Am Lagerfeuer

[a.c.larin]

hallo stimme,

vielleicht ist die lösung ganz simpel:

manche menschen funken eben auf der gleichen "wellenlänge",
manche gehirne arbeiten in einem gewissen "synchronizität" zu einander.

im tierreich gibt es so etwas wie ein "schwarmverhalten" - woher sollten 5000 sardinen "wissen", in welche richtung sie zu schwimmen haben, wenn ein raubfisch in der nähe ist? das können sie nicht gelernt haben.
und was steuert vogelschärme, rinderherden und ameisenstaaten?

im bereich der technik nennt man das "kompatibilität":
stecker und steckdose passen zusammen.
programme ergänzen sich in ihrere funktionalität - oder sie sind eben inkompatibel, sie verwirren und stören einander.

verstehen braucht keine langen erklärungen.
erkennen ist immer spontan.

aber man erkennt halt auch nur, was bekannt , also teil von einem selber ist.

sagte doch schon goethe(?):
"was haben wir seit anbeginn erfahren, als dass sich eins im anderen erkennt...."



den kaffee nehm ich gerne an!
wie wärs mit einem kipferl als beilage? (in deutschland sagt man dazu wohl "hörnchen" )

liebe grüße,
larin

[Falderwald]

Entschuldigt, daß ich mich einmische...

manche menschen funken eben auf der gleichen "wellenlänge",
manche gehirne arbeiten in einem gewissen "synchronizität" zu einander.

Das nennt man dann wohl Verständnis oder auch Einverständnis.

im tierreich gibt es so etwas wie ein "schwarmverhalten" - woher sollten 5000 sardinen "wissen", in welche richtung sie zu schwimmen haben, wenn ein raubfisch in der nähe ist? das können sie nicht gelernt haben.
und was steuert vogelschärme, rinderherden und ameisenstaaten?

Ja, ich wundere mich auch immer wieder darüber, wie bis zu 300 Millionen seltsamer, kleiner schwimmender und "geschwänzter" Lebewesen stets genau wissen, wo sie hin müssen, obwohl nur wenige davon ihr Ziel erreichen.

Auf ihrem Weg zum Ziel werden diese nämlich chemotaktisch von Progesteron oder duftähnlichen Substanzen, dem pH-Wert und Temperaturunterschieden geleitet. Aufgenommen werden die Duftreize von Molekülen der großen Familie der G-Protein-gekoppelten Rezeptoren in der Membran des Anfangsteils ihre Schwanzes, die mit denen in den Riechzellen unserer Nase identisch sind (Geruchsrezeptoren). Experimentell konnte gezeigt werden: Bindet der Duftstoff Bourgeonal (Maiglöckchenduft) an den Rezeptor hOR17-4 bzw. OR1D2, steigt in ihrem Innern die Calcium-Konzentration. Dies hat zur Folge, dass sie ihre Schwimmrichtung ändern und gleichzeitig die Schwimmgeschwindigkeit verdoppeln.

Wie man sieht, gibt es für alles eine Erklärung.

im bereich der technik nennt man das "kompatibilität":
stecker und steckdose passen zusammen.

Kompatibilität? Du meinst also das Miteinanderfunktionieren von Teilen?
So sehe ich das auch - nicht nur in der Technik, obwohl es sicherlich auf diese auch ankommt.

verstehen braucht keine langen erklärungen.
erkennen ist immer spontan.

Richtig. Deshalb sollte man auch niemals lange zögern.

aber man erkennt halt auch nur, was bekannt , also teil von einem selber ist.

Auch wahr. Und dann kommt es einem sozusagen wie von selbst.

sagte doch schon goethe(?):
"was haben wir seit anbeginn erfahren, als dass sich eins im anderen erkennt...."

Verständlich und nachvollziehbar.
Er hat aber auch gesagt:
"Es gibt viele Menschen, die sich einbilden, was sie erfahren, verstünden sie auch."

den kaffee nehm ich gerne an!
wie wärs mit einem kipferl als beilage? (in deutschland sagt man dazu wohl "hörnchen" )

Hörnchen trifft es m. E. besser.
Irgendwie hört es sich seltsam an, würde man fragen: Willst du einen Kipferl als Beilage?


