Gedichte-Eiland

***Chavali*** · 23.07.2018, 10:16

Ich habe Angst vor jeder Nacht,
wenn dunkle Mächte nach mir greifen,
die mitternächtlich quellen, reifen,
die durch die Einsamkeit entfacht.

Sie legen ihre kalten Hände
auf jeden Zentimeter Haut,
die unter ihrem Hauch ergraut
und kriechen stumm durch alle Wände.

Wie kann ich mich dagegen wehren,
wie werd ich ihrer endlich Herr?
Sind sie Gewissens Wiederkehr...?
Wie kann ich sie nur Mores lehren?

Erich Kykal · 23.07.2018, 15:57

Hi Chavi!

Ich habe Angst vor jeder Nacht,
wenn dunkle Mächte nach mir greifen,
die mitternächtlich quellen, reifen,
die durch die Einsamkeit entfacht. Schöner, ohne erneutes "die": "durch kalte (oder: von kalter) Einsamkeit entfacht."

Sie legen ihre kalten Hände Hier dann "klammen" statt "kalten", solltest du S1Z4 in meinem Sinne ändern, um Wwh. zu vermeiden.
auf jeden Zentimeter Haut,
die unter ihrem Hauch ergraut Komma hier!
und kriechen stumm durch alle Wände.

Wie kann ich mich dagegen wehren,
wie werd ich ihrer endlich Herr?
Sind sie Gewissens Wiederkehr ...?
Wie kann ich sie nur Mores lehren?

Letzte Str.: Z1 - Der Dativ ("ihnen") klingt hier weniger elegant, aber in Z2 hast du schon einen Genitiv, und zuviel des Guten tut auch nicht gut. Daher mein Vorschlag.
Z4 - "Ihnen" ist Dativ, wie gesagt - aber "jemanden (wen oder was?) Mores lehren" verlangt den Akkusativ, also "sie".

Gern gelesen!

LG, eKy

waterwoman · 23.07.2018, 17:29

Hi Chavali,

Erich hat mal wieder Erdnüsse gesucht, wo keine sind

Warum sollte eine einfache Einsamkeit nun unbedingt eine klamme oder kalte sein?

Das erwähnte Komma - naja, man kann es auch weglassen, denn die darauf folgende Zeile ist kein vollständiger Satz.

"ihnen erwehren" also ich finde, das klingt sehr elegant

muss man nicht unbedingt ändern.

Und was die Fälle betrifft: Da kann er recht haben

So jetzt habe ich Erichs Rezension zensiert und ach so, eines noch:

Mir gefällt dein gedicht ausgezeichnet!

Gruß
ww

***Chavali*** · 23.07.2018, 19:43

Zitat:

Zitat von Erich

Ich habe Angst vor jeder Nacht,
wenn dunkle Mächte nach mir greifen,
die mitternächtlich quellen, reifen,
die durch die Einsamkeit entfacht. Schöner, ohne erneutes "die": "durch kalte (oder: von kalter) Einsamkeit entfacht."

Sie legen ihre kalten Hände Hier dann "klammen" statt "kalten", solltest du S1Z4 in meinem Sinne ändern, um Wwh. zu vermeiden.
auf jeden Zentimeter Haut,
die unter ihrem Hauch ergraut Komma hier!
und kriechen stumm durch alle Wände.

Wie kann ich mich dagegen wehren,
wie werd ich ihrer endlich Herr?
Sind sie Gewissens Wiederkehr ...?
Wie kann ich sie nur Mores lehren?

Letzte Str.: Z1 - Der Dativ ("ihnen") klingt hier weniger elegant, aber in Z2 hast du schon einen Genitiv, und zuviel des Guten tut auch nicht gut. Daher mein Vorschlag.
Z4 - "Ihnen" ist Dativ, wie gesagt - aber "jemanden (wen oder was?) Mores lehren" verlangt den Akkusativ, also "sie".

Hallo Erich,

das sieht ja wirklich nach großer Korrektur aus
Darüber muss ich erst einmal nachdenken...wenns auch am Ende gar nicht so viel ist,
wie es auf den ersten Blick scheint

Vorab bedanke ich mich für die Mühe, die du dir mit dem Text gemacht hast

Hallo ww,

für deine Rückmeldung vielen Dank! Hat mich gefreut, dass dir das Gedicht gefiel

Seid gegrüßt!
Chavali

edit:
habe in S4 die Z 1&4 geringfügig geändert

***Chavali*** · 12.08.2018, 22:03

Hi Blacky,

natürlich meine ich Strophe 3

Danke, dass du gelesen und kommentiert hast (und was dabei gelernt )

