Was willst du ???

[lingua]

Hallo Bibi,

hier mal ein ernsthafter Kommentar:

Mir persönlich fehlt hier das Kernstück. Mein Eindruck ist, dass Deine Worte 'fliegen', ohne - wenn man das mit einem Vogel oder einem Flugzeug vergleicht - ein Start- oder Landeplatz existiert.
Ich erlese, dass ne Menge Schmerz stattgefunden hat und dass vielleicht gar kein Kontakt mehr gewünscht ist.
Aber mir fehlen auch Metaphern, das heißt, 'Bildsprache'. So, wie es dasteht, hat es für mein Empfinden keinen 'Zauber'.
Mir klingt es eher ängstlich-verteidigend, ohne dass eine 'Verarbeitung' stattgefunden hat (was immer die bessere Wahl ist, die zu bevorzugende Haltung beim Schreiben). Als Gedicht würde ich es so nicht stehen lassen wollen.

Grüße
L.

Hallo bibi, willkommen hier im Forum und freu: hier weht ein richtig frischer, junger, lebendiger Wind! Deine Verse klingen fast wie ein Song. Die Diskussion hier ist bei aller Meinungsvielfalt durchaus feizügig. Das gefällt.
Hier mein Vorschlag zur Aufteilung des Textes, da mich der große Zeilenabstand etwas "nervös" macht:

Die Dornen der Rosen sind spitz
Und stechen mein Herz wie Nägel
Mit deinem Namen

Willst du mich weinen sehen ???
Willst du das ???

Die Farbe der Rosen ist rot
So wie mein Blut dass ich um die weine
In deinem Namen

Willst du mich bluten sehen ???
Willst du das ???

Die Stimmen der Vögel sind laut
Und brennen meine Ohren taub
Sie singen deinen Namen

Willst du mich weinen sehen ???
Willst du das ???

Spaßiger Inhalt. Wie gesagt, lyrisch frei, mal was ganz anderes.
Neben der regen Diskussion alles sehr gern gelesen und natürlich kommentiert.

alles liebe, budina

[lingua]

hallo budina - warum sagen wir nicht gleich:

das dingens da ist total bekloppt, und der Autor leidet an Rechtschreibschwäche?!
Immer diese Höflichkeiten ...
gerne gelesen und so was ... klingt so musikalisch ... o. ä.

ist doch eigentlich entbehrlich - oder?!

Hallo

Hallo bibi, willkommen hier im Forum und freu: hier weht ein richtig frischer, junger, lebendiger Wind! Deine Verse klingen fast wie ein Song. Die Diskussion hier ist bei aller Meinungsvielfalt durchaus feizügig. Das gefällt.

ja, ich würd dich gern weinen sehen, wenn ich in deinen fetten arsch trete !!! geh und verarsch doch deine mutter, die ist das sicher gewohnt. spätestens seit sie dich bei der geburt das ersta mal gesehen hat. da kam sie sich sicher verarscht vor !!!

Muha! Ich muss sagen dass das was die gute bibi hier veranstaltet mir noch bei weitem symphatischer ist als dieses furchtbare Geschleime. Klar ist ja nicht schlecht wenn man versucht überall das Positive zu sehen und Neulingen nicht gleich den Wind aus den Segeln zu nehmen, aber wenn dieses scheinheilige Getue ist ja kaum zum aushalten...

Das Gedicht ansich lässt viel zu wünschen übrig wie ich finde, der Eindruck den man beim Lesen gewinnt wird wenig später in diversen Antworten bestätigt, frühpubertäres Gehabe im Möchtegernghettoslang, naja, vllt. wirds ja noch besser.

Ich hab mir auch deine anderen Texte angesehen und muss aber wirklich feststellen, dass du garkein schlechts Sprachgefühl hast, wie weit es aber dann reicht um was anständiges zu produzieren weiß ich nicht, wenn du so an die Sache rangehst dann wird das nichts.

Der Kleine Prinz*

Hallo lingua, nu mach mal halblang. Dass das Dinges total bekoppt ist, finde ich nun wirklich nicht (obwohl ich es schon irgendwie, naja...). Ok, es ist, sagen wir, gewöhnungsbedürftig, und das mit der vermuteten LRS, upps, ohne L, das stimmt wohl, doch wen störts? Es gab und gibt noch immer "Künstler", die groß Reden, doch nicht richtig schreiben können. Lach, immer diese Höflichkeiten...Ich könnte selbstverständlich auch aus der Hüfte schiessen...Und, ich sagte nicht, dass das Werk musikalisch, sondern fast wie ein Song klingt.

Und dem KleinenPrinzen möchte ich mich hier vorbehaltlos anschließen, ich mag auch dieses Herumgeschleime nicht, das ist absolut widerlich ;-)

Ach und lingua dies hier:
Mir klingt es eher ängstlich-verteidigend, ohne dass eine 'Verarbeitung' stattgefunden hat
ist Hallo?!, m.E. analytisch grenzwertig. Wenn es sich hier um erste lyrische bibi-Schritte handeln sollte, ist im Kontext sicher keine tiefgreifende "Verarbeitung" zu erwarten.
Zum Schluss nun noch diese Kadenzen:
Die höchste Form des Glücks ist ein Leben mit einem gewissen Grad an Verrücktheit (Erasmus von Rotterdam) und
Die Nichtzusammenarbeit mit dem Schlechten gehört ebenso zu unseren Pflichten, wie die Zusammenarbeit mit dem Guten.
Yes.

[Feirefiz]

Liebe bibi!

Meine Meinung zu deinem Gedicht:

Auf 15 Zeilen wiederholst du dich ca. 6 Mal - das ist eine sehr schlechte Bilanz, sofern du etwas Differenziertes mitzuteilen wünschst.
Dazwischen finden sich relativ uninspirierte sprachliche Bilder, die ich schon hundertmal woanders gelesen habe - unübertroffen hohl sind hierbei die Dornen der Rosen usw...
Hinzu kommt ein verdammt böser Rechtschreibfehler, den ich dir aber einfach mal, fies wie ich bin, vorenthalten werde...
Von deinen Kommentaren, inhaltlich wie orthografisch, ganz zu schweigen!
Ist das überhaupt ein Gedicht?

Kleiner Tipp, falls du uns noch mit deinen Ritz-Tagebüchern beglücken möchtest:
die gehören, wenn sie sich nicht reimen, in die Kurzgeschichtenecke.
ICH werde sie mir aber bestimmt nicht antun!

Bierernst
Feirefiz

[Leier]

Hei @ bibi und alle...

Das einzige, was Eindruck auf mich gemacht hat, ist der RS-Fehler.
Gar nicht gut, wenn man den Unterschied nicht beherrscht. Das ist so eine Art Lattenhöhe.

Lieben Gruß
von
cyparis