Wilde Pferde

[Nachteule]

Hallo Lailany,

Jetzt wurde schon einiges gesagt, doch das eine oder andere habe ich noch hinzuzufügen.

Wenn du näher am ursprünglichen ersten Vers bleiben willst, würde ich dir empfehlen, ihn in den Konjunktiv zu setzen, aber statt der Peitsche die Hiebe zu streichen. Die Hiebe wären zu brutal. Doch da die Peitsche in der Reiterei "Gerte" heißt, wäre da aus meiner Sicht
und keine Gerte könnte es dressieren

Allerdings ist deine neue Version auch nicht schlecht. Also nur einen kleine Meinung, falls du zurück zum Anfang möchtest. (Die Gerte würde ich aber so oder so einbauen. Ist einfach näher am Inhalt. )

Du spürtest seine Zügel dir entgleiten.

Hier hast du eine leichte Inversion, die mit "Du spürtest, wie die Zügel dir entgleiten." ausbügeln könntest. Ich bin mir allerdings nicht sicher, ob der Konjunktiv so mit "entgleiten" kombiniert werden kann. Das spräche dann wahrscheinlich eher für deine leichte Inversion...

Jetzt bleibt dir nur, auf Wiederkehr zu hoffen,
noch hetzt er ziellos durch die dunklen Gassen,

Nach dem ersten der beiden Verse würde ich einen Punkt setzen, da sie ja nicht wirklich zusammenhängen wollen.

um Glück und Liebe fest am Schopf zu fassen.

Sagt man in Österreiche "beim/am Schopf(e) fassen"? Bei uns sagt man "packen"...

Mach an dein Licht, lass deine Türe offen.

Damit der vorgezogene zweite Prädikatteil stimmig ist, müsste es für mich "mach an dein Licht, lass offen deine Türe" heißen. Aber dann würde der Reim nicht passen. "Entzünde Licht, lass deine Türe offen" könnte passen, wenn du das möchtest. Dass es "dein" Licht ist, ist ja für das Verständnis nicht wichtig.

Und kommt er heim, dann stell ihm keine Fragen,

Hier würde ich, aus einem ähnlichen Grund wie oben "Stelle keine Fragen" schreiben.

Am klassischen Sonett warst du immerhin etwas näher als Sidgrani, auch wenn es nicht ganz passt. Aber das heißt ja nicht, dass es kein schönes Sonett geworden ist.

So, jetzt habe ich vermutlich genug rumgekrittelt.

nächtlicher Gruß, gutes nächtle und carpe noctem
Nachteule

mir gefällt dein Sonett vom Wildpferd ausgesprochen gut, Lailany.
Ich sehe hier eine Metapher zu einem jungen Sohn, der das Elternhaus verlässt und provoziert.
Das Wildpferd hat nämlich als PP "es". Genitiv für Wildpfernd wäre "sein", also seine Zügel.
Wäre es also tatsächlich ein Wildpferd, würdest du danach nicht mit dem Subjekt "er" fortfahren. Ein Wildpferd würde auch nicht durch Gassen laufen, sondern durch die Prärie.
Der Sattel des Lebens...
Gerne gelesen Grüße von Koko

[Chavali]

Liebe Lai

viel wurde schon über dein Sonett geschrieben, das ja eine Sommervögel-Aufgabe ist.
Die ist dir gut gelungen meiner Meinung nach.

Deshalb mache ich es auch kurz und sage, dass mir der Inhalt und die Umsetzung gut gefallen haben -
mit kleinen Abstrichen, die aber nicht ins Gewicht fallen

Liebe Grüße
Chavi

[Lailany]

Liebe Leser und Kommentatoren,
herzlichen Dank fuer euer Interesse.
Das 'wilde Pferd' hier beschreibt einen meiner Soehne, der noch nicht 'gezaehmt' ist und es auch nicht eilig hat damit. Versucht haben's einige, bislang nicht erfolgreich. Er ist so sturkoepfig wie die Mutter.

LG von Lai