Lockendes Leben

[Timo]

Meine Sehnsucht
kennt keine Zeiten.
Heute hier und morgen
fliegt sie weiter.
Doch wenn dein Arm
mich umfängt.
kann kein Wind diese rauben. - verwehen - geändert Brian - Timo
Dann lockt mich das Leben -Lockt das Leben
mit atemberaubender Kraft
und lässt mich - und lässt nicht mehr los Geändert Brian - Timo
nicht mehr los.
@ Timo - Brian

[Chavali]

Hallo Timo,

ein schöner Titel - wie aus einem Film der fünfziger Jahre

Meine Sehnsucht
kennt keine Zeiten
heute hier und morgen
fliegt sie weiter.
Doch wenn dein Arm
mich umfängt
kann kein Wind diese rauben.
Dann lockt mich das Leben
mit atemberaubender Kraft
und lässt mich
nicht mehr los.

Eine schöne, sehnsuchts- und liebevolle Aussage.
Eine Interpretation erübrigt sich fast - die Worte sprechen eine deutliche Sprache.
Vielleicht könntest du hier und da noch etwas glätten (ist nur so ein Vorschlag) -
auch was die Kommasetzung betrifft:

etwa so:

Meine Sehnsucht
kennt keine Zeiten.
Heute hier und morgen
fliegt sie weiter.
Doch wenn dein Arm
mich umfängt,
kann kein Wind
sie verwehen.
Dann lockt mich
das Leben mit
atemberaubender Kraft
und lässt mich
nicht mehr los.

Habe noch 1x rauben verändert und die Form geglättet sowie die Interpunktion ergänzt.
Mir gefiele das so besser, was meinst du?


Schöne Idee!
Lieben Gruß,
Chavali

[ginTon]

hallo timo,,

Ich muss chavilein beipflichten. Deine Aussprache ist immer sehr liebevoll und
sehnsüchtig...

Kleiner Verbesserungsvorschlag von meiner Seite wäre, da die Zeile ja beginnt
"meine Sehnsucht kennt keine Zeiten" hätte ich dementsprechend die Nennung von Gegenwart und Zukunft auch in den folgenden Zeilen vermieden.

Also:

Meine Sehnsucht
kennt keine Zeiten...
wenn dein Arm
mich umfängt
kann kein Wind diese rauben.
Dann lockt (mich) das Leben
mit atemberaubender Kraft
und lässt (mich)
nicht mehr los.

Dein Werk ist inhaltlich immer sehr schön zu lesen. Wie gesagt neige ich immer dazu Prosagedichte zu verdichten und Füllwörter zu vermeiden. Das "dann" sogar als Binnenreim zu "kann" hätte ich pers. gestrichen. Die dreifach Wiederholung des Personalpronomens "mich" finde ich zuviel, zumindest die letzteren beiden könnte man kürzen (ist aber nur ein Vorschlag, da das Werk aber äußerst kurz ist fällt es schon ungemein auf).

Vorschlag:

Meine Sehnsucht
kennt keine Zeiten...
wenn dein Arm
mich umfängt
kann kein Wind diese rauben.
lockt das Leben
mit atemberaubender Kraft
und lässt
nicht mehr los.

(habe jetzt abber net auf Zeichensetzg. geachtet, siehe Vorschlag von chavilein zur Umsetzung)

Ansonsten ein sehr schönes Werk, ich mag die Art wie du schreibst....liebe Grüße gin

[Timo]

Hallo Chavali,
kann kein Wind sie verwehen, finde ich selbst als besseres Wort und manche Gedanken von dir habe ich gern übernommen. Vielen Dank für deine Mühe, ich freue mich hier zu sein.

Hallo ginTon
auch dir danke ich sehr für deine Vorschläge und nun erkenne ich durch eure Hinweise, was es noch zu verändern gilt.
Freue mich hier im Forum zu sein. Durch eure Mitarbeit, kann ich noch einiges lernen.
Herzlichst
Timo