Wenn Träume sterben

[Chavali]

Hallo Nachteule,

Hier, beim dritten der Verse ist das m.E. größte Problem. Ich lese den Vers so:

Todessehnsucht lässt dieses Mannes Seele

Stimmt. Ich habe mich schon gewundert, warum das hakt und nicht klingt
Es sind zwei betonte Silben, aber wenn ich statt dieses des (Mannes) schreibe, fehlt eine Silbe.

Gut, dass du das und anderes aufgezeigt hast als Experte dafür danke ich dir.
Und natürlich auch hierfür:

Was bei mir selten ist: Die Stimmung kommt auch bei mir an. Das will was heißen.

Freut mich, dass ich bei der Stimmung punkten konnte.
Alles andere lassen wir als Anfängerfehler durchgehen (?) - denn ich habe keine Ahnung, wie ich das jetzt noch ändern soll,
zumal ich mit der Sapphischen Ode (für mich) zunächst abgeschlossen habe

Liebe Grüße,
Chavali

[Claudi]

Hi Chavi,

Du hast Dich richtig reingehängt. Das sehe ich auf den ersten Blick. Kaum zu glauben, dass Du der Odenform so wenig abgewinnen kannst. Du hast eine schöne Versbewegung hingekriegt, der man die Anstrengung, das Trochäeneinerlei aufzubrechen, überhaupt nicht anmerkt. Und das liegt nicht allein an der zeilenübergreifenden Satzkonstruktion, die zweifellos auch eine Rolle spielt. So soll es sein!

Inhaltlich hast Du in S1 mit den prangenden Sternen einen schönen Kontrast zur düsteren Stimmung gesetzt. Das Prangen am Versende ist eigentlich mehr sonettgeeignet und für die Ode zu klangvoll. Hier ist es aber stilistisch wunderbar angebracht. Um den Kontrast noch einen Tick zu verstärken und das "und" in V3 zu vermeiden, würde ich Dir gerne einen Vorschlag machen:

Schattenrisse quälen im Tannenwald den
Wandersmann, entrückte Gedanken streben
in das Dunkel. Über den Wipfeln prangen
leuchtende Sterne.


"Eiskalt" im letzten Adoneus ist eigentlich ein ideales Odenwort, nur leider hier an der falschen Stelle. Auch finde ich, die Kombination "eiskalt erstarren" neigt schon sehr zum Pleonasmus. Da Du nicht mehr viel an dem guten Stück herumfummeln magst, schlage ich Dir auch für diese Strophe etwas vor:

Schaurig dringt der heulende Ruf der Wölfe
durch die Stille. Grauen erwacht. Die Tat der
Todessehnsucht lastet auf dieser Seele. (nagt an des Mannes Seele o.ä.)
Lässt sie erstarren.


Das trifft es noch nicht ganz genau. Ich denke nochmal drüber nach, wenn Du willst. In V2 habe ich die Zäsuren etwas härter gemacht. Das Stockende gibtt m.E. hier besser die depressive Stimmung wieder. Allgemein würde ich (jetzt mit den ersten Erfahrungen) die Versenden dumpfer klingen lassen. Aber in meinem Erstlingswerk hatte ich da auch noch nicht drauf geachtet.

Gut gemacht! Kompliment! Und vielleicht leckst Du ja doch noch irgendwann Blut. Wenn nicht, ist das natürlich auch in Ordnung. Die Form ist schon sehr speziell und nicht jedermanns Sache.

Liebe Grüße
Claudi

[Falderwald]

Hi Chavi + Nachteule

Todessehnsucht lässt dieses Mannes Seele

XxXxXXxXxXx

Damit bin ich überhaupt nicht einverstanden, weil dies mitnichten geht.

In der deutschen Sprache gibt es keine zwei betonten Silben hintereinander. Einzige Ausnahme: Nach einer eindeutigen Zäsur.

Hier gibt es zwei Möglichkeiten der Betonung, weil eben keine Zäsur vorhanden ist:

Todessehnsucht lässt dieses Mannes Seele

XxXxxXxXxXx oder

XxXxXxxXxXx

Und im Zweifelsfalle sehe ich hier durchaus die zweite Möglichkeit gegeben.

Wollte ich nur mal als alter Klugscheißer anmerken...


Liebe Grüße

Falderwald

[Claudi]

Noch ein kleiner Klugschiss: Diese Stelle hätte ich auch nicht bemäkelt. "Dieses" drängt sich durch den langen Vokal und den hinweisenden Charakter schon ein bisschen auf. Trotzdem hätte ich es ohne weiteres als Doppelsenkung gelesen. Das ist schon o.k.

