähnlichkeit mit einem leckeren Brathühnchen vor der weiteren Verarbeitung bekamen und nach dem Sonnenstudio wie nach derselben.
Wie auch immer, geschmeckt haben sie meist...

Ja. Es ist ein echtes Problem, wenn eine Frau in den Spiegel schauen möchte - und ständig so ein Kerl im Wege steht, der offenbar nichts anderes zu tun hat, als sich vor den Spiegel zu stellen. Bedenklich sind natürlich auch die Assoziationen mit Baggerschaufeln, hatte er als kleiner Junge keinen Bagger zum Spielen bekommen? Das könnte auch ein Kindheitstrauma sein.

Ebenfalls besorgniserregend: Also egal, wer oder was vor dem Spiegel steht, er sieht nur sich, in Gestalt eines Gockels. Deshalb redet er auch von Brathühnchen, wobei, Brathühnchen im Sonnenstudio zu grillen könnte Ärger mit den Besitzern verursachen. Hm. Ich empfehle einen Besuch bei Dr. Aldwal.

Also bitte, ja? Obwohl Giraffen wirklich wunderschöne lange Beine und einen knackigen Hintern haben, glaube ich kaum, daß sie sich dazu herablassen würden. Also ich war ja schon wirklich weit runtergekommen, da muss man andere nicht noch mitziehen. Und überhaupt stinken Giraffen und haben Hörner, also würde ich sowieso die Finger davon lassen, das bedeutet nichts Gutes. Meiner Ex-Frau sind zwar auch allmählich Hörner gewachsen und hinterher sogar immer schneller, aber die habe ich vorher wenigstens nicht gesehen.

Du meine Güte. Von Hühnchen zu Giraffen, ob er sich da nicht doch etwas übernimmt? "Lange Beine" und "knackige Hintern", wie nennt man das noch, irgendwas mit "Zoo-Dingsbums" ... Noch dazu eine Ex-Frau mit Hörnern, die er zuerst nicht sah und dann hinterher doch? Das nimmt ja Ausmaße an!

Wieso unterhalten? Da kann man doch eher von vorenthalten sprechen.
Ihr quasselt doch ständig und lasst uns gar nicht zu Wort kommen.
Zumindest war das bei meiner Ex so.

Schon wieder die Ex. Außerdem: Wenn jemand sich schon vorher des Sprechens enthält, bevor ein Gespräch erst in Gang kommt, kann er ja gar nicht zu Wort kommen, da er nichts sagt.

Das stimmt. Es kommt aber ganz von selbst wieder, das ist das Tolle daran, denn irgendwann entströmt das Blut auch wieder, während bei einer Frau, vonwegen Bindegewebe und so, es so ist, daß obenrum eher nix mehr bleibt, dann ist das halt so. Und das kommt nicht wieder. Zumindest nicht von selbst.

Es kommt aber ganz von selbst wieder, und das kommt nicht wieder. Nicht von selbst. Das stimmt.

Das sehe ich auch so.

Danke.

Das kann ich zwar jetzt in diesem Zusammenhang nicht so ganz glauben, aber wenn es trotzdem so ist, soll es mich freuen. Wir Männer tun das nämlich auch. Wir sehen eben alles ein wenig lockerer.

Ich kann es zwar jetzt in keinem Zusammenhang ganz glauben, aber wenn ein ein Mann das auch nicht tut, sind wir ja alle ganz locker. Mich freut es natürlich auch, Hauptsache, jemand freut sich.

Oho, das hatte ich ja noch gar nicht gesehen. Der Besen ist mir zwar schon aufgefallen, aber ich dachte immer, du seiest eben besonders reinlich.

Nun ja, das macht nichts. Besser spät als nie. Aber irgendwie sonderbar, wenn einem Mann als erstes der Besen auffällt. Andererseits - die nächste Kehrwoche kommt bestimmt, und wenn er Besen mag ...

Es gibt doch nichts Schöneres, als gemeinsam alte Traditionen zu pflegen, oder?

Genau. Besonders die Tradition der Kehrwoche sollte man(n) pflegen.

Die sitzen doch immer noch hier: drei Feuerfrauen bei einem Dichter und Philosophen.

Du liebe Zeit, das wird immer schlimmer. Ein Dichter, und eine unspezifizierte Anzahl von Philosophen. Wird entweder eng am Feuer, oder es ist ein schwerer Fall von MPS.

Du musst eine nette Oma gehabt haben.
Also meine Ex-Frau hat mir immer das Gefühle gegeben, ich sei das Allerletzte, ein Klugscheißer und das ein ganz Besonderer.
Und wenn ich wirklich mal meine Oberschwanzdeckenfedern zum prächtigen Halbkreis aufschlagen wollte, um zu gefallen, dann traf mich meist ein formvollendeter Vollkreis voller Verachtung.
Dabei schaute sie lächelnd zu und machte ihr Ding.
Ich kann dir sagen...

Ich kann auch sagen: Schon wieder die Ex. Und vom Gockel über die Giraffe zum Pfau. Allmählich wird der Kreis zu voll, wenn auch noch die nette Oma dazu soll.

Deine Oma wäre ok, aber nicht meine Ex-Frau, bitte, ja?

Ganz ruhig, ganz ruhig. Keine Panik, bitte, ja?

Wir, also meine Ex-Frau und ich haben unsere Zeit auch gemeistert und wie.
Und die Gene konnte sie auch streng trennen: Es gab mein Kind, dein Kind und unser Kind...

Was das jetzt ein einzelnes oder drei verschiedene? Da kommt man vor lauter Exen ja ganz durcheinander ...

Ja, jedes Leiden muss ja auch mal ein Ende haben. .. .und heute beschwere ich mich doch gar nicht. .. .

Ich beschwere mich. Mein Leid scheint hier anzudauern, sie findet kein Ende, diese Geschichte ...

Jetzt bin ich etwas irritiert. Wie sollten wir am Lagerfeuer die Hirngene gemeinsam verinnerlichen. Hier sitzt doch nur ein Mann.
Es ist wirklich verdammt schwer, aber lustig auch, wenn die nackte Wahrheit ans Tageslicht kommt.

Ja, bei nur einem Mann gibt es nicht viele Hirngene, da muss ich zustimmen. Und die nackte Wahrheit bitte nicht bei Tageslicht, denn wer sich nur frontal vor den Spiegel stellt, scheut sein Profil - zu viel Schokoladenseite?

Ehrlich? Ich dachte immer, Männer seien Männer und Frauen seien Frauen.
Im Englischen heißt es doch "mankind", also Männerart.

Ehrlich! Das ewige Kind im Manne, ist doch klar, das ist Männerart.

(Oh ja, Männer und Frauen können durch ihre Unterschiedlichkeit einen großen Spaßfaktor miteinander haben. Das ist dann durchaus ernst und der geht immer so tief, wie er sich anfühlt.)

