Die Stille

Die Stille

Der letzte rote Wein ist ausgetrunken,
selbst Sternenstaub verweht in tiefe Meere.
Gedanken sind ins Schattenreich gesunken,
das Endliche berührt die Atmosphäre.

Als Zeichen heften sich an mich für immer
Novembergrau, ein Duften nach Vanille.
Vergessen werde ich dich nie und nimmer,
dein Platz in meinem Herzen heißt: Die Stille.

[ginTon]

Hi syranie...

das Werk gefällt mir ausgesprochen gut,

Der letzte rote Wein ist ausgetrunken,
selbst Sternenstaub verweht in tiefe Meere.
Gedanken sind ins Schattenreich gesunken,
das Endliche berührt die Atmosphäre.

Als Zeichen haften sich in mich für immer,
novembergrau, ein Duften nach Vanille.
Vergessen werde ich dich nie und nimmer,
dein Platz in meinem Herzen heißt: die Stille -

finde ich gelungen, mehr gibs da eigentlich nicht zu sagen...

gerne gelesen ... liebe Grüße gin

[Chavali]

Liebe sy,

die erste Strophe gefällt mir ganz ausgezeichnet
Der zweite - so kommt es mir vor - wirkt ein wenig (wie soll ich sagen) steif, nicht flüssig...

Liegt vielleicht auch an der eigenartigen Kommasetzung.

Als Zeichen haften sich in mich für immer,
novembergrau, ein Duften nach Vanille.

Wenn schon Satzzeichen, dann das Komma hinter immer weg.

Als Zeichen haften sich in mich für immer
novembergrau, ein Duften nach Vanille.
Vergessen werde ich dich nie und nimmer,
dein Platz in meinem Herzen heißt: die Stille -

Jetzt wirkt es besser durch die nicht vorhandene Zäsur.

Von der Idee her und von der Aussage ein schönes Gedicht.

Liebe Grüße
Chavali

[Lailany]

Zitat von syranie

Die Stille

Der letzte rote Wein ist ausgetrunken,
selbst Sternenstaub verweht in tiefe Meere.
Gedanken sind ins Schattenreich gesunken,
das Endliche berührt die Atmosphäre.

Als Zeichen haften sich in mich für immer,
novembergrau, ein Duften nach Vanille.
Vergessen werde ich dich nie und nimmer,
dein Platz in meinem Herzen heißt: die Stille -

Liebe sy,
eine berührende und melancholische Liebeserklärung der anderen Art, sy-Art sozusagen. So, wie ich es mag.

In Z1 der S2 stimmt was nicht... "haften sich in mich" geht mir irgendwie nicht ganz zusammen.
Es kann einem etwas anhaften, oder auch haftenbleiben, ob man "haften sich an mich" sagen kann (um deine Wortwahl beizubehalten).. ja, ich glaub, das geht iO. Weißt du, wenn ich über sowas uä nachgrüble, kommt mir immer öfter und nachdrücklicher die engl Sprache dazwischen, so hartnäckig, dass mir das Sprachgefühl für die deutsche Sprache manchmal kurzfristig flöten geht.

Irgendwer wird sicher auftauchen und sagen, was genau Sache ist.

Ziemlich sicher jedoch bin ich mir, dass "Novembergrau" groß geschrieben gehört. Da es zwischen 2 Kommas steht, wird es hier zum Hauptwort.

Sehr gern gelesen und besenft.

LG von Lai

[charis]

Liebe Sy,

Ein schönes, wehmütiges Gedicht. Genau meins.

S2V1und2: Da ist mir nicht so klar, was du sagen willst:

Als Zeichen haften sich in mich für immer,
novembergrau ein Duften nach Vanille.

Ich denke, es müsste: "es haften an (in) mir" heißen oder "es heftet sich an mich"?

Es haften Novembergrau und der Duft nach Vanille an mir?
Es haftet ein novembergrauer Duft nach Vanillie an mir?
Novembergrau haftet der Duft nach Vanille an mir?

zB:

Als Zeichen haften nun an mir für immer:
Novembergrau, ein Duften nach Vanille.

Als Zeichen haftet nun in (an) mir - für immer -
novembergraue(s) Duften (Düfte) nach Vanille.

Als Zeichen heftet sich an mich - für immer -
novembergrau das Duften nach Vanille.

Also mir persönlich würde ja der "novembergraue Vanilleduft" am Besten gefallen, weil diese Formulierung in sich die Vanilleduftidylle so schön in sich ad absurdum führt.

Sehr gerne gelesen und darüber nachgedacht.