Hallo liebe Chavali,
das ist aber ein düsteres Gesamtbild, das aus deinem Feder geflossen ist! Trotzdem gefällt es mir sehr, weil es dir gelingt, die düstere Atmosphäre lebendig zu vermitteln. Diese Form ist sehr interessant und wirkt anregend, sie ist aber nicht so ganz leicht, wie sie beim ersten hin gucken scheint.

Also, ich reihe mich zu den Gratulanten ein!

liebe Grüße
momo

[Lailany]

Liebe Chavi,
last, but not least komm ich zu Deiner sapphischen Ode, die ich als besonders schön beurteile.
Damit hast Du genau meine Vorliebe für solch düstere Themen getroffen.
Die Wortwahl ist poesievoll und gänzlich unbemüht. Dass diese Form eine hart zu knackende Nuss ist und hier ein hartes Stück Arbeit drinsteckt, davon merkt man nichts.
Zum Formellen wurde schon alles gesagt, also beschränke ich mich auf Lob für die fein gelungene Lösung unserer 1. Aufgabe.

HG von Lai

[Chavali]

Hi Claudi,

vielen Dank für deine lobenden Worte - das ist ja mehr, als ich erwartet habe
Dein Vorschlag für Zeile 3 im ersten Abschnitt gefällt mir, auch, weil es das Füllwort und vermeidet:

Zitat von Claudi

in das Dunkel. Über den Wipfeln prangen

Wird geändert.
Auch die Idee für den letzten Abschnitt

Zitat von Claudi

Schaurig dringt der heulende Ruf der Wölfe
durch die Stille. Grauen erwacht. Die Tat der
Todessehnsucht lastet auf dieser Seele. (nagt an des Mannes Seele o.ä.)
Lässt sie erstarren.

ist gut und passend - darüber werde ich nachdenken
Die Punktsetzung macht in der Tat den Text kantiger.
Dein Kommentar hat mich weitergebracht! Ich danke dir dafür

Hi Faldi,

In der deutschen Sprache gibt es keine zwei betonten Silben hintereinander.

Nicht? Dann betonen wir das Wort lässt einfach nicht? Ok. Wieder was gelernt. Also ist

Todessehnsucht lässt dieses Mannes Seele

XxXxxXxXxXx ?

Inzwischen werde ich aber dennoch den Vorschlag von Claudi für diese Stelle aufgreifen.

Danke dir!


Zum kleinen Klugschiss von Claudi: ok, danke für die Bestätigung von Faldis Einwand

Liebe momo,

Also, ich reihe mich zu den Gratulanten ein!

freut mich, dass dir der Text gefällt. Diese düsteren und schweren Sachen sind auch mein Ding

Diese Form ist sehr interessant und wirkt anregend, sie ist aber nicht so ganz leicht, wie sie beim ersten hin gucken scheint.

Ja, daran ist ganz schön gewerkelt und geknabbert worden

Danke auch dir!


Liebe Lai,

hab lieben Dank für dein Lob, bin froh und erfreut und in diesen Tagen auch besonders empfänglich dafür.
Du triffst meinen Nerv und meine Wellenlänge.



Euch allen nochmals ein herzliches *dankeschön*
Chavi

Dein Gedicht passt hier zum Wetter, es regnet, der Sommer hat sich verabschiedet, und da sind düstere Gedanken vorprgrammiert. Ich mag das.

Die Ode ist schwer, bei Dir liest sie sich leicht, ich kann Dir nur ein Lob geben.

Hut ab!

Liebe Grüße sy

[Chavali]

Hallo liebe sy,

über deinen lobenden Kommi freue ich mich

Es ist meine erste sapp.Ode und sie hat einiges an Arbeit gemacht.
Um so mehr freue ich mich, dass sie gelungen ist!


Vielen lieben Dank und Gruß ins regnerische SH
Chavali

[Sidgrani]

Liebe Chavali,

es ist kaum zu glauben, dass dies deine erste Ode ist. Sie lässt sich wunderbar flüssig lesen und zieht mich so nach und nach in die düstere Stimmung hinein.

Metrische Probleme sind für mich zweitrangig, wenn ein Gedicht fasziniert und einen in den Bann zieht – und – nur wer den Mut hat, etwas Neues auszuprobieren, sorgt für Bewegung und weitet den Horizont.

Habe ich dir schon gesagt, dass mir deine Ode ausgezeichnet gefällt? Nein? Dann tue ich das hiermit – Chapeau!

Lieben Gruß
Sid