Gedichte-Eiland

fee · 16.04.2012, 10:32

Wo blieb die Unschuld meiner frühen Knabenjahre?
In düstren Kerker hat die Treue mich geführt.
Mit jedem Leben, das ich nahm, hab ich gerührt
an Schicksals Lauf, dass mir nun Gleiches widerfahre.

Bei Gunther schien mein Platz der einzig wahre.
Tod dem, der meines Königs Weib verführt!
Mein Auge hat sie sehend stets gespürt -
die Tücke, List und Gier all dieser Jahre!

Für Ruhm? Für Macht und Reichtum? Welch Begehr!
Seit Jahr und Tag seh ich, wie sich die Reihen lichten
durch meine und die Hände vieler mehr.

Die Last, stets Zweck und Unrecht zu gewichten;
das Schicksal, sie zu stemmen, wog so schwer.
Mag es mich nun durch Kriemhilds Hände richten.

.fee ´12

Erich Kykal · 18.04.2012, 12:51

Hi, Fee!

Sprachlich eine Wucht in doppelter Hinsicht! Schön das!

Deine Interpretation von Hagen gefällt mir. Der Weg zur Hölle ist stets mit guten Vosätzen gepflastert...

Das Hebungsschema ist wechselnd:

6-6-6-6 // 5-5-5-5 // 5-6-5 // 5-5-5

Eigentlich sollten es immer 5 Heber pro Zeile sein, unbetont beginnend (S2Z2 - "Tod dem, der..." zB tut das nicht. "Und Tod dem, der des Königs Weib verführt!" wäre eine passende Alternative...)

Vorschlag:

Wo blieb die Unschuld früher Knabenjahre,
ins Dunkel hat die Treue mich geführt.
Mit Leben, das ich nahm, hab ich gerührt
ans Schicksal, dass mir Gleiches widerfahre.

(5-5-5-5)

Seit Jahr und Tag seh Reihen ich sich lichten (5), oder:

Für Ehre, Macht und Reichtum? Welch Begehr!
Seit Jahr und Tag seh ich den Ruhm sich lichten
durch meine und durch viele Hände mehr. (Flüssiger.)

Sehr gern gelesen. Ich hoffe, die Vorschläge finden deine Gunst. Ansonsten finde eigene Wege, sollten die überlangen Zeilen dich stören.

LG, eKy

***Chavali*** · 19.09.2012, 23:17

Liebe fee,

was für ein tolles Thema und brillant umgesetzt.
Ich mag solche Themen!
Als Sonett bekommt das Thema noch mehr Gewichtung.
Schön!
Ich hab nichts auszusetzen - es ist deine Art zu schreiben und das ist gut so

Lieben Gruß,
Chavali

Thomas · 20.09.2012, 13:49

Liebe Fee,

ich möchte mich den lobenden Worten anschließen. Du hast da eine sehr gute Idee (wie Erich schon betont) umgesetzt. Erichs Vorschläge sind von der Form her korrekt und gut. Ich persönlich finde das etwas Unregeläßige aber ganz interessant. Es ist wohl Geschmackssache, wenn nicht, dann müssten wir korrekte Sonette ja noch im Alexandriner schreiben.

Liebe Grüße
Thomas

16.04.2012, 10:32	#1
fee asphaltwaldwesen Registriert seit: 31.03.2009 Ort: österreich Beiträge: 961	Hagen Wo blieb die Unschuld meiner frühen Knabenjahre? In düstren Kerker hat die Treue mich geführt. Mit jedem Leben, das ich nahm, hab ich gerührt an Schicksals Lauf, dass mir nun Gleiches widerfahre. Bei Gunther schien mein Platz der einzig wahre. Tod dem, der meines Königs Weib verführt! Mein Auge hat sie sehend stets gespürt - die Tücke, List und Gier all dieser Jahre! Für Ruhm? Für Macht und Reichtum? Welch Begehr! Seit Jahr und Tag seh ich, wie sich die Reihen lichten durch meine und die Hände vieler mehr. Die Last, stets Zweck und Unrecht zu gewichten; das Schicksal, sie zu stemmen, wog so schwer. Mag es mich nun durch Kriemhilds Hände richten. .fee ´12 __________________ "Gedichte sind Geschenke an die Aufmerksamen" Paul Celan Geändert von fee (16.04.2012 um 11:03 Uhr)