Hach, das Lagerfeuer ist wirklich gemütlich.
Man kann sich dort über Gott, die Welt, Menschen und Frauen austauschen.
Ich liebe es...


Liebe Grüße

Falderwald

[a.c.larin]

hei falderwald,

Irgendwie hört es sich seltsam an, würde man fragen: Willst du einen Kipferl als Beilage?

das hört sich deshalb seltsam an, weil es bei uns DAS KIPFERL heißt.
die frage müsste also, grammtikalisch richtig, lauten:
Willst du ein Kipferl als Beilage?

die sache mit dem maiglöckchenduft habe ich nicht ganz verstanden -
meintest du jetzt, dass die sardinen darauf reagieren - oder etwa die 300 000 kleinen jungs?
das erscheint mir sehr rätselhatft, denn:
wie kommt der ganze maiglöckchenduft in den ozean?
oder: müssen wir mädels tatsächlich alle auf "maiglöckchenodeur" umsteigen?
oder darf es auch "jasmin" oder "rose" sein oder "chanel No 5?"

ehrlich gesagt: all so ein zeugs hab ich doch noch nie verwendet! (klappt aber offensichlich auch so).

ich verstehe nicht, was ich da erfahren habe. bescheiden , wie ich bin , reichts mir aber, wenns funktioniert!

frauen austauschen am lagerfeuer?
na, jetzt kommt aber schon sehr der neandertaler durch....

tz tz.
larin

[Stimme der Zeit]

Hi, larin,

hihihi ...

Ich wusste das mit den Maiglöckchen auch, da kann man mal sehen, wie simpel die "Herren der Schöpfung" doch gestrickt sind, schon ein einziges Maiglöckchen reicht also aus, damit bei ihnen "die Lichter ausgehen".

Zitat von a.c.larin:
im bereich der technik nennt man das "kompatibilität":
stecker und steckdose passen zusammen.

Zitat von Faldi:
Kompatibilität? Du meinst also das Miteinanderfunktionieren von Teilen?
So sehe ich das auch - nicht nur in der Technik, obwohl es sicherlich auf diese auch ankommt.

Zitat von a.c.larin:
verstehen braucht keine langen erklärungen.
erkennen ist immer spontan.

Zitat von Faldi:
Richtig. Deshalb sollte man auch niemals lange zögern.

Zitat von a.c.larin:
aber man erkennt halt auch nur, was bekannt , also teil von einem selber ist.

Zitat von Faldi:
Auch wahr. Und dann kommt es einem sozusagen wie von selbst.

Definitiv. Seeehr simpel. Maiglöckchengeschädigt, nichts anderes mehr im Kopf. Ein typisches Männchen am Gockeln.

Vielleicht sollten wir (da er uns ja hier mit Chemie konfrontiert) seine "bessere Hälfte" mit Maiglöckchenparfüm einsprühen - nur als Experiment, und dann abwarten, ob er die Formeln noch zusammen bekommt.

*grins, lach, jodel*

Nur um das mal festzuhalten, ich nehme sowohl Kipferl als auch Hörnchen, danke. Möchte jemand Kaffee oder Tee? Ich könnte auch Schonkaffee besorgen.

Lieber Faldi, mit deinen Biologiekenntnissen solltest du das eigentlich besser wissen:

obwohl nur wenige davon ihr Ziel erreichen.

Es kann nur Einen geben!

Hm, ich weiß nicht. 300 000 000 sind also nötig, damit ein Kerl seine Aufgabe erfüllt. Wir Frauen kommen da mit einem einzigen Exemplar aus. Jungs, ihr müsst da aber noch üben!

Emanzipierte Grinsegrüße

Stimme der Zeit

[Falderwald]

Hallo Mädels,

ihr seid Frauen, deshalb erwarte ich gar nicht, daß ihr mich versteht.

