Gedichte-Eiland

20.02.2018, 18:03

Die Ostsee

Dein blaues Kleid weht auf dem Moos,
du kniest im satten Grün,
umrandet von Gesteinen.
Die Landschaft lässt dich nie mehr los,
wenn wilde Rosen blühn.
Die Wolken sind die Deinen,
sie wellen sich auf deinem Kleid,
erweisen dir die Gunst,
begleiten dich mal sanft, mal kühn,
in Sonnenschein und Nebeldunst.

Und weiße Strände säumen dich!
Und steile Kanten träumen dich,
sind Umriss deiner Seele -
Du kniest und sammelst Beeren,
und Kiefernzapfen aus dem Wald,
ob sommerheiß, ob winterkalt,
und lässt Natur gewähren,
bist kein Vulkan, kein Beben -
und ich genieße mit dir mein
- bei Regen und bei Sonnenschein -
erfülltes, langes Leben.

Erich Kykal · 20.02.2018, 21:42

Hi Sy!

Sehr schön und stimmig gedichtet!

Folgende Kleinigkeiten würde ich wie folgt ändern:

Die Ostsee

Dein blaues Kleid weht auf dem Moos,
du kniest im satten Grün,
umrandet von Gesteinen.
Die Landschaft lässt dich nie mehr los,
wenn wilde Rosen blühn.
Die Wolken sind die Deinen,
sie wellen sich auf deinem Kleid,
erweisen dir die Gunst,
begleiten dich mal sanft, mal kühn,
in Sonnenschein und Nebeldunst.

Und weiße Strände säumen dich!
Und steile Kanten träumen dich,
sind Umriss deiner Seele.
Du kniest und sammelst Beeren
und Kiefernzapfen aus dem Wald,
ob sommerheiß, ob winterkalt,
und lässt Natur gewähren,
bist kein Vulkan, kein Beben -
und ich genieße mit dir mein
- bei Regen und bei Sonnenschein -
erfülltes, langes Leben.

Hauptsächlich Interpunktion, die Sätze etwas anders aufgeteilt an manchen Stellen, um geschlossene Sinneinheiten zu bilden, S2Z5 war zu lang.

Die Hebungsschemata von S1 und 2 weichen voneinander ab. Gewollt oder passiert?

S1: 4-3-3-4-3-3-4-3-4-4 (Reimschema: ABCABCDEBE - Zeile "D" bleibt ungereimt)

Hätte die vorletzte Zeile 3 Heber, wäre das Muster perfekt: 4334334334
Das wäre einfach zu erreichen:

... erweisen dir die Gunst,
begleiten sanft wie kühn
in Sonne dich und und Nebeldunst.

S2: 4-4-3-3-4-4-3-3-4-4-3 (Reimschema: AABCDDCEFFE - Zeile "B" bleibt ungereimt)

Das ist so anders, dass es leichter wäre, die Str. komplett neu zu dichten, als so zu versuchen, sie anzugleichen. Muss auch nicht sein. Der Duktus passt: S1 öffnet rhythmisch, S2 schließt. Das harmoniert sehr schön! Auch dass S2 um eine Zeile mehr hat, fällt kaum auf, bzw. stört nicht im Mindesten.

Sehr gern gelesen!

LG, eKy

Thomas · 21.02.2018, 09:39

Liebe syranie,

zur Form hat Erich ja schon einiges gesagt und auch ich meine, dass nicht viel geändert werden sollte.

Die Ostsee als blau gekleidete Frau vorzustellen ist reizvoll, die Nordsee ist dann wohl ihr Mann im grauen Anzug.

Liebe Grüße
Thomas

21.02.2018, 13:18

Lieber Erich & Thomas

Erich, ich bedanke mich für den ausführlichen Kommentar. Ganz besonders freue ich mich über dein Lob, und dass es dir so wie es ist gefällt.

Deine Vorschläge habe sehr gerne genommen.

Ich habe einfach drauflos getextet. Zunächst hatte ich noch mehr Ordnung 1 S., aber ab der 2. habe ich den Wortfluss nicht mehr dirigiert.

Thomas, ich freue mich dass du hier bist.