18.04.2012, 12:51	#2
Erich Kykal TENEBRAE Registriert seit: 18.02.2009 Ort: Österreich Beiträge: 8.570	Hi, Fee! Sprachlich eine Wucht in doppelter Hinsicht! Schön das! Deine Interpretation von Hagen gefällt mir. Der Weg zur Hölle ist stets mit guten Vosätzen gepflastert... Das Hebungsschema ist wechselnd: 6-6-6-6 // 5-5-5-5 // 5-6-5 // 5-5-5 Eigentlich sollten es immer 5 Heber pro Zeile sein, unbetont beginnend (S2Z2 - "Tod dem, der..." zB tut das nicht. "Und Tod dem, der des Königs Weib verführt!" wäre eine passende Alternative...) Vorschlag: Wo blieb die Unschuld früher Knabenjahre, ins Dunkel hat die Treue mich geführt. Mit Leben, das ich nahm, hab ich gerührt ans Schicksal, dass mir Gleiches widerfahre. (5-5-5-5) Seit Jahr und Tag seh Reihen ich sich lichten (5), oder: Für Ehre, Macht und Reichtum? Welch Begehr! Seit Jahr und Tag seh ich den Ruhm sich lichten durch meine und durch viele Hände mehr. (Flüssiger.) Sehr gern gelesen. Ich hoffe, die Vorschläge finden deine Gunst. Ansonsten finde eigene Wege, sollten die überlangen Zeilen dich stören. LG, eKy __________________ Weis heiter zieht diese Elend Erle Ute - aber Liebe allein lässt sie wachsen. Wer Gebete spricht, glaubt an Götter - wer aber Gedichte schreibt, glaubt an Menschen! Ein HAIKU ist ein Medium für alle, die mit langen Sätzen überfordert sind. Dummheit und Demut befreunden sich selten. Die Verbrennung von Vordenkern findet auf dem Gescheiterhaufen statt. Hybris ist ein Symptom der eigenen Begrenztheit. Geändert von Erich Kykal (18.04.2012 um 12:57 Uhr)

19.09.2012, 23:17	#3
*Chavali* ADäquat Registriert seit: 07.02.2009 Ort: Mitteldeutschland Beiträge: 13.001	Liebe fee, was für ein tolles Thema und brillant umgesetzt. Ich mag solche Themen! Als Sonett bekommt das Thema noch mehr Gewichtung. Schön! Ich hab nichts auszusetzen - es ist deine Art zu schreiben und das ist gut so Lieben Gruß, Chavali __________________ . Meine Gedichte *--- Meine Blumen-Mini-Sammlung ---* Trauergedichte © auf alle meine Texte *Die Zeit heilt keine Wunden, man gewöhnt sich nur an den Schmerz* *

20.09.2012, 13:49	#4
Thomas Erfahrener Eiland-Dichter Registriert seit: 24.04.2011 Beiträge: 3.375	Liebe Fee, ich möchte mich den lobenden Worten anschließen. Du hast da eine sehr gute Idee (wie Erich schon betont) umgesetzt. Erichs Vorschläge sind von der Form her korrekt und gut. Ich persönlich finde das etwas Unregeläßige aber ganz interessant. Es ist wohl Geschmackssache, wenn nicht, dann müssten wir korrekte Sonette ja noch im Alexandriner schreiben. Liebe Grüße Thomas

Aktive Benutzer in diesem Thema: 1 (Registrierte Benutzer: 0, Gäste: 1)