Natürlich meine ich die Sardinen, larin, was hast du denn gedacht?
Und da habe ich wesentlich lieber Maiglöckenduft im Ozean, als irgend so ein anderes Zeugs.
Ich müsste ja spucken, wenn ich eine Dose Ölsardinen aufmachte und die würde nach Chanel XY stinken.
Und der Geschmack erst, fürchterlich, den kenne ich, alle Sorten, ehrlich...

Zitat von larin

ehrlich gesagt: all so ein zeugs hab ich doch noch nie verwendet! (klappt aber offensichlich auch so).

Das glaube ich dir.

Zitat von larin

ich verstehe nicht, was ich da erfahren habe. bescheiden , wie ich bin , reichts mir aber, wenns funktioniert!

Praktisch, dann brauche ich jetzt keinen Roman zu schreiben, um es zu erklären.

Zitat von larin

frauen austauschen am lagerfeuer?
na, jetzt kommt aber schon sehr der neandertaler durch....

Na wo denn sonst? Das flackert so schön und da sieht man nicht alles...

Zitat von larin

tz tz.

Ja ja.


.......

Ich bin zwar nicht larin, werte Frau Stimme, aber da ich es bin, über den ihr hier ablästert, erlaube ich mir ein paar unwesentliche Einwürfe.

Zitat von Stimme

Ich wusste das mit den Maiglöckchen auch...

Kann ich mir vorstellen, Stimme, du denkst ja auch unterbewusst...

Aber wieso gehen die Lichter aus? Bei mir gehen sie dann erst an.

Zitat von Stimme

Definitiv. Seeehr simpel. Maiglöckchengeschädigt, nichts anderes mehr im Kopf. Ein typisches Männchen am Gockeln.

Ich würde eher sagen Hahn im Korb, denn meine Artgenossen trauen sich ja hier nicht hin. Also habe ich die ganzen Hühner am Hals.
Und ab und zu gibt es ja auch mal ein Hühnchen zu rupfen...

Zitat von Stimme

Vielleicht sollten wir (da er uns ja hier mit Chemie konfrontiert) seine "bessere Hälfte" mit Maiglöckchenparfüm einsprühen - nur als Experiment, und dann abwarten, ob er die Formeln noch zusammen bekommt.

*grins, lach, jodel*

Wir können dieses Experiment gerne durchführen, doch den Ausgang kann ich schon a priori vorhersagen.
Die chemische Formel beinhaltet immer Angaben zu den in einer Verbindung enthaltenen Elementen und zum Zahlenverhältnis der dort vorkommenden Teilchen.
Die Formel steht damit fest, also ist die Reaktion exakt vorhersagbar, ob mit oder ohne Maiglöckchenparfüm. Wenn's passt, dann passt es und es fügt sich zusammen.

Nur um das mal festzuhalten, ich nehme sowohl Kipferl als auch Hörnchen, danke. Möchte jemand Kaffee oder Tee? Ich könnte auch Schonkaffee besorgen.

Kannst du dich nicht entscheiden?
Ja ja, das weibliche Unterbewusstsein, dachte ich's mir doch...

Ich nehme Maiglöckchendufttee und eine gut geschmierte Butterstulle.
Klare Ansage auf Männerart, bewusst eben...

Zitat von Stimme

Lieber Faldi, mit deinen Biologiekenntnissen solltest du das eigentlich besser wissen:

Es kann nur Einen geben!

Ja ja, bla bla, es gibt auch zweieiige Zwillinge.
Wenn du es so genau nimmst...

Zitat von Stimme

Hm, ich weiß nicht. 300 000 000 sind also nötig, damit ein Kerl seine Aufgabe erfüllt. Wir Frauen kommen da mit einem einzigen Exemplar aus. Jungs, ihr müsst da aber noch üben!

Was meinst du denn, was wir Männer seit Urzeiten versuchen?
Wir tun nix anderes.
Und wer macht es uns so schwer?
Und wer macht uns das ständig zum Vorwurf?

Und dann muss man sich so etwas sagen lassen: "Jungs, ihr müsst da aber noch üben!"

Ich wusste, ja ich wusste es, daß die weibliche Logik mit einer Damenhandtasche vergleichbar ist:

Simpel, unorganisiert, meist verschlossen, oft verlegt und wenn es drauf ankommt, fehlt garantiert das Notwendige.

