Schwestern

[Quicksilver]

Hallo Justin,

dein Einstand auf dem Eiland ist dir recht gut gelungen. Man bemerkt deinen guten Sprachrhythmus. Dennoch habe ich einige Anmerkungen, bzw. Anregungen, die dir zeigen, warum ich das Gedicht nicht als rund bezeichnen würde. Natürlich ist es an dir, dies als gewollte "Unzulänglichkeit" zu deklarieren Meine Kommentare sind meist recht kritisch und ich hoffe, du nimmst es mir nicht übel.

Ich denke oft an die zwei Schwestern,
mit ihren gar nicht weichen Namen. <<hierzu hinterlässt du keien Shlüssel. Es erscheint am Ende also so, als ob die "weichen Namen" überhaupt nichts mit dem Rest des Gedichtes zu tun haben. Da man hier jedoch rätselt, fühlt man sich um den Erfolg gebracht.
Aus dem Gedächtnis, aus dem Gestern
erscheinen mir die jungen Damen. <<die 2 letzten Verse birgen kaum Neues - sie wirken wie Füllverse um zu reimen. "Ich denke oft" aus Vers 1 sagt m.E. schon aus, dass es sich um die Vergangenheit handelt. Zudem doppelst du diesen Umstand auch noch in Vers 3.

Real hab ich sie nie geküßt,
seh bloß sie noch aus weiter Ferne.
Wer in der Sache besser ist,
das wüßte ich sehr gerne. << diese Strophe empfinde ich sprachlich als nicht angemessen. Die Ellipsen in Vers 1 und 2 stören mich ebenfalls leicht. Um einen Vorschlag machen zu können, muss man jedoch erst wissen, ob beide nie geküsst wurden, oder nur eine der beiden. In den nächsten Strophen kann interpretiert werden, dass eine der beiden übrig blieb Mit "sprachlich nicht angemessen" meine ich z.B. "in der Sache" in Bezug auf Küsse - das ist wenig lyrisch und kein Stück romantisch in meinen Augen

Die eine hab ich sanft liebkost,
bereits vor Ewigkeiten,
das hat sie gar nicht mal erbost, << "gar nicht mal" ist für mich auch zu umgangssprachlich formuliert.
mein Herz begann zu läuten. << ansonsten ist dies eine sehr schöne Strophe, obwohl die Reime nicht rein sind.

Da war ein Schmetterling im Bauch,
ich sprech von Schmetterlingen. << die Dopplung von Schmetterlingen mag mir in dieser Art nicht gefallen. Das liegt am "Ich sprech von". Ich kann den Finger nicht richtig drauf legen, fände aber eine andere Lösung eleganter. Wie wäre es mit "gar viele Schmetterlinge" und im 4. Vers dann "die Liebe und solch Dinge"
Ihr kennt ja die Gefühle auch,
von Lieb und solchen Dingen. << ich habe das "von" gestrichen, weil es nicht passt "ihr kennt ja die Gefühle auch, von Liebe..."

In diesem Fall wird mehr gewollt,
wer kann das schon verschweigen? << "verschweigen" passt m.E. nicht. "Verneinen" ist vom Sinn her besser - meiner Meinung nach. Nur passt dann der Reigen nicht mehr
Aus Angst, sie hätte mir gegrollt,
blieb unerfüllt der Reigen.
alternativ:
In diesem Fall wird mehr gewollt,
wer könnte das verneinen?
Aus Angst, sie hätte mir gegrollt,
blieb es nur bei der Einen.

Das ist natürlich auch nicht das gelbe vom Ei

Abschließend möchte ich noch sagen, dass du sehr viele einsilbige Wörter benutzt. Das kann gefährlich sein, wenn nicht von Anfang an ein klares Metrum vorgegeben ist, zu dem man diese Wörter dann hinbiegt. Zudem wird ein und dasselbe kurze Wort mal betont und mal unbetont gelesen - bei dir z.B. ich, die, aus, dem.

Ich kann verstehen, wenn du all dem keine Bedeutung beimisst. Ich wollte lediglich aufzeigen, was ich persönlich als Leser denke, wenn ich dein Gedicht lese. Ich bin gespannt auf weitere Gedichte.

Gruß
von
Quicksilver

[Justin]

Hallo Quicksilver,

natürlich nehme ich Dir deine Kritik an den "Schwestern" nicht übel, sondern betrachte sie eher locker. Denn sieh mal, wenn jeder alles bis ins Detail hinein analysieren wollte, dann käme womöglich gar niemals ein Gedicht zustande. Du darfst nicht vergessen, daß ein Schreiber immer seine eigene Individualität in ein Gedicht mit einbringt und er wohlmeinende Änderungen von seiner Warte eben doch nicht so gut befindet.

