Psych. Eilandpraxis: Dr. h.c. Fred Aldwal

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Liebste Jenny,

ich verstehe voll und ganz. Sie haben grundsätzliche Existenzängste.

das ist schon ein ödes Eiland für mich. Kein elender Freier in Sicht.

Na, nun machen Sie mal halblang. Bei ihrem Lebenswandel kann so ein kleiner Urlaub ganz erholsam sein. Warten Sie ab, der nächste Stichtag kommt bestimmt.

Nicht genug, dass Holzkopf-Pietje meinen guten Ruf nachhaltig geschädigt hat.

Wie kann dieser Leichtmatrose schädigen, was nie vorhanden war?

Nein, die langweiligen Kerle auf dieser Insel bringen die meiste Zeit damit zu, reine Sauforgien zu veranstalten und dann auch noch hochgeistige Lügen zu dichten. Die sind doch nicht ganz dicht!

Das haben Sie aber früh bemerkt. Kompliment! Nun ja, Gleiches gesellt sich gern zu Gleichem. Wenn zwei Leute Knoblauch gefressen haben, stinken sie sich auch nicht an. Wer ist schon ganz dicht?

Sogar die Landratte Nordbert schuldet mir noch ein Penny für ein Rätsel.

Ach der Norbert! Den können Sie doch gar nicht ernst nehmen. Für ihn ist jeder Tag Aschermittwoch. Er hat seinen Namen vergessen, wurde von Raubmohn beklaut, stammelt hier nur Stotterzeugs, das ist ein ganz armer Wicht. Machen Sie sich nichts draus.

Was kann ich nur tun, um nicht zu verhungern?

Nichts. Nehmen Sie sich das nicht so zu Herzen. Sie erleiden nicht alleine auf der Welt dieses Schicksal.
So, jetzt muss ich Sie aber rausbitten, meine Haushaltssklavin hat mir ein wundervolles Menü zubereitet. Lecker Schnitzel mit Kroketten und Pfifferlingen in Creme Fraiche Soße. Das darf nicht kalt werden. Als Nachtisch wartet noch ein Betthupferl auf mich...


Alles Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred

[Chavali]

Also mein lieber Patientenschreck,

So, jetzt muss ich Sie aber rausbitten, meine Haushaltssklavin hat mir ein wundervolles Menü zubereitet. Lecker Schnitzel mit Kroketten und Pfifferlingen ihn Creme Fraiche Soße. Das darf nicht kalt werden. Als Nachtisch wartet noch ein Betthupferl auf mich...

wie können Sie die arme Jenny nur so hinauskomplimentieren, nur weil Ihnen die Lust
auf irdische Genüsse einen Strich durch ordentliche Patientenberatung macht?

Ich werde Ihre Krankenkasse informieren!!

Bis bald!
Dann wirds um Sie kalt und Sie stehen im Wald!

Ihre Miss Marple, alt

[Dr. h.c. Fred Aldwal]

Liebste supikatzi,

ich habe ja eine unendliche Geduld und übe auch eine große Toleranz, aber wenn Sie so weiter machen, dann können Sie sich schon mal einen Termin auf dem Arbeitsamt holen.
Obwohl mir das leid täte, denn Ihre Schnitzel waren wirklich fantastisch, die Kroketten waren knusprig und die Pfifferlinge ausgesucht frisch in der Creme Fraiche Soße.


Alles Gute

Immer freundlich und adrett

Ihr Fred (auch im Bett)

[Klatschmohn]

Liebe Schwester Supi Katzi,
ich bin der Meinung, wir sollten eine Anti-FA (Fred Altdwal )gründen sollten, so eine Untergrundorganisation, die gegen Ausbeuterei revoltiert. Wenn das nicht die Höhe ist. Er behandelt Sie wie eine Sklavin und außerdem schickt er halbverhungerte, Mädels ohne Essen aus dem Haus und malt ihnen auch noch aus, was er zu sich nehmen wird. Das ist der pure Ausbeuterkapitalismus. Deshalb haben wir ihn auf unserer Insel nicht so freundlich aufgenommen.
Ich hoffe, dass wenigstens Sie der Jenny eine Butterstulle rausgereicht haben.
Also heute Abend um acht Uhr versammeln wir uns vor seinem Haus und machen eine Demo.
Mist, hier gibt es keine Pflastersteine.
Ihre
Demomohn

[Chavali]

Unverehrter Patientenquäler,
das ist ja eine Frechheit:

ich habe ja eine unendliche Geduld und übe auch eine große Toleranz, aber wenn Sie so weiter machen, dann können Sie sich schon mal einen Termin auf dem Arbeitsamt holen.

Dahin gehe ich ganz bestimmt nicht.
Zur Not, wenn ich entlassen werden sollte, schreibe ich Gedichte über gescheiterte Existenzen
Die finden reißenden Absatz, glauben Sie mir.

Ich grüße Sie dennoch herzlich aus meiner Gifteküche,
Ihre Soßenperle


Liebe rotblühende Mohni,

Ihre Anteilnahme tut mir gut. Und Ihre Idee ist auch Spitze!
Bin begeistert über Ihre Mutation zur Demo-Moni.

Ich mache mit, besorge mir schon mal diverse Kisten Starkbier, die wir dem Psychofritzen gewaltsam eintrichtern werden.

Zum Glück hatte ich noch ein paar Müsli-Riegel in der Schürzentasche.
Die hab ich der armen Jenny gegeben....

Ahoi und bis dann *wink*

[Klatschmohn]

An alle gequälten Inselbewohner - Großer Aufruf- heute Abend 20 Uhr beim Pseudologen. Bemalt Eure Banner, steckt die Trillerpfeifen ein, Buh-Rufer in die erste Reihe. Wir rächen Frau Supi Katzi und das arme Mädchen Jenny, die Euch schon so oft mit ihren Tanzeinlagen erfreut hat. Genug ist genug. Er nimmt uns alles Geld ab und lebt in Saus und Braus. Das darf nicht sein. Wehrt Euch! Insulaner, wehrt Euch!

Anti-FA -Demo

DEMO MONI


Übrigens Material gibt`s hier: http://www.smilies.4-user.de/index.php?section=Schilder
gewünschtes Bild mit rechter Maustaste anclicken, Eigenschaften anclicken, die Adresse kopieren. Oberhalb des hiesigen Editors das kleine Bild mit dem Berg anclicken, das http usw. wegmachen und das eben Kopierte da herein kopieren.
Macht Leute!

Das Tanzen ist mir gründlich vergangen. Aber ich lebe noch - Dank katzis Müsli-Riegeln! Werde mich heute samt Wurfmesser zur Demo schleppen!

Liebe Grüße
Seeräuber-Jenny,
zum Skelett abgemagert

[Klatschmohn]

Liebe Jenny, ich bringe Dir schon mal Wurst, vegetarisch, dazu Pommes. Guten Appetit!

Demo Moni

[Leier]

Bin nicht sehr feige,
normalerweis mutig.
Trau mich an prinzen bis blutig,
doch heute abend neige
ich mein Herz nicht der
Emanzipation.
Es wartet Besseres schon.
Der Pseudolog soll getroffen sein,
wo ihm es bedeutet besondere Pein:
Zahlt ihm nicht sein Großhonorar,
dann geht er mit Penny
- als Insel-Plenny -
zum Rum in die herrliche Hafenbar!


Vorsichtige Grüßlein
vom
cyparüßlein

[Klatschmohn]

Freiheit für Frau Katzi! Super

Essen für die süße Jenny