Zitat von Stimme

Emanzipierte Grinsegrüße

Wie sagte Schopenhauer?

Die Welt ist meine Vorstellung.

Das kann ich nur bestätigen...


Liebe Grüße

Falderwald

[Stimme der Zeit]

Hallo, Faldi,

Ich müsste ja spucken, wenn ich eine Dose Ölsardinen aufmachte und die würde nach Chanel XY stinken.
Und der Geschmack erst, fürchterlich, den kenne ich, alle Sorten, ehrlich...

Du isst Ölsardinen mit Chanel XY? Du kennst alle Sorten davon? Was Männer so essen, sonderbar. Würde mir nie einfallen. Vielleicht ja mit Zwiebeln oder Tomatensoße, aber mit Chanel, nee nicht, ehrlich ...

Aber wieso gehen die Lichter aus? Bei mir gehen sie dann erst an.

Möglich. Aber es kommt ganz auf die Position der Lichter an, ich kann mir schon denken, wo die angehen. Ts, Ts, diese eigenartigen Statements, na ja, wie ich schon sagte, irgendwo müssen sie zum Ausgleich ausgehen. Alle Dinge erstreben immer ein Gleichgewicht, hier an, dort aus.

Hahn im Korb? Tja, wenn die Bäuerin den Hahn schon in den Korb gepackt hat, ist er auf dem Weg in den Topf, lieber Faldi. Vorher wird er aber noch gerupft, denn mit all den Federn, mit denen sich so ein Göckelchen zu schmücken pflegt, schmeckt das ja gar nicht. Die bleiben immer an den Haaren auf meinen Zähnen hängen.

Nur um das mal festzuhalten, ich nehme sowohl Kipferl als auch Hörnchen, danke. Möchte jemand Kaffee oder Tee? Ich könnte auch Schonkaffee besorgen.

Kannst du dich nicht entscheiden?

Männer sind undankbar. Dabei wollte ich dich sogar schonen, selbst ein Friedensangebot habe ich gemacht. Das hat noch Konsequenzen - ich bringe künftig nur noch türkischen Mokka mit. Ohne Zucker.

Ja ja, bla bla, es gibt auch zweieiige Zwillinge.
Wenn du es so genau nimmst...

Hmhm, es ist aber die Eizelle, die sich teilt. Andernfalls - das müsste aber eine völlig neue Mutation sein. Soll ich im Forschungsinstitut anrufen?

Ich wusste, ja ich wusste es, daß die weibliche Logik mit einer Damenhandtasche vergleichbar ist:

Simpel, unorganisiert, meist verschlossen, oft verlegt und wenn es drauf ankommt, fehlt garantiert das Notwendige.

Meine Handtasche ist unvergleichlich. Organisiert, immer am gleichen Platz, und wenn es darauf ankommt, ist Alles drin - außer den Möbeln. Das liegt aber nur an mangelndem Volumen. Schuld daran ist die Tatsache, dass die meisten Handtaschendesigner Männer sind. Was das wohl wieder zu bedeuten hat - frage ich mal ganz unbewusst unschuldig.

Wie sagte Schopenhauer?

Die Welt ist meine Vorstellung.

Das kann ich nur bestätigen...

Absolut richtig. Sie ist meine, das habe ich immer gewusst. Wenn sogar Schopenhauer mir da zustimmt, und du auch, dann ist ja alles klar.

Meine Grüße

Stimme der Zeit

[Dana]

Habt ihr eigentlich bemerkt, dass das Feuer nur noch glimmt.

Wenn die Redner erst zu Wort kommen.

Ich schleppe erstmal etwas Brennbares an und mache einen Scheiterhaufen daraus.

....

Die Flammen lodern.

Wenn ihr zwischendurch den Mund haltet, möchte ich auch - reden.

Bis später, macht mal.

Liebe Grüße
Dana

[Falderwald]

Hi Stimme

Du isst Ölsardinen mit Chanel XY? Du kennst alle Sorten davon? Was Männer so essen, sonderbar. Würde mir nie einfallen. Vielleicht ja mit Zwiebeln oder Tomatensoße, aber mit Chanel, nee nicht, ehrlich ...

