Tonspur

[Chavali]

Ich spür das Blut, das durch die Adern strömt,
Musik, die meine aufgepeitschten Sinne schlägt,
Der Klang des Instruments ist hart und weich
zugleich. Und mich in Zwischenwelten trägt.

Ich spür nicht mehr, was um mich her geschieht
und lausche nur dem Ton, der heißes Bindeglied
ist zwischen dir und mir. Du auf den Brettern,
ich im Parkett und abgesperrt von deinen Rettern.

[Behutsalem]

Hallo Katzi;

Deine Tonspur spurt recht schön,
trotz der Umbrüche die du gesetzt hast.
Eines ist mir gleich aufgefallen..

Ich im Parkett.. sollte es nicht am, oder auf dem Parkett heißen.. oder brichst du ein???

Ansonsten mag ich deine Wortwahl, welche dem Ganzen eine ganz eigene Note
verleiht.

Gerne gelesen,
lg. Line

[Chavali]

Hallo Line,

sollte es nicht am, oder auf dem Parkett heißen.. oder brichst du ein???

Einbrechen?
Nein, im Parkett - so sagt man, wenn man dort einen Platz hat, beim Konzert oder in der Oper.

trotz der Umbrüche die du gesetzt hast.

Die Umbrüche habe ich bewusst gesetzt.
Da ich sonst so nicht schreibe, wollte ich mal ausprobieren, wie das wirkt.

Ansonsten mag ich deine Wortwahl, welche dem Ganzen eine ganz eigene Note
verleiht.

Danke dafür und für deinen Beitrag.

LG katzi

[Behutsalem]

Servus nochmal...

Ok.. angenommen.. ich dachte an den Parkett vom Tanzboden..
Dabei sitzt du in der ersten oder auch zweiten Reihe und genießt ganz einfach..

Lg. Line

[ginTon]

Liebe katzi,

ein sehr schönes Gedicht zu dem Bild des trompetenden Engels...(sogar die Farbe hast du dem Bild entsprechend gewählt..sehr schön)...die Umsetzung des Gedichtes ist dir sehr gut gelungen, wobei mir natürlcih die Zeilensprünge sowie Binnenreime sehr ins auge fielen "der klang des instruments ist hart und weich zugleich" ist eine wunderbar wortwahl...mehr weiß ich leider jetzo auch nixx zu zu sagen...

liebe grüße basti

[ruhelos]

hallo katzi,

inhaltlich gefällt mir dein Gedicht gut. Doch habe ich leider auch Dinge gefunden, die mir nicht so gefallen. 1. Strophe:

Der Klang des Instruments ist hart und weich
zugleich. Und mich in Zwischenwelten trägt.

Dieses und stört mich. Fehlt hier nicht auch das Subjekt. In dem Sinne von: Er trägt mich in Zwischnwelten. Ich weiß trägt muss am Ende stehen, augrund des Reimschemas.

In der letzten Strophe

ist zwische mir und dir.Du auf den Brettern
ich im Parkett. Abgesperrt von deinen Rettern.

Hier fehtl m. E. jeweils das Prädikat.

Du stehts auf den Brettern, ich sitze im Parkett. Ich bin mir nicht ganz sicher, vielleicht kann man es ja auch so stehen lassen. Auf jeden Fall würde ich den Punkt nach Parkett wegnehmen und ihn durch ein Komma oder einen Gedankenstrich ersetzen. Ich hoffe du nimmst mir meine strenge Kritik nicht übel. Wer krittelt mag das Gedicht. Gern gelesen.

Viele Grüße
ruhelos

[Chavali]

Hallo Line,

deine Rückmeldung freut mich. Zeigt sie mir doch, dass du genau liest und verstehst


Hi basti,

...die Umsetzung des Gedichtes ist dir sehr gut gelungen, wobei mir natürlcih die Zeilensprünge sowie Binnenreime sehr ins auge fielen "der klang des instruments ist hart und weich zugleich" ist eine wunderbar wortwahl.

Danke
Ich wollte mal eine andere Form als die übliche nehmen. Scheint, als ob es mir gelungen wär.


Hallo ruhelos,

deine Sichtweise auf meinen Text ist sehr interessant. Vor allem deshalb, weil ich sonst nicht in dieser Form schreibe,
du das weißt und dementsprechend deine Vorschläge machst.
Das weiß ich sehr zu schätzen! Dieses Mal wollte ich mich ein wenig 'moderner' zeigen - wie ich das schon öfter in solcher Form gelesen habe.
Über Komma oder Gedankenstrich werde ich nachdenken, das ließe sich sicher machen.

Wer krittelt mag das Gedicht.

Ja. Das weiß ich. Danke dir


Seid herzlich gegrüßt
von Chavali