Mitternächtliches

[ginTon]

Huhu chavilein,,

Ach, das ist doch wieder mal schön romantisch, gefällt. Ich mag ja solche
Filme etc.pp...Mir sind zwei drei kleine Dinge aufgefallen, nimm davon was
du brauchst...

Still und friedlich liegt ein Weiher
mittendrin im schwarzen Wald,
worin lebt ein Ungeheuer.
Es ist tausend Jahre alt.

Ich würde "darin lebt..." schreiben...ansonsten sehr hübsch

Stets zur mitternachten Zeit
teilt der Weiher seine Wellen,
ist zum Wassertanz bereit,
lässt die Teufelsglocken schellen.

Drohend zeigt der Unhold sich,
bleckend seine schwarzen Zähne,
Rückenzacken fürchterlich,
wirr ist seine grüne Mähne.

"bleckt im Dunkeln seine Zähne
die wie Zacken, fürchterlich,
reichen bis zur grünen Mähne"

Wäre ein Vorschlag, außer wenn du bewusst den Zeilenstil und die Aufzählungen gewählt...Ich mags lieber flüssig, demnach also nur ein
Vorschlag.

Gar nicht friedlich ist der Teich
wenn die Uhren zwölfe schlagen.
Selbst der goldne Mond wird bleich,
wenn es gilt, das Ding zu jagen.

Doch es bleibt seit tausend Jahren
leben auf des Weihers Grund.
Lebt mit Hunderten Gefahren
und mit Luzifer im Bund.

Doch es lebt seit tausend Jahren
wartend auf des Weihers Grund,
lauert auf und birgt Gefahren,
ist mit Luzifer im Bund.

Diese Strophe würde ich definitiv verändern. "Lebt mit hunderten Gefahren" ergibt für mich keinen Sinn. Es bringt Gefahr, ja, aber eigentlich was soll schon dem Ungeheuer gefährlich werden?

Ohne diesen Bösewicht
wär der Wald nicht, was er ist;
und noch weniger der Weiher
mit dem Riesenungeheuer.

letzte Strophe gefällt mir...insegesamt ein schönes Werk ...liebe Grüße ginnie

[Chavali]

Hi ginnie,

zu Strophe 1:

Ich würde "darin lebt..." schreiben.

das ist ok.

zu Strophe 3:

"bleckt im Dunkeln seine Zähne
die wie Zacken, fürchterlich,
reichen bis zur grünen Mähne"

nicht schlecht, könnte ich übernehmen.

zu Strophe 5:

Doch es lebt seit tausend Jahren
wartend auf des Weihers Grund,
lauert auf und birgt Gefahren,
ist mit Luzifer im Bund.

kann man auch machen

Ok, ich schaue mal, was ich davon umsetze.
Auf jeden Fall hat mich dein Kommi weitergebracht und deshalb vielen Dank.

insegesamt ein schönes Werk

Lieben Gruß
chavi

[Chavali]

Hi Blacky,

danke für den lobenden Beitrag
Freut mich, dass du den Text so fachmännisch analysiert hast.

Der nächste Goethe - naja ich hab auch schon Besseres als manchen Goethe gelesen

Aber im Großen und Ganzen ist das schon so. Wir sagen zwar gerne, dass die Lyrik unserer Zeit nicht an die Klassiker herankommt,
aber ich bin sicher, dass in hundert Jahren auch einige von uns dabei sind - ich denke da an die, die ihre Werke im Buchdruck
veröffentlichen können und schon veröffentlicht haben - siehe Erich Kykal und andere, die wir von den Foren kennen.

Leider leben wir in hundert Jahren nicht mehr


Lieben Gruß,
Chavali

Es gibt sie: die Urangst, vor dunklen Gewässern und vor Tiefen, vielleicht ist es auch die eigene Angst vor Unbekannten, aber ich schweife ab....

Weiher haben keinen Zufluss und modern so manchmal vor sich hin, dann ist das Wasser trübe, so kann es auch zur der Stimmung kommen. Und die Phantasie spielt einem einen Streich

Ich finde Deine Gedicht könnte auch bei " Düster" stehen.

Da Du es hier gepostet hast, nehme ich es eher als Märchen, als schauriges Märchen.

Das Gänsehautverteilen ist Dir gelungen.

Sehr gerne gelesen und liebe Grüße sy

[Chavali]

Liebe sy,

du hast einen feinen verständigen Kommentar mit Interpretation geliefert, das hat mir sehr gefallen

Ja, ob Märchen oder *düster* als Urangst vor Unbekanntem - man kann beides herauslesen.
Die *Urangst* habe ich erst durch deinen Kommi erkannt! Danke

Liebe Grüße,
Chavali