Du glaubst ja gar nicht, was mir meine Ex-Frau zum Essen so alles vorgesetzt hat.
Und ich garantiere dir, daß ich jedes Chanel am Geschmack erkenne, und sei es in den Ölsardinen...

Möglich. Aber es kommt ganz auf die Position der Lichter an, ich kann mir schon denken, wo die angehen. Ts, Ts, diese eigenartigen Statements, na ja, wie ich schon sagte, irgendwo müssen sie zum Ausgleich ausgehen. Alle Dinge erstreben immer ein Gleichgewicht, hier an, dort aus.

Klar kommt es auf die Position an, immer, was denkst du denn?
Ich gebe ja zu, daß es manchmal schwer ist, dabei das Gleichgewicht zu halten.
Aber mit dem Licht sehe ich es nicht so. Manchmal schalte ich es aus, aber manchmal bleibt es auch an.
Das kommt halt auf die Position an. Wegen des Gleichgewichts, versteht sich.

Hahn im Korb? Tja, wenn die Bäuerin den Hahn schon in den Korb gepackt hat, ist er auf dem Weg in den Topf, lieber Faldi. Vorher wird er aber noch gerupft, denn mit all den Federn, mit denen sich so ein Göckelchen zu schmücken pflegt, schmeckt das ja gar nicht. Die bleiben immer an den Haaren auf meinen Zähnen hängen.

Seit wann haben Hühner Zähne?

Männer sind undankbar. Dabei wollte ich dich sogar schonen, selbst ein Friedensangebot habe ich gemacht. Das hat noch Konsequenzen - ich bringe künftig nur noch türkischen Mokka mit. Ohne Zucker.

Und ich schwarzen Afghanen. Ebenfalls ohne Zucker...

Hmhm, es ist aber die Eizelle, die sich teilt. Andernfalls - das müsste aber eine völlig neue Mutation sein. Soll ich im Forschungsinstitut anrufen?

Ja mach mal. Die werden dir das bestätigen.
Wer lesen kann, ist klar im Vorteil: Zweieiige Zwillinge.
Zwei Eier, zwei Treffer. Klaro?

Meine Handtasche ist unvergleichlich. Organisiert, immer am gleichen Platz, und wenn es darauf ankommt, ist Alles drin - außer den Möbeln. Das liegt aber nur an mangelndem Volumen. Schuld daran ist die Tatsache, dass die meisten Handtaschendesigner Männer sind. Was das wohl wieder zu bedeuten hat - frage ich mal ganz unbewusst unschuldig.

Weil ihr nicht mal das könnt und wir verhindern wollten, daß ihr ständig das ganze Mobiliar mit euch rummschleppt.
Du kannst vielleicht Fragen stellen...

Absolut richtig. Sie ist meine, das habe ich immer gewusst.

Puh *schweißabwisch*, ich dachte schon, du wolltest das jetzt verallgemeinern. Das hätte eine Diskussion gegeben, die letztlich in einem weiblichen Monolog geendet wäre...

Wenn sogar Schopenhauer mir da zustimmt, und du auch, dann ist ja alles klar.

Ja, Schopi und ich sind eben Gentlemen und höflich.
WIR wissen uns ja zu benehmen...


Liebe Grüße

Falderwald


Hallo Dana

dir auch liebe Grüße

Faldi

[Stimme der Zeit]

Hi, Faldi,

das wird ja jetzt immer bedenklicher. Nicht nur, dass du offenbar von deiner Ex-Frau auf den Verzehr von Ölsardinen mit Chanel XY konditioniert wurdest, nein, offenbar kam hier jemand auf den Geschmack. Wird das nicht mit der Zeit ein wenig teuer, ich meine, so ein Whisky oder Weinbrand käme doch auf die Dauer billiger. Um alle Sorten am Geschmack zu erkennen, müssen das wohl schon eine Menge Flakons gewesen sein - andererseits muss ich dir für die Innovation mein Kompliment aussprechen. Der Atem riecht dann sicher viel angenehmer. Und, schon klar, Ölsardinen beugen ja dem Kater vor.

