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31.07.2017, 20:26 | #1 |
ADäquat
Registriert seit: 07.02.2009
Ort: Mitteldeutschland
Beiträge: 13.001
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Liebe sy,
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01.08.2017, 09:46 | #2 |
Gast
Beiträge: n/a
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ich kenne diese Momente auch vom frühen Hundespaziergang, liebe Syranie, wenn die Welt gerade erwacht und noch ganz still ist. Schön in Worte gefasst.
LG von Koko |
02.08.2017, 15:39 | #3 |
Gast
Beiträge: n/a
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Hi eKy,
Nun wo du es sagst, ich habe die letzte Zeile „das Dasein ist gemächlich“ nicht laut gesprochen. Als ich sie im Kopf leise vor mich hinsagte, war der Takt schlüssig. „die Welt wird wesentlich" finde ich gut, weil sie beim Staunen bleibt. Auch behält die Formulierung die Naturbeschreibungen bei. Ich bedanke mich für deine Gedanken und freue mich über dein Lob. Ich hätte nicht gedacht, dass das Gedicht so gut ankommt. Liebe Grüße sy Hey Sid, Schön dich hier zu sehen. Ich freue mich darüber, dass auch dir der Glücksmoment gefällt. Deine Idee: als gäbe es nur dich. passt sehr gut, weil die Worte einfach sind. Jedoch nehme ich eKys Vorschlag, weil der Glücksmoment einfach dem Naturerleben gilt. Niemand, kein Mensch kann diesen Zauber auslösen. Ich gehe gerne spazieren, und meist mit meinem Hund, und dann denke ich an Nichts und genieße die Natur. Danke für dein Lob und liebe Grüße sy Moin Moin Chavali, Danke fürs Vorbeischauen. Ich freue mich über dein Lob. Ich hätte nicht gedacht, dass hier so viele Kommentare sind. Ich schicke dir eine Regenlücke. Liebe Grüße sy Liebe Koko, Ja ich kenne solche Momente auch vom Spazierengehen und freue mich dann. Danke fürs Vorbeischauen und für deine Worte. Liebe Grüße sy |
04.08.2017, 08:32 | #4 |
Melody of Time
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Beiträge: 361
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liebe syranie,
hier hast du ein wunderschönes morgengedicht gezaubert. die bilder steigen mit de strophen. gut eingefangene atmosphäre. ich liebe die momente wenn morgens der tag erwacht und noch ganz leichter nebel aus den wiesen steigt. (manchmal stehen dann noch ein paar rehe friedlich grasend darin.) was mir nicht gefällt: " ..,.genießt die frohe Kunde ... das wirkt konstruiert und für den reim eingebaut. sehr, sehr gerne gelesen liebe grüße liara |
04.08.2017, 10:05 | #5 |
TENEBRAE
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Ort: Österreich
Beiträge: 8.570
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Hi Sy!
Eine Altern. für die von Liara angesprochene Zeile wäre: "und du weißt dich damit im Bunde". LG, eKy
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Weis heiter zieht diese Elend Erle Ute - aber Liebe allein lässt sie wachsen. Wer Gebete spricht, glaubt an Götter - wer aber Gedichte schreibt, glaubt an Menschen! Ein HAIKU ist ein Medium für alle, die mit langen Sätzen überfordert sind. Dummheit und Demut befreunden sich selten. Die Verbrennung von Vordenkern findet auf dem Gescheiterhaufen statt. Hybris ist ein Symptom der eigenen Begrenztheit. |
04.08.2017, 10:26 | #6 |
Gast
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Liebe Liara, Hey eKy ,
Liara danke, dass du mein Gedicht gelesen hast und für dein Lob.
Ja, die "Kunde"...,okay sie ist dem Reim geschuldet. Andere Möglichkeiten wären: Runde Wunde Schlunde Funde Hunde Munde Grunde Bunde Funde Schunde Pfunde Schwunde Kussmunde Abgrunde Sekunde Jagdhunde Gesunde Verdummte Vormunde Urkunde bekunde profunde zugrunde verwunde Kugelrunde Hintergrunde Ehebunde Höllenschlunde Menschenkunde Sternenstunde Untergrunde Ungesunde ... eKys Vorschlag mit dem Reimwort: Bunde passt gut. Am liebsten würde ich bei diesem Glücksmoment in "die Runde" schauen. darüber denke ich gerade nach.... solange lasse ich es mit der Zeile: und du weißt dich damit im Bunde stehen. Danke eKy und fürs Vorbeischauen Liebe Grüße sy |
04.08.2017, 11:50 | #7 |
Melody of Time
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Viel besser so!
lg Liara |
04.08.2017, 20:01 | #8 |
Gast
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Liebe Liara,
Danke
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