Psych. Eilandpraxis: Dr. h.c. Fred Aldwal

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Liebste larin,

Sie haben sich überhaupt nicht verändert.
Ihre erfrischende Persönlichkeit überrascht und fasziniert mich immer wieder.
Und die Zeichen Zeit sind Ihnen überhaupt nicht anzusehen, die haben Sie geschickt mit schminkender Lyrik ausgebessert.
Das steht Ihnen wirklich gut. Zumindest, so lange das Licht aus bleibt.

Zwei Jahre (fast) braucht dieser Fred,
zu wissen, wie die Antwort geht.
Das nenn ich wirklich höchst rasant!
Vom Inhalt klingt sie mir bekannt.

Mir ist es nur wie ein paar Stunden.
Zwei Jahre ist das fast schon her?
Jetzt haben Sie mich ja gefunden
im virtuellen Wortverkehr.

Nun macht er seine Lust zu trinken
noch fest an mir: Wie kann er Schminken
zum Grund erheben für den Suff?
Der macht doch gerne einen druff!

Auf Schminke wird mir so allergisch.
Sie täuschen keinen Psychologen,
bei Masken muss ich ganz energisch
wohl trinken, denn sonst brauch ich Drogen.

Wenn der nicht seine Praxis hätte,
käm blitzschnell raus - na, jede Wette -
wie ihn die eignen Süchte quälen!
Das kann er mir doch nicht erzählen.

Wie Sie da stehen und behaupten,
ich sei versoffen und verludert,
seh ich Sie gern in den verstaubten
Klamotten, dazu frisch gepudert.

Ich kenn mich aus mit diesem Pinkel:
Der hat ganz dunkle Seelenwinkel,
die klebt er andern um die Ohren -
drauf hat er sich längst eingeschworen.

Hier hat wie in der letzten Staffel
von Deutschland sucht den Superstar
wohl jeder einen an der Waffel,
es färbt halt ab, das ist doch klar.

Tja - was mir passen kann, wer weiß?
Die Wahrheit hat halt ihren Preis.
Das Leben kommt, wie man es nimmt,
doch wenn zuletzt die Größe stimmt,

Auf einmal liegt es an der Größe,
nein, Frauen sind ja so extrem.
Erst sind Sie wie die Trauerklöße...
Jetzt haben wir ja Ihr Problem.

macht alles Mühen sich belohnt.
Wer seinen Therapeuten schont,
erreicht sein Ziel am Ende nie -
und darum Aldwal, "quäl" ich Sie .....

Solange Sie mich nicht bekehren,
sonst werde ich zum Terrorist,
will ich mich gegen Qual nicht wehren
und bleibe gern Ihr Masochist.



Liebste Stimme,

laaangsam, gaaanz ruhig, pst, nehmen Sie doch erst mal Platz, liebe Stimme.
Sie wuseln mir ja den ganzen Staub auf. *hust*
Was ist passiert? Wie sehen Sie denn aus?
Rudern Sie doch nicht so mit den Armen, Sie verlieren mir gleich das Gleichgewicht. Und dieses infernalische Augenrollen kann auch nicht gesund sein. Hat man Sie schon einmal auf ADHS untersucht?
So, jetzt nehmen Sie erst mal Platz.

Also, Herr Doktor, ich muss ihnen sagen, ich bin deprimiert. Also wirklich, ja. Glauben Sie mir, wenn ich sage, dass ... also, dieser Kerl im Forum ... ja, genau, Falderwald heißt der!

Ja, ja, der treibt hier sein Unwesen. Das ist einer der Eingeborenen, die sind etwas seltsam. Unter uns gesagt, ich habe gehört, der soll sogar manchmal Menschen fressen, also seien Sie besser vorsichtig.

Der, also, der, der ist wirklich ... auf jeden Fall! Das kann man doch nicht durchgehen lassen! Das ist ja, das ist ... also wirklich, der ist ... ich bin empört! Jawohl! Wie? Was er gemacht hat? Na, das ist es ja! Er hat!

Das ist ja das Problem. Er ist wohl so etwas wie der Medizinmann dieses Clans hier. (Er nennt sich selbst Lyrische Emotion. Der kann ja gar nicht ganz echt sein.) Ich kann mir schon vorstellen, was er mit Ihnen gemacht hat.

Das ist ein ... ist ein ... ich meine, er ist ... Anti ...Anti... Anti-empanzipiatorisch! Jawohl! Gleich drei Frauen, einfach so! Sitzengelassen! Wie bitte? Wo? Am Lagerfeuer! Ganz allein! Und hilflos!!!

Ja, das sind natürlich jetzt andere Umstände. Das sieht ihm mal wieder ähnlich.
Aber Hauptsache Sie sind aller in guter Hoffnung.