Ja, ich lasse es so wie es ist, weils Freude gemacht hat.
Und deine Idee, die Nordsee ist ein Mann in Grau, finde ich super

Liebe Grüße sy

Thomas · 21.02.2018, 15:45

Liebe syranie,

und in Skagen küssen sie sich.

Liebe Grüße
Thomas

21.02.2018, 17:44

Keine Ahnung

Es geht um Poesie

Liebe Grüße sy

***Chavali*** · 21.02.2018, 18:27

Liebe syranie,

das ist wieder eine sehr hübsche Idee und toll umgesetzt, da kann man ja nur noch loben

Was Thomas meinte, glaube ich, dass sich am Skagen Nord- und Ostsee treffen?
Das ist dann ein Meereskuss und wunderbare Poesie

Lieben Gruß,
Chavali

22.02.2018, 18:06

Liebe Chavali

Danke für dein Lob. Meeresküsse

sind immer gut. Jedenfalls milde.

Wie du siehst ist meine "Meerphase noch nicht vorbei

Vielleicht kommt noch Meer.

Aber ich kann meine Inspiration nicht lenken, wenn ich das mache, dann doktere ich rum, und das macht mir keinen Spaß

Liebe Grüße sy

20.02.2018, 18:03	#1
juli Gast Beiträge: n/a	Die Ostsee Die Ostsee Dein blaues Kleid weht auf dem Moos, du kniest im satten Grün, umrandet von Gesteinen. Die Landschaft lässt dich nie mehr los, wenn wilde Rosen blühn. Die Wolken sind die Deinen, sie wellen sich auf deinem Kleid, erweisen dir die Gunst, begleiten dich mal sanft, mal kühn, in Sonnenschein und Nebeldunst. Und weiße Strände säumen dich! Und steile Kanten träumen dich, sind Umriss deiner Seele - Du kniest und sammelst Beeren, und Kiefernzapfen aus dem Wald, ob sommerheiß, ob winterkalt, und lässt Natur gewähren, bist kein Vulkan, kein Beben - und ich genieße mit dir mein - bei Regen und bei Sonnenschein - erfülltes, langes Leben. Geändert von juli (21.02.2018 um 13:47 Uhr)

20.02.2018, 21:42	#2
Erich Kykal TENEBRAE Registriert seit: 18.02.2009 Ort: Österreich Beiträge: 8.570	Hi Sy! Sehr schön und stimmig gedichtet! Folgende Kleinigkeiten würde ich wie folgt ändern: Die Ostsee Dein blaues Kleid weht auf dem Moos, du kniest im satten Grün, umrandet von Gesteinen. Die Landschaft lässt dich nie mehr los, wenn wilde Rosen blühn. Die Wolken sind die Deinen, sie wellen sich auf deinem Kleid, erweisen dir die Gunst, begleiten dich mal sanft, mal kühn, in Sonnenschein und Nebeldunst. Und weiße Strände säumen dich! Und steile Kanten träumen dich, sind Umriss deiner Seele. Du kniest und sammelst Beeren und Kiefernzapfen aus dem Wald, ob sommerheiß, ob winterkalt, und lässt Natur gewähren, bist kein Vulkan, kein Beben - und ich genieße mit dir mein - bei Regen und bei Sonnenschein - erfülltes, langes Leben. Hauptsächlich Interpunktion, die Sätze etwas anders aufgeteilt an manchen Stellen, um geschlossene Sinneinheiten zu bilden, S2Z5 war zu lang. Die Hebungsschemata von S1 und 2 weichen voneinander ab. Gewollt oder passiert? S1: 4-3-3-4-3-3-4-3-4-4 (Reimschema: ABCABCDEBE - Zeile "D" bleibt ungereimt) Hätte die vorletzte Zeile 3 Heber, wäre das Muster perfekt: 4334334334 Das wäre einfach zu erreichen: ... erweisen dir die Gunst, begleiten sanft wie kühn in Sonne dich und und Nebeldunst. S2: 4-4-3-3-4-4-3-3-4-4-3 (Reimschema: AABCDDCEFFE - Zeile "B" bleibt ungereimt) Das ist so anders, dass es leichter wäre, die Str. komplett neu zu dichten, als so zu versuchen, sie anzugleichen. Muss auch nicht sein. Der Duktus passt: S1 öffnet rhythmisch, S2 schließt. Das harmoniert sehr schön! Auch dass S2 um eine Zeile mehr hat, fällt kaum auf, bzw. stört nicht im Mindesten. Sehr gern gelesen! LG, eKy __________________ Weis heiter zieht diese Elend Erle Ute - aber Liebe allein lässt sie wachsen. Wer Gebete spricht, glaubt an Götter - wer aber Gedichte schreibt, glaubt an Menschen! Ein HAIKU ist ein Medium für alle, die mit langen Sätzen überfordert sind. Dummheit und Demut befreunden sich selten. Die Verbrennung von Vordenkern findet auf dem Gescheiterhaufen statt. Hybris ist ein Symptom der eigenen Begrenztheit.