Ich gebe ja zu, daß es manchmal schwer ist, dabei das Gleichgewicht zu halten.

Ich empfehle Yoga - oder eventuell auch Trampolinspringen. Erstens zeigt sich dabei der wahre Meister und zweitens, habe ich mir sagen lassen, schult das den Gleichgewichtssinn.

Seit wann haben Hühner Zähne?

Na schön, na schön, sie haben keine (mehr): Guggst du, warum.

http:// www. zonx. de/ Junge-Huehner-bei-einer-coolen-Poolparty-5925.html"

Und ich schwarzen Afghanen. Ebenfalls ohne Zucker...

Cremefarben ist viel schöner.

http:// www. tradebit. de/ filedetail.php/9016987v5538367-afghane-windhund-coursing-hoope-niedersachsen-deutschland-europa"

Schwarz ist mir viel zu dunkel. Da würde ich nachts ja über ihn stolpern. Und, außerdem, wo wir schon beim Thema Zähne sind: Zucker wäre ganz schlecht für ihn. Da hast du recht. Sehr vernünftig.

Zwei Eier, zwei Treffer. Klaro?

Männer. Denen muss man das Ei mal, ich meine, alles zwei Mal erklären. Aaaalso noch mal gaaanz laaangsam: Pro Ei nur ein Treffer. Pro Ei nur ein Treffer.

Weil ihr nicht mal das könnt und wir verhindern wollten, daß ihr ständig das ganze Mobiliar mit euch rummschleppt.
Du kannst vielleicht Fragen stellen...

Du kannst vielleicht Antworten geben. Zu viel Chanel intus?

Puh *schweißabwisch*, ich dachte schon, du wolltest das jetzt verallgemeinern. Das hätte eine Diskussion gegeben, die letztlich in einem weiblichen Monolog geendet wäre...

*Handtuchreich*
Ja, ja. Nicht zählen können, Spirituosen in der Drogerie kaufen, anatomische Tatsachen verdrehen, Afghanen den Zucker verbieten (ist ja okay, aber sehr dogmatisch, dieses Verhalten), ständig alles missverstehen und sich dann noch beschweren. Völlig klar, warum wir Frauen praktisch gezwungen sind, alles gaaanz genau und mehrmals zu erklären. Da muss ja ein Monolog dabei heraus kommen!

WIR wissen uns ja zu benehmen...

Rule Britannia, der Plural lebe hoch!

Wir sind höchst erfreut und machen das jetzt auch. Gehabet euch wohl!

Majestätische Grüße

Stimme der Zeit

[Falderwald]

Moin Stimme,

ich bin ja ein geduldiger Mensch, deswegen "höre" ich dir gerne zu.

Da du ja einige Dinge keinesfalls wissen kannst, sind deine Ausführungen zwar durchaus stringent, zielen aber am eigentlichen Kern der Sache meilenweit vorbei.
Das alles hat eine einfache Erklärung:

Meine Ex-Frau benutzt(e) immer Chanel XY und servierte u. a. auch Ölsardinen.
Am Anfang unserer Beziehung war es durchaus üblich, sich mit einem Küsschen für das vorzügliche Mal bei ihr zu bedanken.
Bei Sardinenverzehr küsst man natürlich nicht auf den Mund, so daß der Kuss an der rechten oder linken Halsseite unterhalb des Ohres zur Ausführung kam.
So kam diese seltsame und atemberaubende Konstellation zusammen.
Das wurde natürlich weniger. Erstens weil die Quantität der Küsschen abnahm und einem "was, schon wieder Ölsardinen?" immer mehr Platz einräumte, zweitens weil ich langsam lernte, wo sie das Chanel XY auftrug, obwohl ich auch da immer wieder, teilweise recht unangenehm, überrascht wurde.

Außerdem haben die Ölsardinen keine vorbeugende Wirkung bei mir, da ich nämlich keinen Alkohol zu mir nehme.
Ich habe sie nur gegessen, weil ich sonst verhungert wäre, meine Ex-Frau konnte nämlich nicht kochen, doch hat sie es immerhin zu der Kunst gebracht, ordnungsgemäß eine Dose zu öffnen.
Wenn auch meist nicht die richtige...