Also, das ist einfach ... das ist ja ... nicht wahr? Dagegen muss man doch was machen! Jawohl!

Hm, wie lange ist es denn her?

Und wie er uns genannt hat! Ich bin empört! Ich würde ihm was husten, wenn ich wüsste, was scharm... scharmi ... Danke, Herr Doktor. Charmant, genau das hat er behauptet! Er beleidigt auf framzöschich! Damit man es nicht versteht! Jawohl!

Ja, Französisch beherrscht er gut. Es tut mir wirklich leid, ich kann mich dafür nur bei Ihnen entschuldigen, dass er sie charmant gennant hat. Das ist ja wohl wirklich echt übertrieben und zielt an der Realität vorbei. Wir sind aber nicht alle so hier auf dem Eiland. Ich jedenfalls finde Sie sehr lascive.

Und mich auch! Wie bitte, Herr Doktor? Ach so, mich auch, was. Na, mich gekränkt und sitzen gelassen und ... und überhaupt, mich auch! Jawohl! Und noch zwei Andere auch! Wie bitte, Herr Doktor? Ach so, ja, genau! Drei Frauen! Ich bin empört!

Ja, ich weiß ja, dass er Sie auch...
Und zwei andere noch?
Ich bin ebenfalls empört, das hätte ich ihm gar nicht zugetraut.

Und deprimiert! Ich bekomme sicher wieder Migräne ... und Depra... Depri... Depro... was? Ja, ja, schon gut! Depressionen! Ja, genau!

Sie müssen mir unbedingt helfen! Und den drei Anderen auch! Was? Na, ich doch auch, also, Ihnen muss man ja Alles erklären. Den Frauen, meine ich. Nein, Ihnen. Bringen Sie doch nicht dauernd Alles durcheinander!

Da kann ich Ihnen helfen. Warten Sie mal, ich habe hier noch etwas Rohypnol.
Das nehmen Sie jetzt mit einem ordentlichen Schluck Gin ein und dann geht es Ihnen gleich besser. Ich garantiere Ihnen, Sie werden nichts mehr spüren.

Wer weiß, was sie leiden! Leiden! So hilflos und allein, und ich auch ... Wie bitte? Die Zeit ist um? Schon? Und ich habe doch noch gar nichts gesagt, habe ich nicht! Gar nicht angefangen! Und was ist mit meiner Digi... Diga... nun verbessern Sie mich doch nicht ständig! Ich bin doch nicht doof! Diagnose, genau! Was? Schriftlich??!

Sie wollen eine Diagnose?
Nun, ich würde sagen, Sie quasseln furchtbar viel, sind aber von Natur aus eher eine Leisetreterin.
Das bringt natürlich Probleme mit sich. Es ist doch klar, dass sich das anstaut.
Bei diesem ununterbrochenen Wortschwall Ihrerseits, bleibt mir ja nur der Weg der schriftlichen Diagnose.

Sie sind ja auch so einer, ja! Ein ... ein ... Mann, jawohl!

Das haben Sie aber früh gemerkt, was sollte ich denn sonst sein?

Ich bin empört!

Ich nicht, ich bin entzückt.

Zitat von Tür

*Rauscht aus dem Zimmer und knallt die Türe zu*

Tschüss!
Bis zum nächsten Mal!


Alles wird gut.

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred.
.
.
_

[a.c.larin]

Gepudert? (Hier erfolgt ein Pfiff)
Was war das für ein Untergriff?
DA! Sado-Maso ist sein Thema.
(Und das bei einem Psychologen )
Nun kennen wir ja dieses Schema -
des Pudels Kern: ER wird erzogen!

Na gut, wenns denn so sein soll: Topp!
Die Wette gilt! sag ich salopp.
Beim Fernsehn sind wir nun gelandet,
Wir lassen jetzt mal Ödipales:
Herrn h.c. lockt was Mediales!
Von reichlich Stuss recht wild umbrandet:

DSDS! SO will ers haben!
(Und dafür hat er eine Praxis. )
Tja, es entsorgen manche Knaben
sich selbst im Net! ( was auch kein Klacks ist. )

Dann knien sie hier mal leise nieder -
und sagen sie bescheiden "danke",
ich fessle sie jetzt mit dem Mieder.

Die Fersen seitlich rauf zur Flanke!!!!

ab jetzt sehr streng,
larin

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Liebste larin,

wie Sie sehen können, arbeite ich auch mit den modernsten Methoden.
Dabei müssen selbstverständlich auch die Medien mit einbezogen werden.
Den Wünschen meiner Patienten werde ich mich niemals verschließen, das sollten gerade Sie doch gut nachvollziehen können.
Meine Behandlungsmethoden müssen einfach gut sein, sonst wären Sie doch unter meiner Fürsorge nicht so alt geworden, oder?

