Gedichte-Eiland

17.08.2015, 19:47

Dir Astronaut

Gestern schickte ich den Kerzenschein
als Funkeln in die Stratosphäre.
Vielleicht war er unbedeutend klein
und fiel in bodenlose Leere.

Du umrundest rasendschnell die Welt,
bist eingerahmt von vielen Sternen.
Ja, und wenn mein Licht dein Herz erhellt,
kann uns das Schicksal nicht entfernen.

Erich Kykal · 17.08.2015, 20:25

Hi, Sy!

Erst mal der Titel: Da ist dir ein Tippfehler unterlaufen: "Die" soll "Dir" heißen.

Gestern schickte ich den Kerzenschein
als Funkeln in die Stratosphäre.
Vielleicht war er unbedeutend klein
und fiel in bodenlose Leere.

Die erste Zeile beginnt betont, die drei folgenden unbetont. Nicht so schlimm, würde S2 demselben Schema folgen, doch das ist nicht der Fall: Dort lautet die Folge betont, unbetont, betont, unbetont.

Z3 - "Vielleicht" auf der ersten Silbe zu betonen, klingt unnatürlich, bei unbetont gelesenem Auftakt ergibt sich aber ein Hebungsprall "...er unbedeutend...".

Du umrundest rasendschnell die Welt,
bist eingerahmt von vielen Sternen.
Ja, und wenn mein Licht dein Herz erhellt,
kann uns das Schicksal nicht entfernen.

Z1 - "rasend schnell" würde ich trennen.

Z4 - bei betontem Anlesen käme es gleich zu Beginn zu einem Hebungsprall "kann uns...".

Die Heberzahlen wechseln regelmäßig: 5-4-5-4 in beiden Quartetten, auch die Kadenzen bleiben im Regelmaß: m-w-m-w.

Korrigiere die Auftakte, vermeide Hebungsprall, dann passt's und hört sich gut an!

Gern gelesen!

LG, eKy

***Falderwald*** · 17.08.2015, 20:47

Titel auf Wunsch der Autorin geändert.

i. A. der Moderation

Falderwald

23.08.2015, 17:16

Danke das du mir geschrieben hast.

Und bitte um Entschuldigung, da ich mich im Garten rumgetrieben habe, auch war ich Katzen - und Hundesitterin. Kurz gesagt, der Sommer hat mich nach draußen gelockt.

Bei diesem Gedicht wollte ich aus meinem üblichen Jambustakt ausscheren, und habe mir ein anderes " Muster" gemacht.

Dir Astronaut

Gestern schickte ich den Kerzenschein
XxXxXxXxX
als Funkeln in die Stratosphäre.
xXxXxXxXx
Vielleicht war er unbedeutend klein
XxXxXxXxX
und fiel in bodenlose Leere.
xXxXxXxXx

Du umrundest rasendschnell die Welt,
XxXxXxXxX
bist eingerahmt von vielen Sternen.
xXxXxXxXx
Ja, und wenn mein Licht dein Herz erhellt,
XxXxXxXxX
kann uns das Schicksal nicht entfernen.
xXxXxXxXx

Das wollte ich erreichen. Mein Gehirn ist wohl vom Sommer ausgetrocknet und sieht aus wie eine Wallnuß

Auf jeden Fall nehme ich deine Vorschläge ernst. Ich werde dieses Gedicht nochmals überarbeiten, es ist ein Lehrstück für mich.

Und dabei bin ich an den Hebungsprall geraten

, ich erkenne ihn schwer. Warum weiß ich nicht. Vielleicht hast du ja einen Tipp!

Liebe Grüße aus dem sonnigen Norden ( 28 Grad, leicht windig, superschön )
sy

Erich Kykal · 23.08.2015, 19:55

HI, Sy!

Den Hebungsprall kann man auch so lesen, dass das "kann" zu Beginn der Zeile unbetont gesprochen wird. Wie natürlich das dann klingt, bleibt im Auge, bzw. in diesem Falle im Ohr des Betrachters.

Manchmal bin ich überkritisch ...

LG, eKy

25.08.2015, 10:59

Du sagst, du bist manchmal überkritisch. Das finde ich nicht. Ich habe viele deiner Kommentare gelesen, und fand sie jedesmal überzeugend, zumindest denkanstoßend, ich habe viel davon gelernt. So nehme ich das hier auch.

Liebe Grüße sy

17.08.2015, 19:47	#1
juli Gast Beiträge: n/a	Dir Astronaut Dir Astronaut Gestern schickte ich den Kerzenschein als Funkeln in die Stratosphäre. Vielleicht war er unbedeutend klein und fiel in bodenlose Leere. Du umrundest rasendschnell die Welt, bist eingerahmt von vielen Sternen. Ja, und wenn mein Licht dein Herz erhellt, kann uns das Schicksal nicht entfernen. Geändert von juli (23.08.2015 um 17:40 Uhr)

