Spuren im Schnee

[Erich Kykal]

Der Schnee lag frisch, im Lichte gleißend
vor einem Fenster, das mich fand.
Er sah mich an, rief mich ins Land,
ein wahrhaft großes Bild verheißend,

und trieb mich nach des Waldes Rand,
wohin er, dunkle Äste weißend,
mich zog, an meiner Seele reißend
mit seiner glitzernd schönen Hand.

Ich folgte diesem hellen Drange
nur weiter fort in die Natur
und zog dort eine tiefe Spur.

So bleibt kein Unberührtes lange
uns unberührt, die wir es bange
erleben wollen, rein und pur!

[Suzette]

Hallo Erich,
fein gewebtes, schimmerndes Tüchlein.

Ich mag die Suche, die ich darin spüre, nach Dingen, die
nicht sein können - eigentlich.
Gern gelesen.

Wochendgruß von
Suzette

[Timo]

Der Schnee lag frisch, im Lichte gleißend
vor einem Fenster, das mich fand.
Er sah mich an, rief mich ins Land,
ein wahrhaft großes Bild verheißend,

und trieb mich nach des Waldes Rand,
wohin er, dunkle Äste weißend,
mich zog, an meiner Seele reißend

Hallo Erich,
gleißend, reißend usw., ist für mich ein wenig zuviel. Hast du keine anderen Wörter?, die es genauso oder noch besser ausdrücken.

Herzlichst
Timo

[Erich Kykal]

Hi, Suzette!

Danke für deine Gedanken!

Hi, Timo!

Wie wär's mit "scheißend, spleißend, kneißend, kreißend"?

Scherz beiseite: Auf "verheißend" gibt es nun mal nicht so dolle viel passsende Reime - dafür hab ich noch ganz gut die Kurve gekriegt, find ich. Wenn es dir zu "heftig" ist, tut mir das leid, aber deshalb möchte ich das noch nicht gleich umschreiben.

Dennoch danke für den Hinweis. Sollte ich Ähnliches auch von anderer Seite hören, ziehe ich ein Umschreiben in Betracht.


LG euch beiden, eKy

[Thomas]

Hallo Erich,

das "gleißend" finde ich sehr passend und gar nicht zu viel. Das an "der Seele reißend" ist etwas hart, aber auch nur, weil es mir im Zusammenhang mit dem "die Äste weißend" in der Zeile davor ein wenig erzwungen klingt. Eine Verbesserung ist schwer. Wenn du darauf bestehen willst, dass das "s" im Reimwort unbedingt scharf sein muss, dann glaube ich nicht, dass es möglich ist. Wenn du ein stimmhaftes "s" zulässt, dann schein es mir möglich, weil dann z.B. "weisend" und "kreisend" zur Verfügung stünden. Ich kann mir z.B. vorstellen, dass die Äste den Blick "weisen", oder etwas die "Seele zum Waldrand weisendes", Blicke könnte dorthin "kreisen" und die Seele "weisen", etc.

Aber man muss schon eine sehr gute Idee haben, wenn man das Gedicht verbessern will. Ich finde es sehr gut wie es ist.

Ist es nicht tragisch, dass die Unberührtheit so anziehend wirkt, dass wir nicht ferne und betrachtend bleiben können, uns nähern und damit den Reiz zerstören?

Liebe Grüße
Thomas

P.S.: Ich muss gestehen, dass ich es im Schnee oder am Strand auch schön finde, wenn eine einzige Spur eines Menschen durch die ansonsten unberührte Natur verläuft. Wahrscheinlich weil ich mich dann in den Vorgänger hineinversetzen kann.

[Dana]

Lieber eKy,

ein zauberhaftes Gedicht - ein mitreißendes Erlebnis.

Man kennt den Drang, als Erster (und am liebsten als Einziger) eine Spur zu ziehen. Zugleich den Wunsch, diese Spur möge vom nächsten wahrgenommen werden - also nicht absolut einzig sein.
(Oft setze ich die Spur absichtlich total "verdreht", um jenen nach mir nachdenklich zu machen: "Wie ging der/die denn?")