Wie tief geht denn der Ernst? Ich kenne gar keinen, der so heißt. Woher weißt denn du, wie er sich anfühlt?

Hallo, Stimme...

Leicht verspätet, oder? Warum Männer auch nie pünktlich sein können ...

Ja, finde ich auch. Das habt ihr echt schön gemacht.

Nein, finde ich nicht. Ewig auf ein Mannsbild zu warten macht echt nicht schöner.

Da bist du aber eine der wenigen Frauen, die ihr Würstchen gern teilt. Mein Kompliment...

Danke. Das verhindert das Dickwerden.

Ja, und es ist so wunderschön anarchistisch.
Jeder macht was er will.
Die Frauen klönen und ich grille.

Das ist entsetzlich unrealistisch. Jetzt hältst du dich außer für einen Gockel auch noch für eine Grille? Na ja, jeder macht, was er will, und so ganz realitätsfern ist das nicht, Grillen zirpen ja auch pausenlos, also von daher ...

Egal, Hauptsache schön schmierig und nicht so trocken. Hoffentlich sind deine Brötchen auch wirklich frisch.

Ja, wie denn nun? Schmierig oder frisch? Typisch Mann, weiß nie, was er will. Und macht es trotzdem. Egal.

Das finde ich äußerst nobel und rücksichtsvoll.
Also ich sage auch immer vorher Bescheid, damit sich hinterher niemand über ein verschrumpeltes Würstchen beklagen kann. Aber wenn die Brötchenhälften wirklich frisch sind, lohnt sich das ja auch.

Ja, ich bin eben so. Aber leider ist das eher ein Würstchenproblem, mit den Brötchen hat das nichts zu tun. Da kommt es eben auf Frische und Qualität an, beim Einkauf sollte Frau darauf achten, sonst wird ihr durchaus mal ein verschrumpeltes angedreht.

Nicht alle. Aber meine Ex-Frau ließ ihre Würstchen immer extra lange schmoren. Sie mochte sie nur gut durch.

Jetzt verwechselst du aber Schmoren mit Grillen, mein Lieber.

Umschalten ist vornehm ausgedrückt. Ich würde das eher launisch nennen, solche Stimmungswechsel von einem auf den anderen Moment.
Eben eine Laune der Natur, die ist ja auch weiblich.
Ohne Schwierigkeiten eine Unterhaltung zu führen ist sicherlich eine der weiblichen Stärken, wie man sehen kann. Daß dabei manches Würstchen zu kurz kommen muss, ist doch eigentlich klar ersichtlich. Und welche Frau kann schon ordentlich Eier kochen. Entweder sind die zu hart oder zu weich.

Das kommt ganz auf die Technik an, auf den richtigen Moment und die Laune. Sonst gibt es Schwierigkeiten, denn ein zu kurzes Würstchen ist natürlich zu kurz, klar ersichtlich. Ob Männer besser Eier kochen? Immerhin sind viele ja nicht gerade ordentlich, und am Würstchen ist klar zu sehen, dass sie überhaupt keine Kontrolle über harte und weiche Zustände, bzw. die richtigen Garzeiten haben.

Nun, Männer reden eben über wichtige Dinge. Und da sie über einen nachgewiesenermaßen höheren Wortschatz als Frauen verfügen, reichen eben ein paar klare Worte ohne Schnörkel, um ein ganzes Thema kurz und bündig abzuhandeln.
Da reicht manchmal nur ein Wort: Frauen !
Ich sage dir, mit diesem Begriff kann man(n) Bände füllen, ach was, Wälzer...

Ja, da siehst du selbst, was wichtig ist und was in Männerköpfen drin ist. Vielen Dank für die Zustimmung, denn ganze Wälzer mit nur einem Wort zu füllen, das ist eine Kunst für sich! Männer brauchen nachgewiesen lange, um die vielen leeren Seiten zu lesen, mehr als ein Wort würde sie glatt überfordern.

Ach komm, meistens redet ihr Frauen doch über alles Unmögliche:
Gute Figur, gute Figur, gute Figur. Und das kann man drehen und wenden wie man will, es wird nix daran ändern, selbst wenn manchmal vielleicht noch die neue Frisur zur Sprache kommt.
Jegliche geistige Kommunikation unter Frauen kommt aber zum Erliegen, wenn es um das Thema Schuhe geht. Und das, ehrlich, bei meistens Größe 39...

Ja, unmöglich, dass du eine gute Figur machst. Darüber sollten wir mal reden, auch wenn man es drehen und wenden kann, wie man(n) will, es wird nichts ändern. Selbst wenn nach dem Ausflug in die Tierwelt jetzt auch noch sprechende Frisuren zu Wort kommen. Schaust du Frauen immer hauptsächlich auf die Füße, um das Größenvorkommen so gut einschätzen zu können? Bedenklich, ehrlich. Ja, Dr. Aldwal, ich mache mir Notizen. Nur ein paar Worte, so nebenbei ...

Wie auch? Sie haben doch nie was zu sagen, sie kommen doch gar nicht zu Wort, weil ihre bessere Hälfte im Quasseln und Streiten meist zu sportlichen Höchstleistungen aufläuft.
Da glaubst du als Mann, du seist ins Halbfinale eingezogen, da schießt sie dich gnadenlos ins Viertel- wenn nicht ins Achtelfinale zurück, weil sie immer noch nicht gemerkt hat, daß der Mann diese Spiele schon längst gewonnen hat.
Sollte es aber gelingen ins Finale zu kommen, dann wehe, dann spielt die Frau einen so destruktiven Stil, daß der Mann mit seiner klaren und logischen Strategie einfach nicht punkten kann.
Und da hat mancher Mann seine Weltmeisterin schon zuhause, und das im Sitzen.

Genau. Du bist hier das beste Beispiel. Wie soll eine Frau hier zu Wort kommen? Irgendwie verstehe ich nicht ganz, wie ein Mann im Halbfinale schon gewonnen hat. Was ist mit der zweiten Halbzeit? Ja, wie ich bereits sagte, keine Ahnung von Fußball, aber der Frau einen destruktiven Stil vorwerfen, wenn er es nicht bis ins Finale schafft. Eine Frau erreicht die Weltmeisterschaft eben auch zu Hause, und das im Sitzen, während er nicht über die Halbzeit hinauskommt.

Na ja, Kronkorken würden auf jeden Fall nicht so viel Platz beanspruchen, wie Schuhe, Klamotten, Schuhe, Kosmetika, Schuhe, kleine Glastierchen, Schuhe, große Glastierchen usw.
Und Sofa? Ist mir auch egal, Hauptsache ich kann bequem darauf liegen.

Das kommt ganz auf die Anzahl der Kronkorken an, und außerdem nehmen Schuhe, Glastierchen und Klamotten weniger Platz weg als eine Sofa-Sammlung. So lange du bequem liegst, ist es dir wohl wirklich egal, ob man vor lauter Sofas die Türen nicht mehr schließen kann. Also, was die Logik betrifft: Man kann nur auf einem liegen, sonst wird der ständige Wechsel ja auf die Dauer unbequem.