LG Chavali

23.07.2018, 10:16	#1
*Chavali* ADäquat Registriert seit: 07.02.2009 Ort: Mitteldeutschland Beiträge: 13.004	Ich habe Angst vor jeder Nacht Ich habe Angst vor jeder Nacht, wenn dunkle Mächte nach mir greifen, die mitternächtlich quellen, reifen, die durch die Einsamkeit entfacht. Sie legen ihre kalten Hände auf jeden Zentimeter Haut, die unter ihrem Hauch ergraut und kriechen stumm durch alle Wände. Wie kann ich mich dagegen wehren, wie werd ich ihrer endlich Herr? Sind sie Gewissens Wiederkehr...? Wie kann ich sie nur Mores lehren? __________________ . Meine Gedichte *--- Meine Blumen-Mini-Sammlung ---* Trauergedichte © auf alle meine Texte *Die Zeit heilt keine Wunden, man gewöhnt sich nur an den Schmerz* * Geändert von Chavali (24.07.2018 um 11:39 Uhr) Grund: S4 Z4 & S4 Z1

23.07.2018, 15:57	#2
Erich Kykal TENEBRAE Registriert seit: 18.02.2009 Ort: Österreich Beiträge: 8.570	Hi Chavi! Ich habe Angst vor jeder Nacht, wenn dunkle Mächte nach mir greifen, die mitternächtlich quellen, reifen, die durch die Einsamkeit entfacht. Schöner, ohne erneutes "die": "durch kalte (oder: von kalter) Einsamkeit entfacht." Sie legen ihre kalten Hände Hier dann "klammen" statt "kalten", solltest du S1Z4 in meinem Sinne ändern, um Wwh. zu vermeiden. auf jeden Zentimeter Haut, die unter ihrem Hauch ergraut Komma hier! und kriechen stumm durch alle Wände. Wie kann ich mich dagegen wehren, wie werd ich ihrer endlich Herr? Sind sie Gewissens Wiederkehr ...? Wie kann ich sie nur Mores lehren? Letzte Str.: Z1 - Der Dativ ("ihnen") klingt hier weniger elegant, aber in Z2 hast du schon einen Genitiv, und zuviel des Guten tut auch nicht gut. Daher mein Vorschlag. Z4 - "Ihnen" ist Dativ, wie gesagt - aber "jemanden (wen oder was?) Mores lehren" verlangt den Akkusativ, also "sie". Gern gelesen! LG, eKy __________________ Weis heiter zieht diese Elend Erle Ute - aber Liebe allein lässt sie wachsen. Wer Gebete spricht, glaubt an Götter - wer aber Gedichte schreibt, glaubt an Menschen! Ein HAIKU ist ein Medium für alle, die mit langen Sätzen überfordert sind. Dummheit und Demut befreunden sich selten. Die Verbrennung von Vordenkern findet auf dem Gescheiterhaufen statt. Hybris ist ein Symptom der eigenen Begrenztheit.

23.07.2018, 17:29	#3
waterwoman Nixe, rotblond Registriert seit: 18.02.2018 Ort: in Meeresnähe Beiträge: 807	Hi Chavali, Erich hat mal wieder Erdnüsse gesucht, wo keine sind Warum sollte eine einfache Einsamkeit nun unbedingt eine klamme oder kalte sein? Das erwähnte Komma - naja, man kann es auch weglassen, denn die darauf folgende Zeile ist kein vollständiger Satz. "ihnen erwehren" also ich finde, das klingt sehr elegant muss man nicht unbedingt ändern. Und was die Fälle betrifft: Da kann er recht haben So jetzt habe ich Erichs Rezension zensiert und ach so, eines noch: Mir gefällt dein gedicht ausgezeichnet! Gruß ww __________________ Was man ernst meint, sagt man am besten im Spaß. Wilhelm Busch

12.08.2018, 22:03	#5
*Chavali* ADäquat Registriert seit: 07.02.2009 Ort: Mitteldeutschland Beiträge: 13.004	Hi Blacky, natürlich meine ich Strophe 3 Danke, dass du gelesen und kommentiert hast (und was dabei gelernt ) LG Chavali __________________ . Meine Gedichte *--- Meine Blumen-Mini-Sammlung ---* Trauergedichte © auf alle meine Texte *Die Zeit heilt keine Wunden, man gewöhnt sich nur an den Schmerz* *

Ähnliche Themen
Thema	Autor	Forum	Antworten	Letzter Beitrag
Jeder ist sich selbst der Nächste!	wolo von thurland	Satire Zipfel	0	05.11.2015 10:15
ein tag wie jeder andere	Walther	Finstere Nacht	0	18.03.2013 21:09
Jeder wie er will!	a.c.larin	Der Tag beginnt mit Spaß	4	19.02.2011 09:44
Ich habe Angst	Leier	Finstere Nacht	10	10.06.2009 16:02

Aktive Benutzer in diesem Thema: 1 (Registrierte Benutzer: 0, Gäste: 1)