Psych. Eilandpraxis: Dr. h.c. Fred Aldwal

[Panzerknacker]

Na mein lieber Doktor Fred,

jetzt ist mir alles klar. Und gehen sie halt zu sich selber, denn:
De werden sie geholfen,

hoff ich doch wenigstens für sie,

der Knacki aus dem Süden

[norbert]

danke fred,
nachdem ich die fünfzehnte kölner karnevalsssitzung hinter mir hatte, war ich etwas fehlorientiert - nun weiß ich zumindest - dank dir - wieder, dass ich -norbert- heiße, daran werde ich anknüpfen können...
alaaf
lg
norbert

[Leier]

Herr Doktah,

es tut mal hier, tut da mal weh,
vor allem wenn ich "Liqu." hier seh.
Das Honorar, mein Püschomann,
verweiger ich, solang ich kann.
Und dann muß ich noch fragen:
Wie arbeitet ein Podologen-Magen?
Kann nicht mehr wirklich unterscheiden,
zwischen Fischs und Fleisches Freuden?
Den Puder, lieber Pseudologe,
behalt mal fein in Deinem Troge.

Ich glaub, aus Dir spricht nur der Neid.
Auf meinem Sofa macht sich jeder breit.
Zu Dir kommt hin und wieder die Elite.
Das liegt am Unterschied der Güte.

Ich mach Dir ungewollt hier Konkurrenz.
Doch bleib Du Pseudolog. Von mir zwei Kränz'!*


Kreisch-Grüße
von
cyparis


* aus Flieder, Lilien und Vogelbeerbaumzweigen! Ein Lorbeerzweiglein ist auch dabei....

@Anti-Kiffer-Fraktion - Herrn Doktor Gin, Gin Tonic

Zitat:
...gehen Sie wieder zurück in Ihr altes Forum. Dort wird Ihnen das Lachen schon vergehen…

Oh Mr. Ed, nein Fred, äh, Ginger ale, ein Wunder ist geschehen!!! Sie sind ein anbetungswürdiger Held! Mir verging ENDLICH mein dämliches Grinsen! Ich bin geheilt! Nein, nicht wegen der Einrede, den morgendlichen Joint einfach mal wegzulassen...Nein, Walmart, tschulli, Hr. Walt Disney, es war, aber auch sowas von obergenial der Hinweis auf das alte Forum...(unendlich humorloser Kniefall, schlecht gelaunte Fußküsse (iiiih) und einfach nur hey Alder - hasse voll krass mir eine inne Fresse gehau'n - Respekt.

Miss Budi Depri

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Liebster Panzerknacker,

nachdem ich noch einmal eine Nacht darüber geschlafen habe, bin ich zu völlig neuen Erkenntnissen gelangt. Mein Leben ist gar nicht so schlecht, es gibt viel schlimmere Schicksale.

jetzt ist mir alles klar. Und gehen sie halt zu sich selber, denn:
De werden sie geholfen,

Nein, das werde ich sicherlich nicht tun, ich bin doch nicht bescheuert, das überlasse ich Ihnen und Ihren Kolleg(innen)en. Ich bin ja schließlich für Sie hier.
Mir reicht es, wenn ich morgens in den Spiegel schaue und mich eine Weile betrachte.
Nicht jeder Mensch ist mit einem so attraktiven Äußeren gesegnet. Das muss ich immer neidlos anerkennen und das baut das eigene Selbstbewusstsein doch erheblich auf.


Liebster –norbert-,

na, wieder nüchtern? War hart, was?

danke fred,
nachdem ich die fünfzehnte kölner karnevalsssitzung hinter mir hatte, war ich etwas fehlorientiert - nun weiß ich zumindest - dank dir - wieder, dass ich -norbert- heiße, daran werde ich anknüpfen können...

Man sieht Ihnen die 15 Karnevalssitzungen gar nicht an. Zumindest nicht auf den ersten Blick, denn Sie sehen hübsch aus in Ihrem Spitzenunterhöschen.
Schön, daß Sie Ihr Gedächtnis wieder gefunden haben. Wo war es denn?


Liebstes Cyparis,

ich habe mir noch einmal Gedanken über Ihr Leiden gemacht.

es tut mal hier, tut da mal weh,
vor allem wenn ich "Liqu." hier seh.
Das Honorar, mein Püschomann,
verweiger ich, solang ich kann.
Und dann muß ich noch fragen:
Wie arbeitet ein Podologen-Magen?
Kann nicht mehr wirklich unterscheiden,
zwischen Fischs und Fleisches Freuden?
Den Puder, lieber Pseudologe,
behalt mal fein in Deinem Troge.