Frauenfreundschaft? Das sieht eher aus, wie ein Rudel hungriger Hyänen, das sich zusammengefunden hat, um die Beute zu besichtigen. Sie schleichen im Kreis umeinander und sättigen sich an dem Gefühl, in Wahrheit doch viel besser auszusehen und zu sein als die liebe Freundin, der Geifer tropft ihnen aus den Fängen, wenn sie hören, daß die Gute ein halbes Kilo mehr abgenommen hat, als sie selbst und ihr lüsterner, mordgieriger Blick streift ständig über die geschmacklosen Schuhe und Klamotten des Gegenübers.
Das nenn ich einen kollektiven Umgang.
Das Problem der Männer hingegen ist ein ganz anderes.
Sie müssen ja prahlen und angeben, ja manchmal sogar maßlos übertreiben, weil sie ihre Frauen doch schützen müssen.
Sie wissen doch, wie diese miteinander und untereinander umgehen. Das geht doch gar nicht, da kann man als Mann doch nicht zusehen und das zulassen.
Wenn einer meine Frau quält, dann will ich das gefälligst sein und dafür nehmen wir sogar in Kauf, die Wahrheiten eben so darzustellen, wie sie in unserer Vorstellung sind.
Wir Männer sind mit uns jedenfalls zufrieden und deshalb verstehen wir uns untereinander auch so gut. Mit festen Hierarchien. Jeder ist der Größte, da gibt es keine Verlierer.

Ach, halb so schlimm. Bei der Beute handelt es sich ja nur um ein verschrumpeltes Würstchen, da ist es die Mühe nicht wert, extra deswegen zu geifern. Und lüsterne, mordgierige Blicke - also dafür dürfte es schon ein bisschen mehr sein. Jetzt aber schon wieder zu etwas Beunruhigendem: Du starrst Frauen also nicht nur ständig auf die Füße, du hast offensichtlich auch Appetit auf Schuhe, und schon einige probiert. Schmecken sie wirklich nach nichts?

Danke, das ist sehr rücksichtsvoll, das muss ich dir lassen. Einer der wenigen Männer, die nicht zulassen, dass ihre Frauen sie so erkennen müssen, wie Kerls nun mal wirklich sind - ja, davor sollte man uns schützen, das könnte einen bösen Schock zur Folge haben.

Dafür nehme ich als es als Frau gerne in Kauf, dass die Größe des Größten nur so dargestellt wird, wie sie in der männlichen Vorstellung ist. Sonst gäbe es so viele Verlierer, da würde Dr. Aldwal beim Therapieren von Komplexen total überfordert sein und müsste feste Hierarchien für die Behandlungen einführen.

Ja, Frauen sind sehr flexibel, wenn es darum geht, Position zu beziehen und Stellung zu nehmen. In dieser sportlichen Disziplin sind sie unübertroffen, denn es ist ja viel wichtiger und interessanter, sich Gedanken darüber zu machen, was sie morgen wohl anziehen könnte, wenn sie zum Friseur geht, um sich über die neuesten Schlagzeilen aus der regionalen und überregionalen, ja manchmal sogar globalen Klatschpresse zu informieren und ernsthaft darüber nachdenkt, ob für diesen Anlass nicht nicht besser ein paar neue Schuhe geeignet seien, für die sie dann zunächst einmal liebevoll ihren Mann nach einer Spende von dem mit Muskelkraft hart verdienten Geld bittet, bei Ablehnung dann etwas nachdrücklicher nachfragt, und wenn das nicht funktioniert auch schon einmal anfängt zu heulen, um dann, wenn das wiederum nicht zieht, sogleich in wilde Hysterie und Wutausbrüche mit wüstesten Beleidigungen gegen diesen sturen Egoisten zu verfallen, der dann, endlich nach erfogter Spitzenleistung erschöpft aufgibt, weil er anerkennen muss, daß die Frau tatschlich über mehr Ausdauer verfügt.
Zumindest im Nerven strapazieren...

Äh, ja. Donnerwetter. Ich verliere gerade die Position und gebe die Stellung auf. Und das alles in einem einzigen Satz! Ich bin mir gar nicht so sicher, ob hier nicht der Mann ausdauernder ist, auch wenn er hier offenbar von so einer Spitzenleistung schwer erschöpft aufgibt, und den letzten Satz nicht mehr zu Ende bringt.

Ja, das reicht auch jetzt, mein Würstchen ist vorbereitet und wir könnten jetzt endlich mal auf den Punkt kommen.

Ich dachte schon, vor lauter Kommas käme nie mehr ein Punkt!

Wir überlegen? Na dann überlegen wir mal. Ist doch wohl klar, wer weiter macht.
Ich habe dir nämlich gerne etwas von meinem Senf gegeben.

Du meine Güte. Pluralis majestatis! Und er fragt sich selbst, bevor er sich selbst antwortet. Ja, das ist wohl klar, wer weiter macht. Da kommt ja sonst niemand zu Wort, wenn das jetzt ein Selbstgespräch wird. Ein Senf-Monolog, sozusagen ...

Was soll ich mit einem Hut auf dem Würstchen? Wenn man ein Würstchen vorsichtig behandelt, spritzt es auch nicht so schnell.
Alles eine Frage der Technik. Wohl nicht unbedingt Frauenstärke.

Kommt darauf an, wer mehr Übung hat. Außerdem, gut behütet schützt vor Sonnenbrand, dann verkokelt das Würstchen auch nicht aus Versehen.

Du brauchst gar nicht so zu tun, als ob du hier vermitteln und begütigen willst.
Frauen wären doch ganz froh, wenn manchmal der Wurm in ihnen drin wäre.
Da sie aber so ausdauernd zäh sind, geschieht dies viel seltener, als es eigentlich sein könnte. Deshalb sind sie auch oft so frustriert in ihrem Gezeter. Ich bin da eigentlich ganz froh, daß mein Stammbaum nicht flexibel ist. Das sorgt meist für gute Unterhaltung.

Also, ein bisschen mehr als nur ein Wurm wäre schon erfreulich, aber ich weiß ja nicht, wie du das persönlich so siehst. Darum geschieht das so selten, deshalb sind wir auch frustriert und zetern. Das macht mich etwas unsicher bezüglich dem, was du unter einem Stammbaum verstehst, dimensionsmäßig, meine ich. Das sorgt sonst meist für keine gute Unterhaltung ...

Wer beschwert sich denn hier und jammert?
Ja, das schwache Geschlecht ist schon bedauernswert.
Jetzt weiß ich auch, warum Schopenhauer sagte, Liebe sei gleich Mitleid.

Du.
Ja, genau.
Eben, so ein verkorkster Mann kann einer Frau ja nur leid tun.

