Sand unter deinen Füßen

[Stimme der Zeit]

Sand unter deinen Füßen

Ist der Ursprung des Traums die verborgene Hand, in sich tragend den Sand
für die Sanduhr des Daseins, zerrinnen die Stunden in Prismen aus Glas?
Wo der Rhythmus des Lebens, geboren in menschlichen Herzen, das Land
wie ein Pulsschlag durchmisst und im Wandern durch Himmel und Irdisches zieht?
Ein Erinnern an Schemen, an Bilder aus Nebel. Verschwommenes Band
wird zum Führer durch Täler und Berge, durch Felder und Wiesen voll Gras,
das ergrünt als Erfüller von Wünschen. Nun folge und lausche dem Lied.

Die ursprüngliche Version:

Sand unter deinen Füßen
Ist der Ursprung des Traums die verborgene Hand, in sich tragend den Sand
für die Sanduhr des Daseins, zerrinnen die Stunden in Prismen aus Glas?
Wo der Rhythmus des Lebens, geboren in menschlichen Herzen das Land
wie ein Pulsschlag durchmisst und im Wandern vom Himmel zur Erde erklingt?
Ein Erinnern an Schemen, an Bilder aus Nebel. Verschwommenes Band
wird zum Führer durch Täler und Berge, durch Felder und Wiesen voll Gras,
das ergrünt als Erfüller von Wünschen. So folge und lausche, dein Traumvogel singt.

(Nachträglich die Ursprungsversion zum "Vergleich" eingestellt.)

salve,

soweit ich weiß, habe ich diesen Begriff in/bei der Kritik noch nicht verwendet, aber: Dieses Werk ist mM edel!


LG

[Chavali]

Liebe Stimme,

so sehe ich das Original:

Ist der Ursprung des Traums die verborgene Hand, in sich tragend den Sand
für die Sanduhr des Daseins, zerrinnen die Stunden in Prismen aus Glas?
Wo der Rhythmus des Lebens, geboren in menschlichen Herzen das Land
wie ein Pulsschlag durchmisst und im Wandern vom Himmel zur Erde erklingt?
Ein Erinnern an Schemen, an Bilder aus Nebel. Verschwommenes Band
wird zum Führer durch Täler und Berge, durch Felder und Wiesen voll Gras,
das ergrünt als Erfüller von Wünschen. So folge und lausche, dein Traumvogel singt.

Sind die langen Zeilen so gewünscht oder hat das wieder mit deinen neuen Einstellungen am PC zu tun?
Ist nur ne Frage, weil das ein wenig ungewöhnlich ist, aber durchaus einen sehr poetischen
und ja, edlen, Eindruck macht

Der Inhalt ist philosophisch - ein weites Feld.
Die Zeit verrinnt; erkenne sie und mach was draus...


Sehr gern gelesen und darüber nachgedacht hat mit liebem Gruß,
Chavali

[Erich Kykal]

Hi, Stimme!

Ganz wunderbar gelungen, nur eins wäre wichtig:

Nach "Herzen" in Z3 gehört unbedingt ein Komma, um den attributiven Gliedsatz, diesen erläuternden Einschub ",geboren in menschlichen Herzen,", abzuschließen, bevor der eigentliche Satz weitergeht. Fehlt dieses Komma, wirkt der Restsatz falsch, weil man beim Lesen ursächlich dachte, der Gliedsatz sei die eigentliche Fortsetzung des Satzes.

Ansonsten nix zu meckern!

Vielleicht noch den Schluß: "Folge und lausche, wo dein Traumvogel singt."

"...,dein Traumvogel singt" klingt so etwas drangepappt, nicht so recht zum Satz gehörig. Lass das "So" vorne weg, füge das "wo" ein, und schon klingt es schlüssiger, gehört folgerichtig dazu.

Itzo ist aber wirklich Schluss!

Sehr gern gelesen!

LG, eKy

[Stimme der Zeit]

Hallo, liebe Chavali,

nein, das hier hat nichts mit den Einstellungen an meinem PC zu tun (glücklicherweise!).

Ist nur ne Frage, weil das ein wenig ungewöhnlich ist,

Ja, durchaus, da hast du recht. Der Hintergrund dafür ist der Anapäst. Das Thema ist der Traum, von daher brauche ich einen "einschläfernden" bzw. "träumerischen" Rhythmus. Der Anapäst kann von Natur aus leicht in einen stampfend-kriegerischen Rhythmus abgleiten. Also überlegte ich, wie ich dem begegne. Mit der Verslänge. Deshalb sind es sechs Hebungen. Es sieht so aus, als Beispiel:

Ist der Ursprung des Traums die verborgene Hand, in sich tragend den Sand
xxXxxXxxXxxXxxXxxX

Natürlich ist ein "echter" Anapäst im Deutschen ein Problem, es sei denn, ich würde jeden Vers mit einem reinen Anapäst beginnen, also z. B. mit dem Wort Anapäst xxX oder Zauberei xxX (Quelle für die Beiden: Wikipedia). Es ist aber fast unmöglich, dann ein sinnvolles Gedicht hinzubekommen, jedenfalls ging es mir so. Daher kann dieses Werk natürlich am Versbeginn auch als Trochäus gelesen werden, der in einen Daktylus übergeht.