Ich glaub, aus Dir spricht nur der Neid.
Auf meinem Sofa macht sich jeder breit.
Zu Dir kommt hin und wieder die Elite.
Das liegt am Unterschied der Güte.

Ich mach Dir ungewollt hier Konkurrenz.
Doch bleib Du Pseudolog. Von mir zwei Kränz'!*

Ist es so schlimm, daß Sie schon physische Qualen erleiden? Trösten Sie sich, die Schmerzen sind rein nervlich bedingt, also eigentlich nur eingebildet.
Das kommt von Ihrem schlechten Gewissen, mich um mein Honorar betrügen zu wollen, obwohl Sie das gar nicht haben müssen, jeder bezahlt bei mir, irgendwann…
Der Magen eines Podologen arbeitet wie der eines Wiederkäuers. Er nimmt also lediglich pflanzliche Nahrung zu sich, was allerdings nicht heißen soll, daß andere Organe nicht doch durchaus auch fleischlich orientiert sind.
Das Pudern hat jedoch gewisse Vorteile. Die gepuderten Körperteile bleiben geschmeidig und wenn es juckt, dann wirkt es reizstillend. Das schafft durchaus eine gewisse Befriedigung.
Wenn Sie das nicht nötig haben, bitte. Ich jedoch pudere gerne. Kann ich nur wärmstens empfehlen.
Neid entsteht nur bei denjenigen, die ein Problem mit dem Selbstbewusstsein haben und unter einem akuten Defizit von Aufmerksamkeit und Zuneigung leiden.
Solche Leute lassen jeden auf ihr Sofa und bilden sich ein, gastfreundlich zu sein.
Es ist jedoch so, daß sie einfach jeden auf ihr Sofa lassen müssen, denn wenn einmal jemand da war, der kommt so schnell nicht wieder.
Aber machen Sie sich nichts draus, das ist ein weit verbreitetes Problem, unter dem viele zu leiden haben.
Auch die Pseudologen. Diese jedoch wissen um diese Dinge und lassen gerade deshalb die Leute zu sich kommen.
So wie ich.
Und die Leute kommen immer wieder.
So wie Sie...


Liebste Miss Budi Depri,

Sie sind mir ja eine. Vom Lachflash in die tiefste Niedergeschlagenheit.
nun, was macht Sie denn so deprimiert?

@Anti-Kiffer-Fraktion - Herrn Doktor Gin, Gin Tonic

Zitat:
...gehen Sie wieder zurück in Ihr altes Forum. Dort wird Ihnen das Lachen schon vergehen…

Oh Mr. Ed, nein Fred, äh, Ginger ale, ein Wunder ist geschehen!!! Sie sind ein anbetungswürdiger Held! Mir verging ENDLICH mein dämliches Grinsen! Ich bin geheilt! Nein, nicht wegen der Einrede, den morgendlichen Joint einfach mal wegzulassen...Nein, Walmart, tschulli, Hr. Walt Disney, es war, aber auch sowas von obergenial der Hinweis auf das alte Forum...(unendlich humorloser Kniefall, schlecht gelaunte Fußküsse (iiiih) und einfach nur hey Alder - Hasse voll krass mir eine inne Fresse gehau'n - Respekt.

Miss Budi Depri

Typisch Frau!
Frauen kommen oft mit Problemen, man heilt sie und dann meckern sie über die Art und Weise der Therapie. Das Leben ist kein Zuckerschlecken! Da muss man durch.
Das kenne ich noch von Else (meiner Ex). Immer wenn ich etwas sagte, dann war das nicht richtig und sie hat es mir extrem negativ ausgelegt.
Mein Gott, was soll ich Ihnen denn raten?
Wenn Sie partout nicht lachen wollen, wenn Ihnen das solche Schmerzen bereitet, dann schauen Sie doch mal da hin, wo es nix zu lachen gibt. Dort gibt man sich ernst und seriös, nimmt sich selbst unheimlich wichtig und glaubt tatsächlich noch an den Weihnachtsmann, der einem die gebratenen Tauben in den Mund legt.
Das ist so, da hilft manchmal nur ein direkter Schlag in die Moppe, das wirkt Wunder und öffnet die Augen für die Realität.
Wenn einem da nicht das Lachen vergeht…
Aber einen Rat von mir: Bleiben Sie hier. Das dämliche Grinsen steht Ihnen viel besser.
Hier werden Sie in der Hafenkneipe vernascht und von Fred verarscht.
Wer sollte Ihnen das sonst bieten?


Alles Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred
.
.
.

[Klatschmohn]

Na Fred?
So, hier bringe ich die Kohle,
die ich klaute an der Mohle,
einem Kerl, er stand da rum
und er glotze ziemlich dumm,
in das Wasser welches lau
und der Kerl war ganz schön blau.