Lieben Gruß
charis

[Erich Kykal]

Hi, Sy!

Ein wunderschönes Gedicht - höchst gelungen! In unaufdringlicher, aber doch hypnotischer Poesie überkommt einen hier eine kontemplative Wehmut, ein beinah leise lächelndes Abschiedsleid.
Besonders gut gelungen S1, und hier wiederum die vierte Zeile! Chapeau für diesen Satz!!

Der letzte rote Wein ist ausgetrunken,
selbst Sternenstaub verweht in tiefe Meere.
Gedanken sind ins Schattenreich gesunken,
das Endliche berührt die Atmosphäre.

Als Zeichen haften sich in mich für immer,
novembergrau, ein Duften nach Vanille.
Vergessen werde ich dich nie und nimmer,
dein Platz in meinem Herzen heißt: die Stille -


In S2 gibt es noch zu korrigieren:

Du beginnst mit Plural "Zeichen haften", führst dann aber nur eines an, das "Duften nach Vanille". Ich denke mal, das "Novembergrau" ist auch als Zeichen gemeint, wurde von dir aber nicht groß geschrieben, wie es bei hauptwörtlichem Gebrauch sein sollte. Der von GinTon monierte Beistrich nach "immer" sollte wirklich weg.

Auch das "in mich (haften)" klingt wenig lyrisch. Alternative: "heften sich an mich", "klammern sich an mich", "bleiben mir fortan".

In S2Z4 würde ich nach dem Doppelpunkt groß schreiben, das unterstreicht die Zäsur und die zu machende Pause: "Die Stille." Punkt dahinter genügt, oder wenn schon, dann drei Pünktchen (...). Ein Bindestrich verbindet, wie der Name sagt - aber danach kommt eben nichts mehr!


Sehr gern gelesen und beklugfummelt!

LG, eKy

Als Erstes muß ich sagen, das mein PC nicht in Ordnung ist. Er gibt komische Geräusche von sich, und dann habe ich nur kurz Zeit um auf " Antworten" zu drücken, damit mein Geschriebenes nicht verloren geht. Also falls es so ist, seid mir nicht böse.

Ich bedanke mich, das Ihr mir geschrieben habt, und euch so viele Gedanken gemacht habt.

@ ginton,

Danke fürs Lesen, für dein Lob und das Kommentieren.

Liebe Grüße sy


@ Chavali,

Die 1ste S. habe ich ganz schnell geschrieben und an der 2ten habe ich herumgedoktert, Sie klingt nicht ganz so gut. Es stimmt, weil ich viele " Einsilber" verwendet habe. Das weiß man als Leser nicht gleich WIE man das Gedicht betonen soll.
Ich habe das Komma nach "immer" gestrichen

Danke für Deine Gedanken und dein Kommentieren.

Liebe Grüße sy


Liebe Lailany,

Ich bewundere dich sowieso, weil du in NZL lebst und das schon so lange, und du trotzdem noch so in der deutschen Sprache so gewandt bist, das soll dir ersteinmal einer nachmachen.


Ich habe das:

Als Zeichen "heften sich an mich" für immer
Novembergrau, ein Duften nach Vanille. verbessert
Vergessen werde ich dich nie und nimmer,
dein Platz in meinem Herzen heißt: die Stille - verbessert

hier sind, ich habe mich sehr gefreut, viele aufgetaucht und haben mir gute Ideen geschickt.


Danke für dein Nachdenken, dein Lob und für das "Novembergrau"


LIebe Grüße sy




@ charis,

Du hast sofort erkannt, wo es noch etwas zu verbessern gibt.

Auch hast du mitgegrübelt, und es sind gute Ideen dabei. Ich freue mich immer darüber!

Ich habe alle Vorschläge ein wenig sacken lassen und bin zu der Version gekommen.

Der letzte rote Wein ist ausgetrunken,
selbst Sternenstaub verweht in tiefe Meere.
Gedanken sind ins Schattenreich gesunken,
das Endliche berührt die Atmosphäre.

Als Zeichen heften sich an mich für immer
Novembergrau, ein Duften nach Vanille.
Vergessen werde ich dich nie und nimmer,
dein Platz in meinem Herzen heißt: Die Stille.


Danke für dein LOb und für deine vielen guten Ideen.

Liebe Grüße sy


Hi eKy,

Danke für deine Überlegungen, ich habe mich für :"heften sich an mich" entschieden, das klingt so ähnlich. Deine genauen Kommentare sind hilfreich, und ich freue mich jedesmal.


Uff, jetzt hat mein PC durchgehalten


Lieben Dank!


Liebe Grüße sy