Tja, von nix ne Ahnung haben, mindestens dreißig Jahre nur keusch das Herdfeuer bedienen und Wasser zum Putzen holen, ist doch kein Wunder, daß da kein Wurm drin ist. Da beißt noch nicht mal ein solcher an.
Also tut mal schön euren Job: Kochen und Putzen.

Ja, also dass du nach dreißig langen, keuschen Jahren in denen du das Herdfeuer bedient und Wasser zum Putzen geholt hast, von nix ne Ahnung hast, das ist ja wirklich schlimm. Kein Wurm mehr dran und kein neuer beißt an, oh je. Wir tun unseren Job, und zeigen dir, dass Kochen und Putzen nicht alles ist.

Falsch: Jeder Mann muss wie ein Ram(m)bo(ck) sein, da er sowieso bei den Frauen nur gegen Wände rennt.

Doch, doch, das ist schon richtig. Deshalb brauchst du nicht vor Verzweiflung bei den Frauen gegen Wände rennen, da lässt sich sicher noch was retten.

Kein Problem, aber wo gehobelt wird, da fallen Späne...

Das mit dem Hobeln lernst du schon noch, und es ist wirklich kein Problem, wenn dabei ein Span fällt.

Kein Wunder, daß da die Männer zu kurz kommen.

Ja, das ist eine echte anatomische Benachteiligung, da hast du recht, das ist kein Wunder. Aber mach dir deswegen keinen Kopf, das ist völlig normal.

Ja, ja und morgen wieder darüber jammern, wenn ihr 100 Gramm zugenommen habt, ist schon klar...

Ja, ja, hundert Gramm ist halt ein bisschen wenig, da jammert eine Frau schon mal am Morgen danach, ist schon klar ...

Dann haltet das Feuerchen mal schön in Gang, meine lieben Vestalinnen.

*Holz nachleg* *Feuerchen in Gang halt*

Ach, so ein Windrad erleichtert das Feuermachen doch sehr, und es ist gut für die Umwelt. Deshalb habe ich schon überlegt, ob ich mir ein paar Aktien kaufe. Und ein sauberes Linnen eignet sich gut als Unterlage für die Teller, dann wächst auch das Gras nicht über das Würstchen.

Viele liebe Grüße

Euer Pontifex Maximus

Falderwald

Ja, der Plural, und jetzt hält er sich auch noch für den Papst. Wie gesagt, Dr. Aldwal, bitte, ein Patient für sie ...


Lirum larum Männerkniff, Faldi hat die drei im Griff.

Lirum larum Frauengriff, Faldis Schiff prallt an ein Riff.

[Falderwald]

Alles für mich...

Wunderschön wie sich die Damen mir hier aufgereiht haben.

Und wie ich sehe, hat meine Jüngerinnenschaft Zuwachs bekommen, denn die liebe Chavali hat sich dazu gesellt.

Nun denn, dann will ich euch mal der Reihe nach begrüßen.

Ich will mich diesmal wirklich so kurz wie möglich halten...

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Zitat von Dana

oh Entschuldigung,

ich bin bei der Wortkargheit dieses Mannes für einen Augenblick eingenickt.

Guten Abend, Freundinnen und Freund

Hm, keiner sagt etwas, halloooo

Ich bin dann mal weg

Mein liebe Dana, niemand hat etwas dagegen, wenn du noch ein wenig weiter nickst.
Vielleicht ergibt sich dann aus dem nun Folgenden, daß du zur Abwechslung auch mal den Kopf schüttelst, damit das nicht so einseitig wird.
Sagen wir es mal mit den Beatles: Hello Goodbye. .. .

Zitat von Chavali

Oh Gott

Oh Chavali! Du kannst ruhig Faldi zu mir sagen.

Zitat von Chavali

wie kann ein Mann nur soviel reden an einem Stück ?

Da hat halt jeder Mann so seine persönliche Messlatte.
Außerdem ist die Frage falsch gestellt. Es muss heißen: Wie kann ein Mann nur soviel reden über ein Stück ?
Oh, ja, wir können. Und ich hab hier noch nicht mal richtig angefangen.

Zitat von Chavali

Und dann jede Menge von seiner Ex, dass es auffällt.
Du schwebst doch nicht auf einer Nostalgiewelle, Faldi?

Das muss man anders sehen. Jeder macht seine Erfahrungen, heißt es doch.
Und immer, wenn's mir mal schlecht geht oder ich miese Laune habe, dann denke ich, jenachdem wie ich so drauf bin, mal traurig mitleidig, mal boshaft und voller Wut zurück, wobei ich ersteres auf mich, das zweite auf meine Ex-Frau beziehe, und dann geht es mir sofort besser, ehrlich. Denn das habe ich überlebt und es ist vorbei und schlimmer kann es gar nicht mehr kommen.
Und darüber sind meine Ex und ich uns auch einig. Und du kannst dir gar nicht vorstellen, wie schön es ist, wenn man immer gleicher Meinung ist.

Zitat von Chavali

Du fühlst dich ja ganz schön als Hahn im Korb, gell?

Ich bin der Hahn im Korb.

Zitat von Chavali

Bist du sicher, dass die Frauen dich in ihrer Mitte dulden *kicher*
so als Macho und Patriarch...?

Was bleibt ihnen anderes übrig? Ich bin der Admin.

Zitat von Chavali

Bitte um Verzeihung, dass ich mich eingemischt habe, aber diese deine Beiträge, Faldi, reizten mich schon

Kein Problem, liebe Chavali, mich reizt auch schon mal was, ich kenne das.
Auf jeden Fall fand ich es ganz besonders reizend, daß auch du dich nun an unserer Runde beteiligst...

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Ach meine Vestalin...

Zitat von larin

wenn das kurz und bündig war, dann frage ich mich: wie geht
lange und ausführlich?

Warum fragst du nicht mich? Das ist das Problem an euch Frauen. Ihr wollt immer alles wissen und stellt den falschen Leuten die Fragen.
Das kann ja nix geben.

Zitat von larin

(möglicherweise braucht er dann das ganze forum für sich alleine!)

Ich kann mir soviele Foren hier einrichten, wie ich will. Und die siehst du nicht mal...