Hier das Geld, blank in die Klaue,
denn ich bin ne ganz schön Schlaue,
backboard längs der Inselsteuer,
denn die ist mir nicht geheuer.
Nehmen Sie`s und freun sich dran,
ich komm wieder- irgendwann!

Zahlmohn

@Praxis F.A.
Herr Unpromo...abgesehen davon, dass mich gestern Nacht ihre Eiländer still und heimlich überwältigt, in eine Zwangsjacke gesteckt und hierher geschleppt haben, sind meine Depressionen zuverlässiger Weise wieder zurückgekehrt...Lieber negative Gefühle, als gar keine! Selbst die Heulkrämpfe haben etwas beruhigend vertrautes. Sie renommierten zudem: Das Leben ist kein Zuckerschlecken! Da muss man durch. Ich stimme ihnen insofern zu, dass Mann da durch muss - zwinker! Ach übrigens, das Steingrau ihrer Therapie-Couch ist ein hinreichender Motivator für Suizidis...Bis kommenden Mittwoch, ich werde unpünktlich sein und bitte vergessen sie nicht, die Taschentuchbox aufzufüllen. Danke - schnief.

Miss Depri Budi

[Lena]

Sehr verehrter Herr Proktologe

Ihr lieben Lyrischen Gestalten
macht Platz, und lasst den Doktor walten
in meiner Psyche soll er wühlen,
und Finger weg von den Kanülen!
Denn Spritzen, die sind mir ein Graus,
da fliegt mir gleich der Vogel raus.
Ich leg mich gleich aufs Kanapee,
und hoff die Sache tut nicht weh.

Studiert rasierter Proktologen Mann
heut fleh ich sie um Hilfe an.
Mein Mütterlein, die ich heut hege,
verpasste mir nur ständig Schläge.
Mein Vater, der ein Seebär war,
kenn ich vom Foto,- das ist wahr.
Mein erster Mann, schlug mich fast tot!
Ich gab ihm Gift, in meiner Not.

Noch viel könnte ich hier erzählen,
doch neuerdings, tut mich was quälen.
Mein siebter Mann ist Polizist,
nicht dass das was besondres ist.
Nur, wär ich ihn so gerne los,
ich kenn da einen mit viel Moos.
Jetzt brauch ich sie und sein sie helle,
sonst wandre ich bald in die Zelle.

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Liebste Klatschmohn,

Na Fred?

Na Klatschmohn?

So, hier bringe ich die Kohle,
die ich klaute an der Mohle,
einem Kerl, er stand da rum
und er glotze ziemlich dumm,
in das Wasser welches lau
und der Kerl war ganz schön blau.

Das war sicher norbert nach der fühnfzehnten Karnevalssitzung.
Geben Sie mal her. Ich hoffe, Sie haben ihm so viel abgenommen, daß es auch noch für seine Behandlung reicht. Bei mir hat er nämlich auch die Zeche geprellt.

Hier das Geld, blank in die Klaue,
denn ich bin ne ganz schön Schlaue,
backboard längs der Inselsteuer,
denn die ist mir nicht geheuer.

Ja, aber was hat das mit Schläue zu tun?
Sehen Sie, das Ding mit der Steuer. Was ist das denn? Die Gauner zocken uns ab, betrügen uns nach Strich und Faden, verspielen die Kohle an der Börse und jeder weiß es, und alles ist ganz legal. DAS ist Schläue.

Nehmen Sie`s und freun sich dran,
ich komm wieder- irgendwann!

Ob ich mich darüber freuen kann? Ist das jetzt eine Drohung oder ein Versprechen?

Zahlmohn

Nimmfred


Liebste Miss Depri Budi,

Sie sind aber hartnäckig. Genau wie meine Else, meine Verflossene...

Herr Unpromo...abgesehen davon, dass mich gestern Nacht ihre Eiländer still und heimlich überwältigt, in eine Zwangsjacke gesteckt und hierher geschleppt haben, sind meine Depressionen zuverlässiger Weise wieder zurückgekehrt...

Dann haben Sie ja jetzt etwas, auf das Sie sich verlassen können. Besser als nichts. Wenn es dafür Zwangsjacken braucht, nun, die haben wir hier in verschiedener Auswahl und in allen modischen Farben zur Verfügung. Bedienen Sie sich.

Lieber negative Gefühle, als gar keine! Selbst die Heulkrämpfe haben etwas beruhigend vertrautes.

So gefallen Sie mir schon besser. Sie machen Fortschritte, meine Liebe. Immer schön negativ denken. Das hält die Depris fit.

Sie renommierten zudem: Das Leben ist kein Zuckerschlecken! Da muss man durch. Ich stimme ihnen insofern zu, dass Mann da durch muss - zwinker!