21.02.2018, 09:39	#3
Thomas Erfahrener Eiland-Dichter Registriert seit: 24.04.2011 Beiträge: 3.375	Liebe syranie, zur Form hat Erich ja schon einiges gesagt und auch ich meine, dass nicht viel geändert werden sollte. Die Ostsee als blau gekleidete Frau vorzustellen ist reizvoll, die Nordsee ist dann wohl ihr Mann im grauen Anzug. Liebe Grüße Thomas __________________ © Ralf Schauerhammer Alles, was der Dichter uns geben kann, ist seine Individualität. Diese seine Individualität so sehr als möglich zu veredeln, ist sein erstes und wichtigstes Geschäft. Friedrich Schiller

21.02.2018, 13:18	#4
juli Gast Beiträge: n/a	Lieber Erich & Thomas Erich, ich bedanke mich für den ausführlichen Kommentar. Ganz besonders freue ich mich über dein Lob, und dass es dir so wie es ist gefällt. Deine Vorschläge habe sehr gerne genommen. Ich habe einfach drauflos getextet. Zunächst hatte ich noch mehr Ordnung 1 S., aber ab der 2. habe ich den Wortfluss nicht mehr dirigiert. Thomas, ich freue mich dass du hier bist. Ja, ich lasse es so wie es ist, weils Freude gemacht hat. Und deine Idee, die Nordsee ist ein Mann in Grau, finde ich super Liebe Grüße sy Geändert von juli (21.02.2018 um 13:46 Uhr)

21.02.2018, 15:45	#5
Thomas Erfahrener Eiland-Dichter Registriert seit: 24.04.2011 Beiträge: 3.375	Liebe syranie, und in Skagen küssen sie sich. Liebe Grüße Thomas __________________ © Ralf Schauerhammer Alles, was der Dichter uns geben kann, ist seine Individualität. Diese seine Individualität so sehr als möglich zu veredeln, ist sein erstes und wichtigstes Geschäft. Friedrich Schiller

21.02.2018, 17:44	#6
juli Gast Beiträge: n/a	Keine Ahnung Es geht um Poesie Liebe Grüße sy

21.02.2018, 18:27	#7
*Chavali* ADäquat Registriert seit: 07.02.2009 Ort: Mitteldeutschland Beiträge: 13.004	Liebe syranie, das ist wieder eine sehr hübsche Idee und toll umgesetzt, da kann man ja nur noch loben Was Thomas meinte, glaube ich, dass sich am Skagen Nord- und Ostsee treffen? Das ist dann ein Meereskuss und wunderbare Poesie Lieben Gruß, Chavali __________________ . Meine Gedichte *--- Meine Blumen-Mini-Sammlung ---* Trauergedichte © auf alle meine Texte *Die Zeit heilt keine Wunden, man gewöhnt sich nur an den Schmerz* *

22.02.2018, 18:06	#8
juli Gast Beiträge: n/a	Liebe Chavali Danke für dein Lob. Meeresküsse sind immer gut. Jedenfalls milde. Wie du siehst ist meine "Meerphase noch nicht vorbei Vielleicht kommt noch Meer. Aber ich kann meine Inspiration nicht lenken, wenn ich das mache, dann doktere ich rum, und das macht mir keinen Spaß Liebe Grüße sy

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