Im Übrigen habe ich kein Problem mit meiner Ex-Frau (mehr).
Echt, ich freue mich jeden Tag meines restlichen Lebens und deshalb muss ich mir mein Glück täglich vor Augen halten.
Und das hält meine Ex genauso.
Immer wenn wir telefonieren und uns unsere gegenseitigen Schandtaten vorhalten, dann machen wir das in einem lockeren und befreiten Ton, wir scherzen und solche Floskeln wie "du alter sturer Idiot" oder "du auf ewig bornierte dumme Gans" klingen dann fast schon wie Liebkosungen.
Irgendwie vertraut aber dennoch mit einem völlig neuen Gefühl; nämlich das ist mir sowas von egal...
Ich hab sie letztens mal gefragt, ob sie ihre Würstchen immer noch so lange schmoren lässt. Sie meinte zwar, das ginge mich nichts an, sagte aber, daß sie bisher noch jedes Würstchen weich gekriegt hätte.
Das habe ich ihr aufs Wort geglaubt, warum sollte sie mich auch anlügen.
Und da war ich sowas von froh, ehrlich, das stimmte mich so fröhlich, daß ich mich zu einem Kompliment hinreißen ließ und bei mir so dachte, ihr sagen zu müssen: Wir haben uns jetzt (glücklicherweise) so lange nicht gesehen (und dieser Zustand kann auch gerne noch lange andauern), aber ich muss wirklich sagen (und zwar mit voller Überzeugung), du hast dich überhaupt nicht verändert (du Miststück und ich bedaure deinen neuen Typen überhaupt nicht, er wollte es ja so). Du wirkst so munter und frisch (giftig und zänkisch) wie nie zuvor (eh und je) und ich freue mich (diebisch), daß du endlich dein Glück (500 km entfernt von mir) gefunden hast.
Da hat sie aufgelegt. Ich weiß gar nicht warum...

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Zitat von Stimme

Hallo, liebe Dana,

keine Sorge, mein Beitrag hält dich wach.

Dana? Danaahh ? Daahhnaahh !
Hm...

Zitat von Stimme

Hallo, liebe Chavali,

danke für die moralische Unterstützung.

Ja, vielen Dank, liebe Chavali. Der Kerl ist so zäh, das hätten wir jetzt alleine niemals geschafft. Danke, liebe Chavali...

Zitat von Stimme

Hallo, liebe larin,

dieser Einladung kann ich umöglich widerstehen. Ich greife dann mal zu.

Muahahahaha...
Du solltest den Mund nicht so voll nehmen. Damit redet es sich so schlecht.

Zitat von Stimme

Hallo, liebe Männer

Hallo liebe Stimme

Zitat von Stimme

wie geht's denn so?

Ausgezeichnet. Und selbst?

Zitat von Stimme

Mal schauen:

Ok, legen wir los:

Ja. Es ist ein echtes Problem, wenn eine Frau in den Spiegel schauen möchte - und ständig so ein Kerl im Wege steht, der offenbar nichts anderes zu tun hat, als sich vor den Spiegel zu stellen. Bedenklich sind natürlich auch die Assoziationen mit Baggerschaufeln, hatte er als kleiner Junge keinen Bagger zum Spielen bekommen? Das könnte auch ein Kindheitstrauma sein.

Ebenfalls besorgniserregend: Also egal, wer oder was vor dem Spiegel steht, er sieht nur sich, in Gestalt eines Gockels. Deshalb redet er auch von Brathühnchen, wobei, Brathühnchen im Sonnenstudio zu grillen könnte Ärger mit den Besitzern verursachen. Hm. Ich empfehle einen Besuch bei Dr. Aldwal.

Es ist tatsächlich ein Problem, wenn eine Frau in den Spiegel schaut.
Das ist ungefähr wie der Tiefausläufer des Tages; 12 Uhr mittags, quasi.
Hat gerade noch die Sonne geschienen, ziehen beim ersten Blick schon Wolken am Horizont auf. Der Himmel verdunkelt sich zunehmend, aus den leichten Böen werden stürmische. Dann blitzt es, gefolgt von einem furchtbaren Donnerschlag und plötzlich prasselt eine ware Sintflut von Regen und bis zu hühnereigroßen Hagelkörnern herab.
Ein Tsunami ist gar nichts dagegen und der Super-Gau ist endgültig erreicht, wenn sie sagt, daß sie neue Klamotten braucht - und natürlich Schuhe.
Da kann jedes Hoch nur zum Tief werden.

Zitat von Stimme

Du meine Güte. Von Hühnchen zu Giraffen, ob er sich da nicht doch etwas übernimmt? "Lange Beine" und "knackige Hintern", wie nennt man das noch, irgendwas mit "Zoo-Dingsbums" ... Noch dazu eine Ex-Frau mit Hörnern, die er zuerst nicht sah und dann hinterher doch? Das nimmt ja Ausmaße an!

Womit mal wieder bewiesen wäre, wohin Frauen einen Mann führen können.
Denn hätte die Frau lange Beine und einen knackigen Hintern, dann könnten die Hörner ruhig an den Giraffen wachsen.
Aber so?

Zitat von Stimme

Schon wieder die Ex. Außerdem: Wenn jemand sich schon vorher des Sprechens enthält, bevor ein Gespräch erst in Gang kommt, kann er ja gar nicht zu Wort kommen, da er nichts sagt.

Das ist richtig. Aber das musst du nicht mir sagen, sondern meiner Ex.

Zitat von Stimme

Es kommt aber ganz von selbst wieder, und das kommt nicht wieder. Nicht von selbst. Das stimmt.

Das sehe ich auch so.

Danke.

Es kommt ganz von selbst wieder und das kommt nicht wieder. Nicht von selbst. Sag ich doch.

Dann konnte ich das ja verständlich machen.

Da nicht für.

Zitat von Stimme

Ich kann es zwar jetzt in keinem Zusammenhang ganz glauben, aber wenn ein ein Mann das auch nicht tut, sind wir ja alle ganz locker. Mich freut es natürlich auch, Hauptsache, jemand freut sich.

Siehst du, jetzt freue ich mich schon wieder, nämlich daß es dich auch freut.
Geteilte Freude ist doppelte Freude.
Ich weiß zwar jetzt nicht, in welchem Zusammenhang du dich freust, aber Hauptsache du freust dich.

Zitat von Stimme

Genau. Besonders die Tradition der Kehrwoche sollte man(n) pflegen.

Natürlich soll die Kehrwoche den Mann pflegen. Wen denn sonst?

Zitat von Stimme

Du liebe Zeit, das wird immer schlimmer. Ein Dichter, und eine unspezifizierte Anzahl von Philosophen. Wird entweder eng am Feuer, oder es ist ein schwerer Fall von MPS.

Selbst schuld, wenn ihr nur so ein kleines Feuerchen unterhaltet...
Ich brauche eben meinen Platz als multifunktionale Persönlichkeit. Störungen kann ich mir da nicht erlauben, ich muss doch hier ständig meine integrale Funktionsausnutzung zur funktionalen Integration meiner Multiplen unter Beweis stellen. Was glaubt du denn, wie schlimm das ist?

Zitat von Stimme

Ich kann auch sagen: Schon wieder die Ex. Und vom Gockel über die Giraffe zum Pfau. Allmählich wird der Kreis zu voll, wenn auch noch die nette Oma dazu soll.

Also ich finde, ihr könntet ruhig ein Stück näher zusammen rücken. Nur so kommt der rechte Gemeinschaftssinn auf.

