Bauernbrunnen

[fee]

ich hatte zuerst "die" statt "dir" dort stehen, liebe larin,

aber es klang mir dann mit dem "ziehen" dahinter zu ie-ig irgendwie.
ich kanns auch nicht besser erklären, fürchte ich.

ja - was bin ich froh, dass mein brunnenloses dasein nun der vergangenheit angehört. hach. so ist es schon viel besser.

besonders gefreut hat mich natürlich:

es ist dir ausnehmend gut gelungen.
zeile für zeile, vers für vers taucht der leser ein in deine erinnerungsbilder und holt dabei seine eigenen hervor....
am ende wird ein leises bedauern spürbar

dickes bussi dafür!


fee

[a.c.larin]

ich versteh schon - du willst den I- laut "abdunkeln".

wie wärs alternativ mit

seh ich drin Zeitenspuren ziehn
seh ich dort Zeitenspuren ziehn



nur mal so zum nachgrübeln.
lg, larin

[Thomas]

Liebe fee,

nun möchte ich auch dein schönes Gedicht loben. Wie in den anderen Kommentaren schon angeklungen, lebt es von der Entwicklung eines sehr schönen poetischen Bildes. Die erwähnte Tonbeugung bei 'locktest' ist meiner Meinung nach überhaupt kein Problem und auch einige schwebende Betonungen weiter hinten, der Sprachrhythmus ist sehr gut. Bei 'locktest' hatte ich ehe etwas das Problem, dass mir das 'du' durch die eingeschobene Zeile 'ein Brunnen - tief im Farbenmeer' abhanden gekommen war. Durch 'mein Brunnen' könnte man da dummen Lesern vielleicht helfen. Die Anrede mit 'du' ist übrigens sehr gut. Ich denke, du solltest alles lassen wie es ist.

Wie gut das Gedicht ist, merkt man, wenn man nur die letzte Strophe alleine ansieht, und sich dann kopfkratzend Fragen müsste, wieso ein erneuerter Hahn irgendetwas spürbar machen kann, das mit Ewigkeit zu tun hat. Durch das Gedicht als Ganzes wird das Bild jedoch sonnenklar!

Liebe Grüße
Thomas

[fee]

Zitat von Thomas

Die Anrede mit 'du' ist übrigens sehr gut. Ich denke, du solltest alles lassen wie es ist.

Wie gut das Gedicht ist, merkt man, wenn man nur die letzte Strophe alleine ansieht, und sich dann kopfkratzend Fragen müsste, wieso ein erneuerter Hahn irgendetwas spürbar machen kann, das mit Ewigkeit zu tun hat. Durch das Gedicht als Ganzes wird das Bild jedoch sonnenklar!

wie freut mich dein schönes lob, thomas!

und dass du die "du-Anrede" so liest, wie ich es mir wünsche, freut mich gleich noch einmal mehr.

wie beruhigend für mich auch, dies zu lesen:

Die erwähnte Tonbeugung bei 'locktest' ist meiner Meinung nach überhaupt kein Problem und auch einige schwebende Betonungen weiter hinten, der Sprachrhythmus ist sehr gut.

danke.

das "ein Brunnen - tief im Farbenmeer" möchte ich so lassen, weil es dort bewusst ein optisches Bild ist, das ich meine. also mehr aus der distanz betrachtet als der rest der beschreibungen.

die "du-Anrede" bzw. der gedanke dahinter ist auch der grund, liebe larin,
weswegen ich auf das "dir Spuren ziehende Algengrün" nicht verzichten möchte. es ginge mir eine persönliche anrede verloren. und ich sehe bzw. meine es so, wie auch jemand einem anderen spuren auf der haut zieht (mit fingernägeln zum beispiel oder sekt...bis "ssu die bauchnabääl, wo es aaat geprickäält so schön" ). das möchte ich nicht aufgeben, auch, wenn es sichtlich nicht so deutlich lesbar ist, wie ich gerne hätte.


ganz herzlichen dank euch beiden für die ausgiebige beschäftigung und das feine lob!!!!

eure fee