17.08.2015, 20:25	#2
Erich Kykal TENEBRAE Registriert seit: 18.02.2009 Ort: Österreich Beiträge: 8.570	Hi, Sy! Erst mal der Titel: Da ist dir ein Tippfehler unterlaufen: "Die" soll "Dir" heißen. Gestern schickte ich den Kerzenschein als Funkeln in die Stratosphäre. Vielleicht war er unbedeutend klein und fiel in bodenlose Leere. Die erste Zeile beginnt betont, die drei folgenden unbetont. Nicht so schlimm, würde S2 demselben Schema folgen, doch das ist nicht der Fall: Dort lautet die Folge betont, unbetont, betont, unbetont. Z3 - "Vielleicht" auf der ersten Silbe zu betonen, klingt unnatürlich, bei unbetont gelesenem Auftakt ergibt sich aber ein Hebungsprall "...er unbedeutend...". Du umrundest rasendschnell die Welt, bist eingerahmt von vielen Sternen. Ja, und wenn mein Licht dein Herz erhellt, kann uns das Schicksal nicht entfernen. Z1 - "rasend schnell" würde ich trennen. Z4 - bei betontem Anlesen käme es gleich zu Beginn zu einem Hebungsprall "kann uns...". Die Heberzahlen wechseln regelmäßig: 5-4-5-4 in beiden Quartetten, auch die Kadenzen bleiben im Regelmaß: m-w-m-w. Korrigiere die Auftakte, vermeide Hebungsprall, dann passt's und hört sich gut an! Gern gelesen! LG, eKy __________________ Weis heiter zieht diese Elend Erle Ute - aber Liebe allein lässt sie wachsen. Wer Gebete spricht, glaubt an Götter - wer aber Gedichte schreibt, glaubt an Menschen! Ein HAIKU ist ein Medium für alle, die mit langen Sätzen überfordert sind. Dummheit und Demut befreunden sich selten. Die Verbrennung von Vordenkern findet auf dem Gescheiterhaufen statt. Hybris ist ein Symptom der eigenen Begrenztheit. Geändert von Erich Kykal (17.08.2015 um 20:28 Uhr)

17.08.2015, 20:47	#3
*Falderwald* Lyrische Emotion Registriert seit: 07.02.2009 Ort: Inselstadt Ratzeburg Beiträge: 9.912	Titel auf Wunsch der Autorin geändert. i. A. der Moderation Falderwald __________________ Oh, dass ich große Laster säh', Verbrechen, blutig kolossal, nur diese satte Tugend nicht und zahlungsfähige Moral. (Heinrich Heine) Für alle meine Texte gilt: © Falderwald --> --> --> --> --> Wichtig: Tipps zur Software Neu: Mein YouTube Kanal

23.08.2015, 17:16	#4
juli Gast Beiträge: n/a	Lieber eKy :) Danke das du mir geschrieben hast. Und bitte um Entschuldigung, da ich mich im Garten rumgetrieben habe, auch war ich Katzen - und Hundesitterin. Kurz gesagt, der Sommer hat mich nach draußen gelockt. Bei diesem Gedicht wollte ich aus meinem üblichen Jambustakt ausscheren, und habe mir ein anderes " Muster" gemacht. Dir Astronaut Gestern schickte ich den Kerzenschein XxXxXxXxX als Funkeln in die Stratosphäre. xXxXxXxXx Vielleicht war er unbedeutend klein XxXxXxXxX und fiel in bodenlose Leere. xXxXxXxXx Du umrundest rasendschnell die Welt, XxXxXxXxX bist eingerahmt von vielen Sternen. xXxXxXxXx Ja, und wenn mein Licht dein Herz erhellt, XxXxXxXxX kann uns das Schicksal nicht entfernen. xXxXxXxXx Das wollte ich erreichen. Mein Gehirn ist wohl vom Sommer ausgetrocknet und sieht aus wie eine Wallnuß Auf jeden Fall nehme ich deine Vorschläge ernst. Ich werde dieses Gedicht nochmals überarbeiten, es ist ein Lehrstück für mich. Und dabei bin ich an den Hebungsprall geraten, ich erkenne ihn schwer. Warum weiß ich nicht. Vielleicht hast du ja einen Tipp! Liebe Grüße aus dem sonnigen Norden ( 28 Grad, leicht windig, superschön ) sy

23.08.2015, 19:55	#5
Erich Kykal TENEBRAE Registriert seit: 18.02.2009 Ort: Österreich Beiträge: 8.570	HI, Sy! Den Hebungsprall kann man auch so lesen, dass das "kann" zu Beginn der Zeile unbetont gesprochen wird. Wie natürlich das dann klingt, bleibt im Auge, bzw. in diesem Falle im Ohr des Betrachters. Manchmal bin ich überkritisch ... LG, eKy __________________ Weis heiter zieht diese Elend Erle Ute - aber Liebe allein lässt sie wachsen. Wer Gebete spricht, glaubt an Götter - wer aber Gedichte schreibt, glaubt an Menschen! Ein HAIKU ist ein Medium für alle, die mit langen Sätzen überfordert sind. Dummheit und Demut befreunden sich selten. Die Verbrennung von Vordenkern findet auf dem Gescheiterhaufen statt. Hybris ist ein Symptom der eigenen Begrenztheit.

25.08.2015, 10:59	#6
juli Gast Beiträge: n/a	Hey eKy :) Du sagst, du bist manchmal überkritisch. Das finde ich nicht. Ich habe viele deiner Kommentare gelesen, und fand sie jedesmal überzeugend, zumindest denkanstoßend, ich habe viel davon gelernt. So nehme ich das hier auch. Liebe Grüße sy

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