XxXxxXxxXxxXxxXxxX

Das hier war auch mein erster Versuch, der mir (meiner Meinung nach) nicht wirklich gelungen ist. Der Rhythmus stimmt zwar, aber ein wirklich einwandfreier Anapäst ist es nicht. Ich gebe die Hoffnung nicht auf, vielleicht schaffe ich es noch, irgendwann.

Wobei es ebenso schwierig war, hier zu reimen, aber ich experimentiere so gerne ...

Vielen, lieben Dank, dass du trotzdem einen guten Eindruck hattest. Und nachdem jetzt schon zwei Mal das Wort "edel" fiel, habe ich auch etwas Neues gelernt - was die Wirkung langer Zeilen in Verbindung mit einem bestimmten Rhythmus betrifft, das freut mich sehr.

Dankeschön für deinen Kommentar.

Liebe Grüße

Stimme der Zeit



Hallo, Erich (Kykal; eky?),

zunächst, ja, das Komma habe ich - nicht vergessen, sondern in einem Fall von Betriebsblindheit glatt überlesen. Asche auf mein Haupt!

Vielleicht noch den Schluß: "Folge und lausche, wo dein Traumvogel singt."

"...,dein Traumvogel singt" klingt so etwas drangepappt, nicht so recht zum Satz gehörig. Lass das "So" vorne weg, füge das "wo" ein, und schon klingt es schlüssiger, gehört folgerichtig dazu.

Hm, ja, das ist aber jetzt ein Problem. Wo du mich darauf aufmerksam machst, klingt es tatsächlich etwas "drangepappt", aber dein Vorschlag wirft das Metrum um. Also muss ich mir wohl noch einmal Gedanken darüber machen. Vielleicht hast du ja eine Idee, die im Rhythmus bleibt?

Auf jeden Fall denke ich gründlich nach, ob ich eine bessere Formulierung finde. Gegen Betriebsblindheit bei eigenen Werken hilft nur: Der kritische Blick des Lesers, der übersehene Fehler aufspürt.

Dankeschön, jederzeit willkommen!

Liebe Grüße

Stimme der Zeit

[Erich Kykal]

Hi, SdZ!

Erich oder eKy, ist beides okay.

"So folge und lausche, wo dir Traumvogel singt."

"So folge und lausche, wo das Leben dir singt."

"So folge und lausche, bis dein Leben gelingt."

"...bis dein Lied dir gelingt."

"...wo ein Traum in dir schwingt."

"...wo dein Traum dich bezwingt."

"...wo ein Bild dich bezwingt."

"...wo ein Klang an dich dringt."

usw...

Vielleicht ist ja was dabei. Ad hoc sollte dies genügen.

LG, eKy

[Stimme der Zeit]

Hallo, eKy,

ehrlich: Vielen, lieben Dank für deine vielen (schönen!) Vorschläge. Nur - die Betonung passt nicht.

das ergrünt als Erfüller von Wünschen. So folge und lausche, dein Traumvogel singt.
xxXxxXxxXxxXxxXxxXxxX

Was mir einfiel ist, angeregt durch deine Vorschläge:

das ergrünt als Erfüller von Wünschen. Nun folge und lausche dem Lied.
xxXxxXxxXxxXxxXxxX

Ursprünglich wollte ich den Gedanken an einen "Traumvogel" mit ins Spiel bringen, allerdings wurde dadurch der Vers länger (7 Hebungen anstatt 6). Wenn es dadurch aber "angepappt" wirkt, kürze ich das und mache es einheitlich.

Das Wort "Lied" habe ich gerne von dir übernommen.

Dankeschön!

Liebe Grüße

Stimme der Zeit

[Erich Kykal]

Hi, SdZ!

Bloß, dass "erklingt-Lied" leider kein Reim mehr ist!

Wie wäre es mit dieser Änderung in Z4?

"wie ein Pulsschlag durchmisst und im Wandern durch Himmel und Irdisches zieht?"

"zieht-Lied", das passt dann wieder, und es bleiben keine losen Enden.
Vielleicht fällt dir auch noch eine stimmigere Variante ein!?

LG, eKy

[Stimme der Zeit]

Hallo, lieber eKy,

ja, dein Vorschlag ist sehr gut. Mir fiel der fehlende Reim durchaus auf, aber ich wollte darüber noch separat nachdenken. Beim Denken habe ich vergessen, das in der Antwort auf deinen Kommentar zu erwähnen. Ich sollte nicht so viel denken ...

Wenn du erlaubst, übernehme ich deinen Vers genau so. Mir selbst wollte nämlich einfach nichts Passendes einfallen.

Vielen Dank für deine Überlegungen und auch für deine Vorschläge, die mir jederzeit willkommen sind!

Liebe Grüße

Stimme der Zeit

Hallo Stimme der Zeit,
ich lese mir immer wieder dein Gedicht Sand unter deinen Füßen vor und finde es ungemein poetisch.
Ich verstehe nicht, warum du hier unbedingt einen Anapäst haben möchtest...,
wenn ein paar einfache Griffe genügen, und das ganze Gedicht kann in einem einwandfreien Daktylus erscheinen...
Mir jucken die Finger unter der Tastatur, aber ich zeige dir die Stellen zunächst nicht, denn ich denke mir,
du könntest ganz sicher eine bessere Lösung für einen Daktylus herbei zaubern. Wie immer du dich auch entscheidest:
Deine Ur-Version betrachte ich aus poetischer und inhaltlicher Sicht als sehr gelungen. Gerne gelesen.

herzliche Grüße
LyTau