Der Lena z. B. hat das Gedicht gefallen, und wer weiß, ob es so gewesen wäre, wenn ich anders gereimt hätte. Eine Frage müßte mir Lena trotzdem noch beantworten

Liebe Grüße

Justin

[Quicksilver]

Hallo Justin,

in Zukunft wirst du von mir keine kritischen Anmerkungen zu Details und Technik mehr lesen müssen. Du nimmst sie schließlich nicht nur "locker", sondern scheinbar auch nicht ernst. Ich wünsche dir weiterhin viel Spaß und Erfolg.

Gruß
von
Quicksilver

[Justin]

Hallo Quciksilver,

wenn Du schreibst, daß ich Einwände nicht ernst nehme, möchte ich darauf erwidern, daß dem doch nicht so ist. Im Gedicht z. B. habe ich eine Änderung von larin übernommen. Sie hatte die letzte Zeile für etwas zu lang befunden. Das war richtig und hat in mein Konzept gepaßt. Mit diesem Vorschlag konnte ich gut leben. Mein "locker" sollte das Gegenteil von "tief beleidigt" ausdrücken.

Liebe Grüße

Justin

[Quicksilver]

Hallo Justin,

ich musste das losgelöst von larins Vorschlag sehen, denn ich kann schließlich den ursprünglichen letzten Vers nicht mehr sehen. Der Punkt tut auch nichts zur Sache.

Was übrig bleibt ist ein ausführlicher Kommentar meinerseits, in dem sich auch Fragen ergeben. Darauf folgt keine Antwort, sondern eine Aussage, die in etwa die Folgende ist: "Ich nehme deine Kritik locker. Versteh bitte, dass du zu detailliert auf das Gedicht eingehst. Ich möchte das nicht und brauche das nicht. Lena und anderen gefällt es." Du gehst jedoch auf keinen einzigen Punkt meines Kommentars ein. Das zusammen genommen bewirkte bei mir den Eindruck, den ich oben beschrieb. Ich mag dahingehend falsch liegen und falsch interpretieren - aber ich gehe davon aus, dass du aus meiner Sicht ähnlich empfinden würdest.

Ich kann dir das alles nicht übel nehmen, werde aber in Zukunft nicht mehr auf Details und Technik eingehen. Nicht weil du "tief beleidigt" wärst (habe ich nie behauptet), sondern weil du auf konkrete Punkte nicht eingehst. Wozu soll ich mir Mühe machen und dein Gedicht eingehend unter die Lupe nehmen? Du scheinst das nicht zu wollen oder zu brauchen. Das kann und werde ich dir nicht vorhalten. Mir sind auch generelle Aussagen, wie "toll gemacht" oder "nicht so dolle" recht - das macht es schließlich auch einfacher für den Kommentator.

Bevor wir zu off-topic werden: mir hat das Gedicht insgesamt gefallen, aber ich empfinde es nicht als rund und denke, es könnte aus dieser Thematik mehr herausgeholt werden - in sprachlicher, wie in logischer Hinsicht. Also: nicht ganz so dolle.

Gruß
von
Quicksilver

[Justin]

Hallo Quicksilver,

Du möchtest unbedingt eine große Diskussion herauskitzeln. Nimm aber bitte zur Kenntnis, daß ich diese nur ungern betreibe. Du mußt das Gedicht nicht unbedingt dolle finden, kannst es sogar total ablehnen. Wichtig ist meine eigene Gefühlslage, die beim Entstehen zugrundelag. Einen Lorbeerkranz muß man mir dafür nicht umhängen. Wichtig sind die Emotionen, die dabei eine Rolle gespielt haben.

Ehe mir das Gedicht mehr oder weniger verballhornt vorkommt, lasse ich es lieber so stehen.

Liebe Grüße

Justin

[Quicksilver]

Lieber Justin,

mir ist doch bewusst, dass du keine große Diskussion möchtest - nichts anderes schrieb ich im letzten Kommentar - zusätzlich zu meinen Gedanken beim Lesen des Gedichts und der Kommentare. Was zählt denn hier im Forum sonst außer die Empfindungen der Leser und Autoren? Um deine zu respektieren, werde ich entsprechend, wie bereits 2 mal gesagt, Details und Technik in Zukunft außen vor lassen.

Nur noch einmal zur Klarstellung: ich habe dich weder beleidigt, noch provoziere ich dich willentlich, noch habe ich dein Gedicht "verballhornt". Ich schreibe im Gegenteil nur lange Kommentare, wenn mir das Gedicht die Mühe wert scheint und es in mir etwas zum Klingen bringt. Das ist bei deinem der Fall gewesen. Also bitte fühl dich nicht in die Ecke gedrängt oder dergleichen.

Gruß
von
Quicksilver