Lockendes Leben

[ginTon]

hallo timo,,

Ich muss chavilein beipflichten. Deine Aussprache ist immer sehr liebevoll und
sehnsüchtig...

Kleiner Verbesserungsvorschlag von meiner Seite wäre, da die Zeile ja beginnt
"meine Sehnsucht kennt keine Zeiten" hätte ich dementsprechend die Nennung von Gegenwart und Zukunft auch in den folgenden Zeilen vermieden.

Also:

Meine Sehnsucht
kennt keine Zeiten...
wenn dein Arm
mich umfängt
kann kein Wind diese rauben.
Dann lockt (mich) das Leben
mit atemberaubender Kraft
und lässt (mich)
nicht mehr los.

Dein Werk ist inhaltlich immer sehr schön zu lesen. Wie gesagt neige ich immer dazu Prosagedichte zu verdichten und Füllwörter zu vermeiden. Das "dann" sogar als Binnenreim zu "kann" hätte ich pers. gestrichen. Die dreifach Wiederholung des Personalpronomens "mich" finde ich zuviel, zumindest die letzteren beiden könnte man kürzen (ist aber nur ein Vorschlag, da das Werk aber äußerst kurz ist fällt es schon ungemein auf).

Vorschlag:

Meine Sehnsucht
kennt keine Zeiten...
wenn dein Arm
mich umfängt
kann kein Wind diese rauben.
lockt das Leben
mit atemberaubender Kraft
und lässt
nicht mehr los.

(habe jetzt abber net auf Zeichensetzg. geachtet, siehe Vorschlag von chavilein zur Umsetzung)

Ansonsten ein sehr schönes Werk, ich mag die Art wie du schreibst....liebe Grüße gin