Zitat von Stimme

Ganz ruhig, ganz ruhig. Keine Panik, bitte, ja?

Panik? Wo denn? Wie ist denn deine Vorstellung davon?

Zitat von Stimme

Was das jetzt ein einzelnes oder drei verschiedene? Da kommt man vor lauter Exen ja ganz durcheinander ...

Also das ist so: Meine Ex-Frau hat zwei Kinder und ich habe zwei Kinder.
Zusammen haben wir also drei. Alles klar?

Zitat von Stimme

Ich beschwere mich. Mein Leid scheint hier anzudauern, sie findet kein Ende, diese Geschichte ...

Ja, wenn ich an dieser Stelle den Rest deines Beitrags sehe, dann habe ich auch Mitleid - mit mir...

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Ja, bei nur einem Mann gibt es nicht viele Hirngene, da muss ich zustimmen.

Nicht viele bei einem Mann sind aber besser, als gar keine bei einer Frau.
Dann sind wir uns ja einig.

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Und die nackte Wahrheit bitte nicht bei Tageslicht, denn wer sich nur frontal vor den Spiegel stellt, scheut sein Profil - zu viel Schokoladenseite

Aha. Deshalb stehen Frauen meist morgens oder abends im Dunkeln vor dem Spiegel. (Meine Ex ist im Sommer schon um 3:00 Uhr aufgestanden )
Guter Tipp, danke, aber ich brauch das nicht. Mir gefällt meine Schokoladenseite.

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Ehrlich! Das ewige Kind im Manne, ist doch klar, das ist Männerart.

Ja, das haben wir uns bewahrt und wir könnten auch immer was Liebes spielen.

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Wie tief geht denn der Ernst? Ich kenne gar keinen, der so heißt. Woher weißt denn du, wie er sich anfühlt?

Na von meiner Ex, was glaubst du denn?

Leicht verspätet, oder? Warum Männer auch nie pünktlich sein können ...

Besser verspätet als zu früh, oder?

Zitat von stimme

Nein, finde ich nicht. Ewig auf ein Mannsbild zu warten macht echt nicht schöner.

Ja worauf wartest du dann noch? Wenn's nicht schöner macht...

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Danke. Das verhindert das Dickwerden.

Seit wann?

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Das ist entsetzlich unrealistisch. Jetzt hältst du dich außer für einen Gockel auch noch für eine Grille? Na ja, jeder macht, was er will, und so ganz realitätsfern ist das nicht, Grillen zirpen ja auch pausenlos, also von daher ...

Wir spielen doch täglich alle verschiedene Rollen. Und da macht eben jeder, was seinen Fähigkeiten entspricht.
Die einen putzen, kochen, waschen, bügeln usw., die anderen machen was Anspruchsvolles. Da hat halt jeder so seine eigenen Grillen.

Zitat von stimme

Ja, wie denn nun? Schmierig oder frisch? Typisch Mann, weiß nie, was er will. Und macht es trotzdem. Egal.

Ich weiß, was ich will: Beides.

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Ja, ich bin eben so. Aber leider ist das eher ein Würstchenproblem, mit den Brötchen hat das nichts zu tun. Da kommt es eben auf Frische und Qualität an, beim Einkauf sollte Frau darauf achten, sonst wird ihr durchaus mal ein verschrumpeltes angedreht.

Jeder ist so, wie er ist.
Aber wir können uns ja einigen: Die Frauen gehen Würstchen kaufen und die Männer besorgen den Brötchendienst.

Jetzt verwechselst du aber Schmoren mit Grillen, mein Lieber.

Ok. Ist besser, wenn die Frauen kochen.

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Das kommt ganz auf die Technik an, auf den richtigen Moment und die Laune. Sonst gibt es Schwierigkeiten, denn ein zu kurzes Würstchen ist natürlich zu kurz, klar ersichtlich. Ob Männer besser Eier kochen? Immerhin sind viele ja nicht gerade ordentlich, und am Würstchen ist klar zu sehen, dass sie überhaupt keine Kontrolle über harte und weiche Zustände, bzw. die richtigen Garzeiten haben.

Ach was, meine Rossbratwurst wird immer. Die kannst du drehen und wenden, wie du willst. Und wenn man die Eier nicht zu lange drin lässt, dann bleiben die auch stets schön weich.

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Ja, da siehst du selbst, was wichtig ist und was in Männerköpfen drin ist. Vielen Dank für die Zustimmung, denn ganze Wälzer mit nur einem Wort zu füllen, das ist eine Kunst für sich! Männer brauchen nachgewiesen lange, um die vielen leeren Seiten zu lesen, mehr als ein Wort würde sie glatt überfordern.

Ich sehe bei uns in der Stadtbücherei sehr oft Männer sitzen, die dort lesen.
Die genießen einfach mal die Ruhe.
Frauen sind dort selten zu finden.
Dort befindet sich nämlich ein Schild: Oben steht "Hunde bitte draußen anleinen" und unten "Ruhe im Lesesaal halten".
Die meisten Hunde und Frauen finden sich deshalb größtenteils draußen.

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Ja, unmöglich, dass du eine gute Figur machst. Darüber sollten wir mal reden, auch wenn man es drehen und wenden kann, wie man(n) will, es wird nichts ändern.

Ich brauche keine gute Figur zu machen. Ich bin ein Mann, ich habe eine.

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Selbst wenn nach dem Ausflug in die Tierwelt jetzt auch noch sprechende Frisuren zu Wort kommen.

Ja, da sprichts du etwas Wahres an.
Du glaubst gar nicht, wieviele sprechende Frisuren ich kenne.
Und weißt du was?
Immer steckte eine Frau darunter.

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Schaust du Frauen immer hauptsächlich auf die Füße, um das Größenvorkommen so gut einschätzen zu können?

Nein, eigentlich nicht. Oder trägst du deine Füße zwischen Hals und Bauch?

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Bedenklich, ehrlich. Ja, Dr. Aldwal, ich mache mir Notizen. Nur ein paar Worte, so nebenbei ...

Ja, schreib mal fleißig mit, was ich sage. Dein Psychiater wird das bestätigen können und du kannst noch was lernen, schriftlich prägt sich das nämlich immer besser ein.

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Genau. Du bist hier das beste Beispiel. Wie soll eine Frau hier zu Wort kommen?

Ja, das sehe ich (ein). Du hast es ja wirklich nicht leicht. Eine Stimme, die nicht zu Wort kommt. Äußerst problematisch...

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Irgendwie verstehe ich nicht ganz, wie ein Mann im Halbfinale schon gewonnen hat. Was ist mit der zweiten Halbzeit?

Das musst du auch nicht verstehen, das ist eben so. Und was bitte ist eine "Halbzeit" ?

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Ja, wie ich bereits sagte, keine Ahnung von Fußball,

Ist doch meine Rede die ganze Zeit.

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aber der Frau einen destruktiven Stil vorwerfen, wenn er es nicht bis ins Finale schafft.