Im Sommergedicht würde ich evtl. weichere "Mitreißer" empfehlen. Doch gleißender Schnee, Glitzern, Bibbern und ein evtl. eisiger Wind können schon an der Seele reißen. Man will der Schönheit nicht fliehn, will sie schauen und bei ihr sein - mit ganzer Seele mitgerissen.

Liebe Grüße
Dana

[Praya]

Zitat von Erich Kykal

Der Schnee lag frisch, im Lichte gleißend
vor einem Fenster, das mich fand.
Er sah mich an, rief mich ins Land,
ein wahrhaft großes Bild verheißend,

und trieb mich nach des Waldes Rand,
wohin er, dunkle Äste weißend,
mich zog, an meiner Seele reißend
mit seiner glitzernd schönen Hand.

Ich folgte diesem hellen Drange
nur weiter fort in die Natur
und zog dort eine tiefe Spur.

So bleibt kein Unberührtes lange
uns unberührt, die wir es bange
erleben wollen, rein und pur!

Erst einmal: Dein Gedicht beschreibt etwas, das ich seit Wochen versuche in Worte zu fassen. So recht habe ich "meine" Worte dazu noch nicht finden können (aber es arbeitet ... das kennt man ja).
Ich habe dir, ohne die Absicht, dein schönes Gedicht zu zerstückeln, mal im Zitat fett angestrichen, wo ich noch "Luft nach oben" sehe. Die Wiederholung von "mich" fiel mir sofort ins Auge.
Zweiter Punkt: Die Verwendung der beiden Adjektive ließe sich verhindern und relativ einfach umgestalten.
Nun bin ich ein Mensch, der nur ungern an anderen Gedichten rumfummelt. Daher überlasse ich es dir, meine Anmerkungen nachzuvollziehen und für dich selbst zu entscheiden, inwieweit ich dir mit meinen Hinweisen helfen konnte.
Ansonsten finde ich dein Naturgedicht/Sonett sehr bildhaft.

Hallo Erich,
der vorherigen Zustimmung schließe ich mich gerne an, teilweise auch den Kritteleien.
Für mich ist das "Seelenreißen" ein starkes und zutreffende Bild, das ich gut nachempfinden kann. Insofern sehe ich in diesem (Reim-) Bereich keinen Änderungsbedarf.
Mit dem dreifachen "mich" willst du vermutlich dein Erstaunen ausdrücken, dass ausgerechnet du als Zuschauer erwählt worden bist. Hier wäre mir, ebenso wie Praya, eine weniger deutliche Lösung lieber. Ich denke, dass sich der ganze Text eher unauffällig um das Gleißen, die Ei-Laute, schmiegen sollte, sonst entsteht leicht ein Gefühl von Übermaß / Überfrachtung.
Ansonsten finde ich das Sonett sehr gelungen. Gerade auch die "glitzernd schöne Hand" (Praya: ).
Manche Dinge sind halt einfach Geschmackssache.
Liebe Grüße
marcy

[Sidgrani]

Hallo eKy,

dein Sonett schildert in zauberhafter Weise die Gefühle, die uns Menschen überfallen, wenn wir vor einer märchenhaften Landschaft stehen.

Auch mir sagt die Häufung der Endung "eißend" in ihrer Häufigkeit nicht so zu, aber du hast dir ja etwas dabei gedacht.

Liebe Grüße
Sidgrani

[Erich Kykal]

Vielen Dank für eure Gedanken!

Die "mich"s in S1 stören mich eigentlich nicht, da keins davon betont zu lesen ist - aber der Gedanke ist notiert. Werde bei Gelegenheit drübergrübeln!

Der Winter ist kristallin, kaltwindig, klirrend eisig, hart und harschig - da schien mir das "reißen" nicht allzu abwegig. Es ist grenzwertig, ich weiß - aber wie bereits erwähnt: Auf "gleißend" gibt es nicht allzu viele passende Reime.

Naturgedichte schreibe ich ohnehin nicht mehr viele - tat es schon zu häufig und laufe nun Gefahr, mich zu wiederholen, weil mir die griffigen Bilder und Phrasen ausgehen, und in Kitsch möchte ich keinesfalls abgleiten.

Betrachten wir dieses verstümmelte Sonett (bloß 4 Heber pro Zeile) als "Übung zum Thema"...

LG, eKy