Sagte ich das? Dann muss es wohl stimmen.

Ach übrigens, das Steingrau ihrer Therapie-Couch ist ein hinreichender Motivator für Suizidis...

Ich weiß. Deshalb kommen sie ja auch alle wieder, so wie Sie.

Bis kommenden Mittwoch, ich werde unpünktlich sein und bitte vergessen sie nicht, die Taschentuchbox aufzufüllen. Danke - schnief.

Ja ja, ich werde Ihnen einen Schwamm zur Verfügung stellen.
Wissen Sie was? Kiffen Sie wieder, das ist ja nicht auszuhalten.



Liebste Lena,

Sehr verehrter Herr Proktologe

ich bin zwar kein Proktologe, aber wenn Sie grad schon mal da sind...
Schauen wir mal.

Ihr lieben Lyrischen Gestalten
macht Platz, und lasst den Doktor walten
in meiner Psyche soll er wühlen,
und Finger weg von den Kanülen!
Denn Spritzen, die sind mir ein Graus,
da fliegt mir gleich der Vogel raus.
Ich leg mich gleich aufs Kanapee,
und hoff die Sache tut nicht weh.

Keine Bange, ich komme nicht mit Spritzen und weh tut es ganz sicher auch nicht. Sie müssen sich nur entspannen, ganz ruhig.
Dann kann auch das Vöglein drin bleiben.

Studiert rasierter Proktologen Mann
heut fleh ich sie um Hilfe an.
Mein Mütterlein, die ich heut hege,
verpasste mir nur ständig Schläge.
Mein Vater, der ein Seebär war,
kenn ich vom Foto,- das ist wahr.
Mein erster Mann, schlug mich fast tot!
Ich gab ihm Gift, in meiner Not.

Eigentlich brauchen Sie doch keine Hilfe mehr.
Ihre Mutter wusste, was sie tat. Alles was nicht tötet härtet ab. Das ist gut für den Teint.
Über Ihren Vater sollten Sie froh sein. Sie haben wenigstens ein Bild von ihm.
Und bei Ihrem ersten Mann wussten Sie sich doch durchaus effektiv zu helfen, oder?

Noch viel könnte ich hier erzählen,
doch neuerdings, tut mich was quälen.
Mein siebter Mann ist Polizist,
nicht dass das was besondres ist.
Nur, wär ich ihn so gerne los,
ich kenn da einen mit viel Moos.
Jetzt brauch ich sie und sein sie helle,
sonst wandre ich bald in die Zelle.

Gut, daß Sie nichts über Ihre anderen fünf Männer berichten, so kann ich mir jetzt wenigstens ein objektives Urteil über Sie bilden.
Und Sie wollen jetzt von mir wissen, wie sie Ihren derzeitigen Gatten am elegantesten loswerden?
Ok, also, Sie können einem Polizisten natürlich nicht selbst etwas antun.
Bitten Sie ihn also, er möge Ihnen beim Abspülen helfen. Er soll abtrocknen. Tragen Sie Gummihandschuhe und spülen Sie das lange Fleischermesser gründlich. Er trocknet es ab und legt es in die Schublade.
Am nächsten Tag schreiben Sie Ihrer besten Freundin einen Brief, daß Sie furchtbare Angst vor Ihrem Mann haben. Anschließend ritzen Sie sich mit einer Rasierklinge. Es muss schon etwas bluten.
Nehmen Sie das Messer (Handschuhe nicht vergessen) vorsichtig aus der Schublade und lassen Sie Ihr Blut über die Klinge laufen.
Mit einem Fön alles schön trocknen und dann im Garten, nicht zu tief, vergraben.
Anschließend verschwinden Sie spurlos. Ihr neuer Freund kann das mit seinem Geld sicher arrangieren.
Und dann warten Sie ab.
Wenn man mir dann Ihren Mann zur Untersuchung schickt, wird er nach meiner Therapie alles glauben.
Schon sind Sie ihn los...


Alles Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred
.
.
.

Lieber Herr Dead Fred,

das ist schon ein ödes Eiland für mich. Kein elender Freier in Sicht. Nicht genug, dass Holzkopf-Pietje meinen guten Ruf nachhaltig geschädigt hat. Nein, die langweiligen Kerle auf dieser Insel bringen die meiste Zeit damit zu, reine Sauforgien zu veranstalten und dann auch noch hochgeistige Lügen zu dichten. Die sind doch nicht ganz dicht! Sogar die Landratte Nordbert schuldet mir noch ein Penny für ein Rätsel. Was kann ich nur tun, um nicht zu verhungern?

Herzlichst Ihre
Seeräuber-Jenny