Und wer vermasselt das meist? Der Mann würde es immer ins Finale schaffen, wenn die Frauen nicht so destruktiv wären.

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Eine Frau erreicht die Weltmeisterschaft eben auch zu Hause, und das im Sitzen,

Falsch: Nur im Sitzen. (So war das zumindest bei meiner Ex...)

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während er nicht über die Halbzeit hinauskommt.

Na wenn sie ihn nicht lässt. Was soll er denn machen? So kann es doch über die halbe Zeit nicht hinaus kommen.

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Das kommt ganz auf die Anzahl der Kronkorken an, und außerdem nehmen Schuhe, Glastierchen und Klamotten weniger Platz weg als eine Sofa-Sammlung.

Gut erkannt, Stimme, sehr scharfsinnig.

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So lange du bequem liegst, ist es dir wohl wirklich egal, ob man vor lauter Sofas die Türen nicht mehr schließen kann.

Eigentlich schon.

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Also, was die Logik betrifft: Man kann nur auf einem liegen, sonst wird der ständige Wechsel ja auf die Dauer unbequem.

Du sprichst jetzt von dir, nicht?
Man kann so viel...

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Ach, halb so schlimm. Bei der Beute handelt es sich ja nur um ein verschrumpeltes Würstchen, da ist es die Mühe nicht wert, extra deswegen zu geifern. Und lüsterne, mordgierige Blicke - also dafür dürfte es schon ein bisschen mehr sein.

Ach komm. Jede Frau kämpft um ihr Würstchen und sei es auch noch so verschrumpelt. Und lüsterne, mordgierige Blicke habe ich bei Frauen schon bei viel weniger gesehen.

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Jetzt aber schon wieder zu etwas Beunruhigendem: Du starrst Frauen also nicht nur ständig auf die Füße, du hast offensichtlich auch Appetit auf Schuhe, und schon einige probiert. Schmecken sie wirklich nach nichts?

Nein, ich starre auch woanders hin (s.o.).
Und nein, ich habe auch keinen Appetit auf Schuhe, obwohl ich mir vorstellen könnte, daß die durchaus verschiedene Geschmacksrichtungen aufweisen könnten. Kannst es ja mal ausprobieren und mir dann Bescheid sagen.

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Danke, das ist sehr rücksichtsvoll, das muss ich dir lassen. Einer der wenigen Männer, die nicht zulassen, dass ihre Frauen sie so erkennen müssen, wie Kerls nun mal wirklich sind - ja, davor sollte man uns schützen, das könnte einen bösen Schock zur Folge haben.

Das hat nichts mit Rücksicht zu tun, das ist Logik.
Meine Ex-Frau hat auch nicht erkannt, wie ich wirklich bin.
Trotzdem war es ein Schock für sie, denn ich war auch nicht so, wie sie das wollte.

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Dafür nehme ich als es als Frau gerne in Kauf, dass die Größe des Größten nur so dargestellt wird, wie sie in der männlichen Vorstellung ist. Sonst gäbe es so viele Verlierer, da würde Dr. Aldwal beim Therapieren von Komplexen total überfordert sein und müsste feste Hierarchien für die Behandlungen einführen.

Woher willst du als Frau wissen, wie die männliche Vorstellung ist?
Das weiß doch keine Frau. Was willst du da in Kauf nehmen?
Frag mal Dr. Aldwal...

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Äh, ja. Donnerwetter. Ich verliere gerade die Position und gebe die Stellung auf.

Ja, ewig dieselbe alte Leier.

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Und das alles in einem einzigen Satz! Ich bin mir gar nicht so sicher, ob hier nicht der Mann ausdauernder ist, auch wenn er hier offenbar von so einer Spitzenleistung schwer erschöpft aufgibt, und den letzten Satz nicht mehr zu Ende bringt.

Also sprechen wir jetzt von Fußball oder von Tennis?
Wenn ein Satz doch ausreicht. Mannomann...

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Ich dachte schon, vor lauter Kommas käme nie mehr ein Punkt!

Ja, komma endlich zum Punkt.

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Du meine Güte. Pluralis majestatis! Und er fragt sich selbst, bevor er sich selbst antwortet. Ja, das ist wohl klar, wer weiter macht. Da kommt ja sonst niemand zu Wort, wenn das jetzt ein Selbstgespräch wird. Ein Senf-Monolog, sozusagen ...

Wen soll ich sonst fragen? Das habe ich mir schließlich abgeguckt (s.o.).
Wenn eine Frau und ein Mann zusammen kommen, dann ist das zwar sehr schön, aber wofür muss man da reden?

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Kommt darauf an, wer mehr Übung hat. Außerdem, gut behütet schützt vor Sonnenbrand, dann verkokelt das Würstchen auch nicht aus Versehen.

Übung = Training. Ich denke, ihr seid schon Weltmeister im Sitzen?
Außerdem nehme ich keine Sonnenbäder, ich will doch nicht ins Ozonloch...

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Also, ein bisschen mehr als nur ein Wurm wäre schon erfreulich, aber ich weiß ja nicht, wie du das persönlich so siehst.

Wie soll ich das sehen? Wenn einmal der Wurm drin ist, dann ist er halt drin.
Das nennt man dann wurmstichig.

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Darum geschieht das so selten, deshalb sind wir auch frustriert und zetern.

Deshalb? Ihr seid doch ständig so.

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Das macht mich etwas unsicher bezüglich dem, was du unter einem Stammbaum verstehst, dimensionsmäßig, meine ich. Das sorgt sonst meist für keine gute Unterhaltung ...

Ich habe noch nie eine Frau kennen gelernt, die sicher war.
Es gibt keine sicheren Frauen, das ist sicher.
Ich habe eben einen Stammbaum, du etwa nicht?

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Du.
Ja, genau.
Eben, so ein verkorkster Mann kann einer Frau ja nur leid tun.

Frauenmitleid! Ja, das kenne ich.
Das Mitleid der Frau zu einem Mann verhält sich etwa so, wie das des Löwens zum Antilopenjungen.
Beobachten, Ziel anvisieren, anschleichen, hinterher jagen, anspringen, schlagen.
Und hinterher sagen, oh, das hat mir aber jetzt leid getan.

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Ja, also dass du nach dreißig langen, keuschen Jahren in denen du das Herdfeuer bedient und Wasser zum Putzen geholt hast, von nix ne Ahnung hast, das ist ja wirklich schlimm. Kein Wurm mehr dran und kein neuer beißt an, oh je. Wir tun unseren Job, und zeigen dir, dass Kochen und Putzen nicht alles ist.

Also so lange war ich jetzt auch nicht verheiratet.

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Doch, doch, das ist schon richtig. Deshalb brauchst du nicht vor Verzweiflung bei den Frauen gegen Wände rennen, da lässt sich sicher noch was retten.

