Ohne bewusten Titel

[Terrapin]

Die Tage sind ein Funke nur im Leben
vom Feuer der Empfindung meiner Zeit,
und was ich wage, führt nicht aus dem Leid,
nichts Bessres, nur ein Nächstes wird es geben.

Sie leuchten kurz im Abschied und entweiht
in einem ausgeatmetem Soeben
der schicksalsschweren Kälte, deren Beben
Erinnrung und Vergessen freudlos reiht.

Wohin die Lichter alle tapfer streben
beim Niederglühen in der Dunkelheit,
zerdampft so hingeweht auf dem Gebreit,
wo Licht und Schatten wechselnd sich entheben.

Doch überdunkelt meine Himmel weit
die eine Nacht, wo keine Sterne schweben,
und keine Schlummerstunden Träume weben,
und keine Seligkeit mir Ruhe leiht.

"Die Tage sind ein Funke nur im Leben"

Nimm doch das als Titel.

vlg

EV

[Chavali]

Hi Terra,

Inspiriert durch Gummibaums "Tage".

wer oder was ist *Gummibaum*

Abgesehen davon gefällt mir dein Gedicht richtig gut!
Sehr innovativ sind die Begriffe *Gebreit* und *Soeben* in diesem Zusammenhang.

Mach noch Kommata S1 hinter wage, S3 Zeilenende Z2, und entferne (nach meiner Sichtweise)
selbige in S 4 Zeilen 2+3

Für den Titel würde ich unbedingt den Vorschlag von EV aufgreifen!


Sehr gern gelesen!

LG Chavali

Sehr schön Terra!

Auch mir gefällt der Titelvorschlag von Ev.

lg ju

[Erich Kykal]

Hi Chavi!

"Gummibaum" nennt sich ein Autor in einem anderen Forum. Ich schätze ihn ebenfalls sehr.


Hi Pin!

Ein sprachlich sehr schönes Werk. Den Titel würde ich allerdings auch ändern, schon wegen des Rechtschreibfehlers dort: "bewussten".

Die Peanuts:

Die Tage sind ein Funke nur im Leben,
im Feuer der Empfindung meiner Zeit,
und was ich wage führt nicht aus dem Leid,
nichts Bessres, nur ein Nächstes wird es geben.

Sie leuchten kurz im Abschied und entweiht
von einem ausgeatmeten Soeben,
das schicksalsschwerer Kälte bittres Beben,
Erinnrung und Vergessen freudlos reiht.

Wohin die Lichter alle tapfer streben
beim Niederglühen in der Dunkelheit,
zerdampft so hingeweht auf dem Gebreit,
wo Licht und Schatten wechselnd sich entheben.

Doch überdunkelt meine Himmel weit
die eine Nacht, drin keine Sterne schweben,
und keine Schlummerstunden Träume weben,
und keine Möglichkeit mir Ruhe leiht.


In S2 habe ich die Sätze von Z1,2 und Z3,4 verknüpft, um dem 2. Satzteil ein Subjekt zu geben und die Formulierung logisch nachvollziehbar zu machen. So wie du es schreibst, ergeben die Zeilen 3 und 4 jedenfalls keinen korrekten Satz.
Ansonsten ein paar Kommata oder stilistische Vorschläge.

Sehr gern gelesen! Es wird der Vorlage gerecht, auch wenn der lyrische Stil eindeutig ein anderer ist. Eine wunderbar gelungene neue Facette.

LG, eKy

Auch schön, dem Erich ging ein Komma durch Lappen:

Die Tage sind ein Funke nur im Leben,
im Feuer der Empfindung meiner Zeit,
und was ich wage, führt nicht aus dem Leid,
nichts Bessres, nur ein Nächstes wird es geben.

Wobei da man diskutieren könnte, aber im Grunde muss es hin wegen Trennung HS / NS

[Chavali]

Zitat von EV

dem Erich ging ein Komma durch Lappen:

Die Tage sind ein Funke nur im Leben,
im Feuer der Empfindung meiner Zeit,
und was ich wage, führt nicht aus dem Leid,
nichts Bessres, nur ein Nächstes wird es geben.

dem Erich, soso aber mir nicht *feix*

Zitat von Chavali

Mach noch Kommata S1 hinter wage, S3 Zeilenende Z2, und entferne (nach meiner Sichtweise)
selbige in S 4 Zeilen 2+3

LG Ch.

[Erich Kykal]

Lieber EV, liebe Chavi!

Ich habe die Stelle mitnichten übersehen - ich war mir bloß nicht sicher, ob dort wirklich ein Komma hingehört, darum habe ich lieber nichts dazu gesagt.

LG, eKy

Zitat von Chavali

dem Erich, soso aber mir nicht *feix*



LG Ch.

Ging mir wohl was durch die Lappen!

vlg

EV

[Chavali]

Zitat von Erich Kykal

Es wird der Vorlage gerecht, auch wenn der lyrische Stil eindeutig ein anderer ist.

...das mag sein, aber, Terrapin, deines ist das Ur-Werk, anders, interessanter

in der Wortwahl, nicht so blank-geleckt

Ich würds diesmal nicht ändern - aber: deine Entscheidung...

Ch.