Ich empfehle Yoga - oder eventuell auch Trampolinspringen. Erstens zeigt sich dabei der wahre Meister und zweitens, habe ich mir sagen lassen, schult das den Gleichgewichtssinn.

Yoga? Trampolinspringen? Ah ja...
Ich empfehle Kamasutra und Neotranta.

Die Hühner bei der Poolparty habe ich gesehen.
Ja, typisch Frau: Kopflos...

Schwarz ist mir viel zu dunkel. Da würde ich nachts ja über ihn stolpern. Und, außerdem, wo wir schon beim Thema Zähne sind: Zucker wäre ganz schlecht für ihn. Da hast du recht. Sehr vernünftig.

Wenn nachts was herumliegt, dann wirst du eh darüber stolpern, was hat das also mit der Farbe zu tun? Wo kein Licht ist, ist es dunkel.
Mit dem Zucker sind wir uns ja wenigstens einig, obwohl ich jetzt gar nicht weiß, warum du dir überhaupt Gedanken darüber machst. Gack gack

Männer. Denen muss man das Ei mal, ich meine, alles zwei Mal erklären. Aaaalso noch mal gaaanz laaangsam: Pro Ei nur ein Treffer. Pro Ei nur ein Treffer.

Jetzt pass mal auf. Logik ist keine weibliche Stärke, das weiß ich ja, deshalb mal ein Beispiel:
Alle Säugetiere haben sieben Halswirbel.
Der Mensch hat sieben Halswirbel.
Deshalb sind alle Menschen Säugetiere.
(Das Huhn hat mehr als sieben Halswirbel.
Also ist das Huhn kein Mensch. )

Wir nehmen jetzt ein Ei und noch ein Ei.
Dann haben wir zwei Eier, denn ein Ei und ein Ei sind zwei Eier, oder verkürzt: 1+1=2
Pro Ei nur ein Treffer, ich wiederhole wunschgemäß, pro Ei nur ein Treffer.
Ein Ei und ein Ei sind gleich zwei Eier, also sind ein Treffer pro Ei und ein Treffer pro Ei gleich zwei Treffer pro Ei. 1+1=2 s. o., ich wiederhole das nur, weil ich nicht erwarten kann, daß du das bis hierhin behalten hast.
Somit haben wir zwei getroffene Eier und zwei Teffer macht gleich vier.
Logisch, oder?

Zitat von Stimme

Du kannst vielleicht Antworten geben. Zu viel Chanel intus?

Du hast es immer noch nicht verstanden, nicht wahr?
Ein m und ein m macht zwei m.
Wenn du jetzt ein m davon loswerden willst, musst du von hinten anfangen, also mit zwei m.
Das geht dann so: Zwei m weniger ein m sind gleich ein m.
Sieben Halswirbel, immer daran denken, sieben Halswirbel...

*Handtuchreich*
Ja, ja. Nicht zählen können, Spirituosen in der Drogerie kaufen, anatomische Tatsachen verdrehen, Afghanen den Zucker verbieten (ist ja okay, aber sehr dogmatisch, dieses Verhalten), ständig alles missverstehen und sich dann noch beschweren. Völlig klar, warum wir Frauen praktisch gezwungen sind, alles gaaanz genau und mehrmals zu erklären. Da muss ja ein Monolog dabei heraus kommen!

Ok, bleib du bei deinem Windhündchen und ich nehme den Afghanen, auch den schwarzen, kein Problem.
Letzterer ist übrigens verantwortlich dafür, daß ein Mann in eine entspannte Lethargie verfallen kann, wenn die Tiraden einer Frau ihn wie Maschinengewehrsalven treffen und bei ihm dadurch allenfalls ein inneres und breites Lächeln hervorrufen, dabei immer verständnisvoll und voller Gleichmut, weil diese Art der Kommunikation sofort nach dem Eintreffen im Gehirn im Unterbewusstsein entschwindet, auf Deutsch gesagt, es ist ihm egal.


Großmütige Grüße

Falderwald