Das tue ich ja auch gar nicht pauschal.
Und bei Frauen, die aus Wänden bestehen, muss man(n) halt nur gut kleistern und tapezieren können. Das nennt sich dann Wandschmuck.

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Das mit dem Hobeln lernst du schon noch, und es ist wirklich kein Problem, wenn dabei ein Span fällt.

Frauen und Technik.
Wie soll man bitteschön eine Wand hobeln?
Da musst du erst mal alle Bohrlöcher auffüllen, alles gut verputzen, kräftig mit dem Pinsel bearbeiten und wenn alles fertig ist, kannst du wieder von Neuem nageln.
Von nix ne Ahnung, aber vom Hobeln reden.

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Ja, das ist eine echte anatomische Benachteiligung, da hast du recht, das ist kein Wunder. Aber mach dir deswegen keinen Kopf, das ist völlig normal.

Was meinst du jetzt? Die Hirnmasse einer Frau?
Da mache ich mir keinen Kopf und die Frau wohl auch nicht...

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Ja, ja, hundert Gramm ist halt ein bisschen wenig, da jammert eine Frau schon mal am Morgen danach, ist schon klar ...

Eine Frau jammert immer am Morgen. Vor allem vor dem Spiegel (s.o.).
Ich kann dir ja mal mit einem 100 Gramm Hammer einen verpassen.
Was meinst du, wie du dann erst jammerst.

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*Holz nachleg* *Feuerchen in Gang halt*

Na ja, es qualmt noch. Reicht gerade um nicht auszugehen.

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Ach, so ein Windrad erleichtert das Feuermachen doch sehr, und es ist gut für die Umwelt. Deshalb habe ich schon überlegt, ob ich mir ein paar Aktien kaufe.

Ich würde mir lieber ein Windrad kaufen. Die Aktien sind schnell verbrannt.

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Und ein sauberes Linnen eignet sich gut als Unterlage für die Teller, dann wächst auch das Gras nicht über das Würstchen.

Ich weiß ja nicht, wo du deine Teller abstellst. Ich mache das immer auf dem Tisch und da wächst kein Gras. Zumindest nicht bei uns.
Da verschwindet das Würstchen höchstens mal im Sauerkraut.

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Ja, der Plural, und jetzt hält er sich auch noch für den Papst. Wie gesagt, Dr. Aldwal, bitte, ein Patient für sie ...

Glaubst du etwa, ich könnte ncht so gut lügen, wie der Papst?
Du müsstest mal meine Augenringe sehen.

Lirum larum Männerkniff, Faldi hat die drei im Griff.

Lirum larum Frauengriff, Faldis Schiff prallt an ein Riff.

Lirum larum Männerpflicht, vier Frauen schaffen Faldi nicht.


War nett mit euch zu plaudern.

Dann lasst das Feuer mal nicht ausgehen und bis denne...


Liebe Grüße

Falderwald

[Dana]

Holz, Reisig, Gräser - alles ist nass.
Ich kann euch weder mit Feuer noch mit Qualm locken - nichts zündet, es regnet.

Es haben tolle Frauen gesprochen, ein Matcho schlug dazwischen, und

Nicht Frau nicht Mann haben mundtot gemacht - es war das Wetter.

Frauen reden - und das ist gut so. Männer verteidigen, greifen an und überzeugen doch nie! Wie denn, womit und wozu?

Noch bin ich hier ganz allein. Es ist dunkel und schon ganz schön kühl.
Herr, bau uns eine Hütte, damit wir ein Feuer schüren können.
Über dieses Feuer und unsere Gesellschaft kommst du eventuell zu Wort, und sagst uns, was wir schon lange wissen.
Unsere Antworten werden dir helfen, uns einmal doch zu verstehen, du musst es nur wollen.
Unsere Geduld und Redegewandtheit sind unendlich - unsere Messlatte.

Ich schlage vor, dass wir nach einer solch langen Pause mit einem gereimten Vierzeiler unsere jeweilige Stimmung darstellen.

So lang schon haben wir nicht ausgeteilt,
in Nebeln, Wanderungen uns verloren.
Kommt wieder her, lasst nieder euch, verweilt,
damit erglimmt, wozu wir auserkoren.

....

[Stimme der Zeit]

Hallo, liebe Dana,

dann versuche ich mal, zumindest ein kleines Feuerchen in Gang zu bringen. Allerdings hatte ich einfach a) zu viel Arbeit, b) zu viele Gedichte im Kopf und c) zu viel zu kommentieren und daher zu wenig „Muße“ für einen gemütlichen Plausch am Lagerfeuer.

Natürlich habe ich es nicht vergessen, aber die Thematik hatte sich wohl erschöpft – und allen Anderen mangelte es wohl zeitweilig auch an „neuen“ Ideen.

Und was den „Macho“ betrifft: Ach, der ...

Ich schlage vor, dass wir nach einer solch langen Pause mit einem gereimten Vierzeiler unsere jeweilige Stimmung darstellen.

So lang schon haben wir nicht ausgeteilt,
in Nebeln, Wanderungen uns verloren.
Kommt wieder her, lasst nieder euch, verweilt,
damit erglimmt, wozu wir auserkoren.

Diesen Vorschlag finde ich nicht schlecht. (Das ist schwäbisch für: … finde ich hervorragend.) Mal sehen, wie meine Stimmung gerade ist:

Zu lange hatten wir uns diesen Platz geteilt,
kein Thema, kein Gedanke, wurde neu geboren.
Die Zeit nahm ihren Lauf, sie ist mir frech enteilt:
Erkannt, geschnappt, gebannt: Nun hat sie mich verloren!

[Chavali]

Wahrlich bin ich euch kein guter Geist,
kann nichts von Freude euch erzählen.
Wo Sonne noch den Erdenball umkreist,
dort möcht ich mein Leben mir erwählen.


Liebe Dana, liebe Stimme

gern würde ich mich zu euch setzen.
Doch machen mir die vielen Gedanken meinen Mund stumm.

Ich denk an euch und bin in Gedanken in eurer Runde.

Lieben Gruß,
Chavali

[Dana]

Ok, dann machen wir das, was nur Liebende können - gemeinsam schweigen.

Es sprach der Scheich zum Emir,
gleich zahlen wir, dann gehn wir.
Der Emir sprach zum Scheich,
wir zahlen später und gehn gleich.

(So hat sich mein Chef heute von mir verabschiedet - ich kann mich immer noch nicht einkriegen.)

Liebe Grüße
Dana

[Falderwald]

Liebe Dana,

au ja, lass uns über unsere Chefs ablästern.

Du hattest ja dann heute wenigstens was zu lachen.
Bei mir war des etwas anders:

Nur kurz war heut mein Chef zu sehen,
er sagte bloß: "Bis morgen!"
und ließ mich einfach da so stehen
mit allen meinen Sorgen.

Ansonsten lass uns schweigen...


Liebe Grüße

Falderwald