Ein neuer Morgen ist dem Land geboren...

[Terrapin]

Hallo Dana,

das kenne ich nur zu gut. Da bebt der Puls schlagartig in einem von Zorn getriebenen Takt.

Das andere Werk steht hier doch aber schon ein paar Tage im Forum. Naja, vielleicht... bestimmt übersehen.

Auch das kenne ich, wenn ein Gedicht richtig reinhaut, dann ist das Gemüt gefühlsmäßig für folgende nicht mehr ganz so erregbar.

Ihr Name ist wirklich Marie. Mehr will ich aber nicht verraten, weiß ich auch teils nicht. Ich weiß auch nicht was die gute Dame dazu sagen würde.

Ach die teure hat, wie ich, einen schweren und dennoch unruhigen Geist und ist recht schlaflos unterwegs. Leider.

Dein Vorschlag mag mir nicht so recht munden. Selber fällt mir aber auch nichts gescheites ein. Das braucht wohl noch etwas Dauer. Vielleicht lasse ich es auch so stehen. So sehr stört mich der Alexandriner gar nicht in der Strophe, auch wenn ich sonst gerne in der Form bleibe. Mal schaun was kommt.

[Terrapin]

Chavali und Black Raziel,

ihr beiden habt gepostet als ich wohl gerade danas Kommentar geantwortet habe, weswegen ich euch hier und jetzt Raum geben will.

Chavali, da hast du dich scheinbar ein bissel vertan und bist im Versgewühle verrutscht. Passiert. Dennoch Danke.

Alexander, Danke für die Vorschläge und das Lob. Ich will schauen, was sich noch so finden lässt und derweil erstmal grübeln.

Danke euch beiden, Terrapin.

[Erich Kykal]

Hi, Terry!

Ein neuer Morgen ist dem Land geboren,
der keine Hoffnung, keine Ängste lieh.
Die Bäume hat der Herbst längst kahlgeschoren
und dumpfer als dies Heut, vergehn die Tage nie;
im Grau der Müdigkeit schon lang verloren,
ruhn Träume, schwer wie Schlummer, auf Marie;
und scheint betaut vom Halblicht sie zu dösen,
mag ihren Geist ein Traum doch nie erlösen.


Z3 - "Herbst längst" ist sprachmelodisch ungünstig - jede Menge Maulbewegung und Zischlaute.
Schöner: "Der Herbst hat lang die Bäume kahlgeschoren" - das liest sich viel flüssiger.

Z4 - Wie du sagtest, um einen Heber zu lang. Altern.: (Komma am Ende von Z3)"im nackten Hag vergehn die Tage nie." Statt Hag ginge auch "Hain" oder "Wald". Das wäre auch ein schönes Weiterspinnen des "kahlgeschoren"-Bildes aus der Vorzeile. Am Ende von Z4 würde ich einen Punkt setzen.

Z5 - Kein Komma nach "verloren".

Z7 - Klarer: "scheint auch betaut von Halblicht sie zu dösen,"

Z8 - Die Zeile ist etwas umständlich formuliert. Klarer: "mag(will) doch kein Träumen ihren Geist erlösen."


Die 2. Version würde ich verwerfen - da sind sogar 2 Zeilen zu lang.

Sehr gern gelesen!

LG, eKy