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#1 |
Gast
Beiträge: n/a
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![]() Nächtliche Sehnsucht
~ das Mädchen aus Prag ~ Da sah ich dich wartend an einer Laterne, umhüllt von den Lichtern der Gasse und träumend erforschte ich deine blasse, von Zierlichkeit schimmernde Haut. Dein Blick schien verloren in endloser Ferne, vielleicht auf der Suche, vielleicht ohne Ziel. Ich wusste es nicht, doch ich wäre so gerne der, der dir in nächtlicher Sehnsucht verfiel. 18. März 2009 Geändert von DerKleinePrinz* (27.03.2009 um 12:51 Uhr) |
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#2 | |
ADäquat
Registriert seit: 07.02.2009
Ort: Mitteldeutschland
Beiträge: 13.003
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Lieber Prinzi*
ein neues Stück von dir, das ist schön. Ich spüre, dass du bzw. das LI noch ganz unter dem Einfluss dieser romantischen, aber auch traurigen, weil unerfüllten Begegnung, steh(s)t. Hast du in S 1 vergessen, dass es ein umarmender Reim werden sollte? In Zeile 4 vermisse ich den Reim auf Zeile1: Zitat:
Nun schaue ich noch auf das Vermaß für die 2. Strophe, das haben wir lange nicht gemacht: Dein Blick schweifte tief in der Ferne, vielleicht auf der Suche, vielleicht ohne Ziel. Ich wusste es nicht, doch ich wäre so gerne der, der dir in nächtlicher Sehnsucht verfiel. xXXxXxxXx xXxxXxxXxxX xXxxXxxXxxXx XxXxXxxXxxX Du siehst selbst, hier könntest du noch ein wenig basteln ![]() Von der Stimmung her hat es mir sehr gefallen! Lieben Gruß, katzi
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. © auf alle meine Texte
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#3 |
Erfahrener Eiland-Dichter
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Hallo kleiner Prinz*
Mir gefällt dieses Gedicht sehr gut, da es das ausströmt was dem Leser die Überschrift offenbart..auch der Klang ist mir bis zur ersten Zeile der zweiten Strophe positiv aufgefallen, da er vermuten lässt das es wirklich so war oder das mitunter das LI diese Szenerie wirklich erlebte (ist ja nicht immer der Fall, je nachdem aus welchem Blickwinkel man schreibt). Wenn auch die dritte Zeile der ersten Strophe einer Silbe enthoben, fällt es hier sogar eher positiv ins Gewicht und verleiht dem umschlossenen Reim etwas Atem oder Staunen durch die starke Brechung nach "Gasse"…. Die zweite Strophe beginnt gegenüber der ersten mit einem völlig anderen Klangmuster, obwohl normalerweise dem Substantiv (in dem Fall Blick) normalerweise eine stärkere Betonung zugeordnet werden kann, fällt es hier zugunsten des Pronomens, was sich ganz einfach aus den nachfolgenden Klangmuster ergibt. XxXxXx(xXx) jedoch würde ich persönlich dazu tendieren den Trochäus beizubehalten sprich entweder, Dein Blick schweifte in der Ferne, … oder Dein Blick schweifte tief die Ferne o.ä. falls man nicht nur .. Dein Blick schweifte tief, ..schreiben könnte Ich weiß es wird dir um den umschlossenen Reim „ferne“ gehen doch holst du diesen ja auch durch das „gerne“ zwei Zeilen tiefer wieder hervor. Ich würde dem Klang in dieser Zeile Vorrang gewähren, sprich S2V1… ansonsten ein sehr schönes Werk…gefällt mir LG basse
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© Bilder by ginton Kreativität entsteht, abseits aller Selbstzweifel! Alles, was einmal war, ist immer noch, nur in einer anderen Form. (Hopi) nichts bleibt, nichts ist abgeschlossen und nichts ist perfekt... (Wabi-Sabi)
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#4 |
Gast
Beiträge: n/a
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Hallo Kleiner Prinz,
ich mag Gedichte über die Sehnsucht extrem gern. Gibt es Schöneres, als das unerfüllte? Ich glaub nicht. Wunderschön gemacht, Deine Zeilen. Ich bin begeistert und sehe mit Dir rüber, zur Laterne, wenn ich mir jedoch ein männliches Gesicht vorstellen werde. Alles Liebe, berührt, Cori |
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#5 | |||
Gast
Beiträge: n/a
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Huch das ging aber schnell
![]() Liebes Kätzchen, dein Gespür ist richtig. Zwar habe ich es anders erlebt, aber irgendwie hat mir das Laternenbild gefallen. Aber in der Tat war da ein Mädchen in Prag was mir gefallen hat, d.h. eigentlich gefallen mir ja immer fast alle Mädchen, aber dieses war etwas besonderes. Aber habe mich mal wieder nicht getraut, was bleibt ist die Erinnerung. Doe Absicht hier ein Meisterwerk zu schreiben hatte ich natürlich nicht, ich wollte nur meine Gedanken festhalten, jedoch nehme ich zunehmend Abstand von diesen extrem festen Formen, welche ich denke ich lange genug vertreten habe. Also habe ich nicht vergessen dass es ein umarmender Reim werden sollte, sondern ich wollte einfach keinen schreiben ![]() Jedoch habe ich versucht, den Reim in der zweiten Strophe wieder aufzugreifen, um so dennoch eine Verbindung herzustellen. Zitat:
Zitat:
![]() Ich danke dir, liebe supikatzi, für deine nette und gründliche Kritik. Es tut mir Leid wenn dich jetzt mein plötzlicher Sinneswandel bezüglich der Form überrascht. ~~~ Lieber basse, ich danke auch dir für deine ausführliche Beschäftigung mit meinen Zeilen, welche ich wie gesagt, nur zum Teil so erlebt hatte. Zitat:
Es freut mich natürllich dass es dir dennoch gefallen hat ![]() ~~~ Liebes leuchtendes Meer ![]() Ob es was schöneres gibt als unerfüllte Sehnsucht? Also wenn du mich fragst: ja! Ich hätte jetzt nichts dagegen mit meinem Lyrischen Du im Bett ein paar nette Stunden zu verbringen. Deine lieben Zeilen lassen mich lächeln ![]() Danke ihr Hübschen für eure Meinungen, Liebe Grüße Prinzi* |
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#6 |
Slawische Seele
Registriert seit: 07.02.2009
Ort: Inselstadt Ratzeburg
Beiträge: 5.637
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Lieber kleiner Prinz,
die nächtliche Sehnsucht kommt wunderbar herüber, jedoch noch mehr beeidruckt mich die gesamte Stimmung im Gedicht. Ich sehe wirklich schöne Bilder im Laternenlicht. Ich muss die ganze Zeit denken: Das Mädchen und der Prinz. ![]() Der Reimwechsel unterstreicht den von dir selbst genannten Sinneswandel. Zuerst ist das lyr.Ich "nur" Betrachter und dann entsteht ein geheimer Wunsch. ![]() Einen Vorschlag noch und gern gelesen, liebe Grüße Dana Da sah ich dich wartend an einer Laterne, umhüllt von den Lichtern der Gasse und träumend erforschte ich deine blasse, von Zierlichkeit schimmernde Haut. Dein Blick schweifte tief in der Ferne, Dein Blick schien verloren in endloser Ferne, vielleicht auf der Suche, vielleicht ohne Ziel. Ich wusste es nicht, doch ich wäre so gerne der, der dir in nächtlicher Sehnsucht verfiel.
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Ich kann meine Träume nicht fristlos entlassen,
ich schulde ihnen noch mein Leben. (Frederike Frei) |
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#7 | ||
ADäquat
Registriert seit: 07.02.2009
Ort: Mitteldeutschland
Beiträge: 13.003
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Lieber Prinzi*
Zitat:
![]() Die Annahme umarmender Reim bot sich an, weil du diesen im weiteren verwendet hast. Wenn das Absicht war, dann werde ich ja bei dir umdenken müssen ![]() Zitat:
Das ist aber bei dir kein Problem, denn unter diesem Aspekt hast du den Text recht gut hinbekommen. Ok, dann mach mal weiter ![]() Liebe Grüße, katzi
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#8 |
Eiland-Dichter
Registriert seit: 24.03.2009
Beiträge: 40
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Hi Ho,
also ich stell mich hier nicht vor, wer mich kennt, der kennt mich ![]() Also: Ich mag dein Gedicht vom Inhalt her und überhaupt die geschilderte Situatuon. Auch mag ich es, dass dein Text ohne große rhetorische Stilmittel auskommt und dennoch eine Aussage bewirkt- so etwas ist mir sehr lieb! Allerdings finde ich es schade, dass deine Zeilen so wenig Struktur aufweisen- siehe Reimschema und Metrik. Es wirkt noch alles ein wenig ausbaufähig vom Technischen her. Also wenn da noch etwas änderbar ist, dann würde ich sagen, nichts wie ran und bring zumindest eine ordentliche Metrik rein. Ich denke, dass es die Gedanken im Text verdient haben, fließend gelesen zu werden! LG TBO PS: Tach! ![]() |
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#9 |
Flaschenpost
Registriert seit: 24.03.2009
Beiträge: 574
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hallo Prinz,
ein romantiches Gedicht ist dir hier gelungen. Die Sehnsucht des lyr. ichs ist deutlich in den Zeilen zu spüren. Es liest sich flüssig. Das wechselnde Reimmuster stört eigentlich nicht, auch wenn ich verzweifelt versuche einen Reim auf Laterne zu finden, der zur letzten Zeile der 1. Strophe passt, so im Sinne von Sterne, die Haut im Licht der Sterne. Auf alle Fälle gern gelesen. Viele Grüße ruhelos |
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#10 |
Mal lachend - mal traurig
Registriert seit: 13.02.2009
Ort: Da wo Napoleon noch nie kämpfte
Beiträge: 1.613
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Aber hallo kleiner Prinz,
da lese ich ja Zeilen voller Sehnsucht. Sehnsucht wie sie nicht nur der Jugend zugeschrieben wird. Sehnsucht wie sie einen immer wieder befällt. Also mir gefallen deine Zeilen, sie sind so einfach, aber einfach genial. der Knacki grüßt dich
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Ich bin ein Niemand. Niemand ist perfekt. Also bin ich perfekt. |
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