Gepudert? (Hier erfolgt ein Pfiff)
Was war das für ein Untergriff?
DA! Sado-Maso ist sein Thema.
(Und das bei einem Psychologen )
Nun kennen wir ja dieses Schema -
des Pudels Kern: ER wird erzogen!

Als Psychologe macht man alles
im Sinne des komplexen Falles.
Das geht sogar bis ins Extreme
und ist viel schlimmer, als du denkst,
die Frau hat wirkliche Probleme,
glaubt sie doch gar, sie sei ein Hengst.

Na gut, wenns denn so sein soll: Topp!
Die Wette gilt! sag ich salopp.
Beim Fernsehn sind wir nun gelandet,
Wir lassen jetzt mal Ödipales:
Herrn h.c. lockt was Mediales!
Von reichlich Stuss recht wild umbrandet:

Jetzt kommt sie gar mit "Wetten, daß?",
doch neben Fred bleibt Gottschalk blass.
Sie zerrt mich wirklich vor die Glotze,
denn Fernsehn scheint ihr siebter Himmel,
ich bleibe dran, auch wenn ich kotze,
ein jeder hat ja seinen Fimmel.

DSDS! SO will ers haben!
(Und dafür hat er eine Praxis. )
Tja, es entsorgen manche Knaben
sich selbst im Net! ( was auch kein Klacks ist. )

Dann knien sie hier mal leise nieder -
und sagen sie bescheiden "danke",
ich fessle sie jetzt mit dem Mieder.

Die Fersen seitlich rauf zur Flanke!!!!

Sie will mit meinem Superstar
tatsächlich für die Show jetzt proben,
doch längst hab ich fürs Honorar
Plan B zur Heilung eingeschoben.

Denn plötzlich sieht sie Dieter Bohlen,
noch während ich im Lichte sitze.
"Die Domina", ist er am Johlen,
"braucht einen Arzt, doch Fred war Spitze!

Wobei wir ja wieder beim eigentlichen Thema wären und dem Grund, warum Sie mich konsultieren.

ab jetzt sehr streng,
larin

Wie belieben, Sie wissen doch, ich bin stets zu Diensten.


Alles wird gut.

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred.
.
.
_

Lieber Doktor Aldwal,

ich bin ein Arsch! Ein Arsch! Warum? Wieso, zum gottverdammten Teufel bin ich?! Ein Arsch! WARUM?! ICHWEIßESNICHT!!!!!1111einseinself Was soll dem?! JA! JAHAAAA!!!!! WAS?! WARUM?! Drei Arme! Fünf Beine und zweineinhalb Freundinnen! Warum?! JAAAAAA! Züchtet keine Lesviten sie gehen gen Knabbermurks! Schlerben! Frebbulin zackt rudertrumm! WARUM?! Straben! SChneugetiere!!! Überall!!!! ALLLEEE!!!! FRALLE!! WAAARTZ! WAAAAHHHHAAAAARRRRRTTTTZZZZZ!!!!!!

Liebe Grüße,
Skarak

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Liebster Lord Skarak

Zitat von Lord Skarak

ich bin ein Arsch! Ein Arsch!

ich weiß, ich weiß.


Alles wird gut.

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred.
.
.
_

Da entweicht meinen feucht-quillenden Fettglubschern doch glatt ein nässelndes Zeichen menschlicher Regung: Eine mit Talg, Hautschuppen und Augeneiter vermengte Ballung von Tränenflüssigkeit... Die fettige Kruste meines Schädels formt sich an einschlägiger Stelle zu einem Lächeln. Danke Doktor Aldwal... Danke...

Jetzt mag ich se aber! Wolln wer wat trinkn gehn? Ich muss nur schnell meinen Bauch in die beiden Schubkarren dort drüben verlagern, dann komm' ich wahrscheinlich sogar die Treppen runter.

Liebe Grüße,
Skarak

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Liebster Lord Skarrak,

kommen Sie gerade aus Bienenbüttel?
Treten Sie bitte einen Schritt zurück, ja danke, so ist gut.
Jetzt muss ich erst einmal kräftig mit Gin desinfizieren.
Ich glaube diese Krankheit nennt man auch zerebrale Enterohämorrhagische Escherichia coli oder kurz Gehirn-EHEC.
Sie sollten die Sprossen künftig essen und nicht mehr kleinhacken und durch die Nase ziehen.
Die Treppe ist nicht das eigentliche Problem, die bekomme ich Sie mit Sicherheit ohne Schubkarre schneller herunter, jedoch bereitet mir Ihr Augendurchfall Sorgen. Nicht wegen Ihres Gehirnes, was da ausläuft, das tangiert mich prinzipiell eher peripher, denn da ist eh nichts mehr zu retten, aber das macht so fiese Flecken auf dem Teppich.
Bei ihrem jetzigen Zustand würde ich Ihnen daher eher zu einem Sprung aus dem Fenster raten.
Ist auch nicht so hoch, nur achter Stock und geht garantiert noch schneller.
Ich komm dann nach und dann können wir meinetwegen in die Eiland-Bar und noch einen heben.
Ich bestelle mir zwischenzeitlich schon einmal ein Taxi und für Sie die Straßenkehrmaschine.
Irgendjemand muss den Dreck ja weg machen.

Seien Sie so gut, ja? Hopp !


Alles wird gut.

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred.
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[Stimme der Zeit]

Sprossen! Überall Sprossen! Nichts als Sprossen! Verkeimte Sprossen sogar!

Und wo keine Sprossen sind, da sind Gurken! Und Horror-Tomaten! Sie verfolgen mich, überall hin!

Sprossengedichte, keimende Gedanken, sprießende Ängste!

Alles sprießt, nichts als Keime, wo ich auch bin! Wie sie hier sehen können, Herr Doktor, versuche ich ja, mir zu helfen, bei mir wächst kein Gras mehr!

Ich habe alles asphaltiert, und mein Zahnarzt ist auf eine Karibikinsel ausgewandert, nachdem ich ihn bezahlt hatte. Was mache ich denn jetzt? Haben Sie ihre Couch desinfiziert? Da kann sonst alles Mögliche darauf wachsen, man weiß ja nie!

Ich will Handschuhe, und einen Mundschutz! Haben Sie etwa Sommersprossen???

Aaaaah! *Flücht*

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Liebste Stimme,

jetzt beruhigen Sie sich doch bitte erst einmal wieder.
Nur keine Panik. Panik kann zu sinnlosem, unkontolliertem und rücksichtslosem Verhalten mit gefährlichen Fluchtreaktionen führen.

Sprossen! Überall Sprossen! Nichts als Sprossen! Verkeimte Sprossen sogar!

Na dann kommen Sie doch erst einmal von der Leiter herunter, das ist mir jetzt eindeutig zu hoch.

Und wo keine Sprossen sind, da sind Gurken! Und Horror-Tomaten! Sie verfolgen mich, überall hin!

Sie sind eine Frau. Da habe ich jetzt genau das Richtige für Sie. Greifen Sie zu: Buttercremtorte, Pralinen und Monstergummibärchen.

Sprossengedichte, keimende Gedanken, sprießende Ängste!

Ich biete zuckersüße Lyrik, aufkeimende Gedanken und wachsendes Interesse in ihrem Fall.

Alles sprießt, nichts als Keime, wo ich auch bin! Wie sie hier sehen können, Herr Doktor, versuche ich ja, mir zu helfen, bei mir wächst kein Gras mehr!

Ja und wie das sprießt, das kann ich nur zu gut verstehen. Bei mir wächst leider auch kein Gras mehr, ich kann Ihnen da leider nicht helfen.
Aber ich kann Ihnen was verschreiben.

Ich habe alles asphaltiert, und mein Zahnarzt ist auf eine Karibikinsel ausgewandert, nachdem ich ihn bezahlt hatte.

Wo sollte er auch hin, nachdem seine beste Patientin auf das Gedichte-Eiland emigrierte?

Was mache ich denn jetzt?

Einen neuen Zahnarzt suchen?

Haben Sie ihre Couch desinfiziert?

Die ist vollständigt entkeimt.

Da kann sonst alles Mögliche darauf wachsen, man weiß ja nie!

Ja ja, ich weiß.

Ich will Handschuhe, und einen Mundschutz!

Ach so schlimm wird es doch gar nicht.

Haben Sie etwa Sommersprossen???

Nein, auch im Winter.

Aaaaah! *Flücht*

Beehren Sie mich bald wieder, Gnädigste.


Alles wird gut.

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred.
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Du, Fred?

Warum zum Teufel find ich alles so scheiß langweilig? Ernsthaft, irgendwie ist es voll lame, egal was ich mach. Ich bin nichtmal depressiv. Gar nicht. Trotzdem alles voll langweilig, keine Lust zu schreiben, weder Verse noch Programme, keine Lust zu lesen, Keine Lust zu schlafen, keine Lust zu spazieren, keine Lust zur Paarung, nichtmal Lust irgendwas Lustiges hier reinzuschreiben. Keine Lust lustig zu sein... Was geht ab?

Ich spam jetz was: jdklaskkdjklf jkslaei2ßit23k 9jrm,flkslkejka 2m9i3ioprk3mwlqklwk .

Das bringt irgendwie auch nix. Meine Fresse. Lame. Alles lame. Lame wie Sau.

Lame Grüße,
Skarak