Alleine
 

Alleine

Wenn in die Stille fern die Turmuhr schlägt
und sich der leichte Nachtwind legt,
das Wachen auch, und waches Träumen;

wenn Blütenschleier man auf Bäumen
im Dunkeln schon erahnen kann,
und neues Hoffen - irgendwann;

wenn dann der Amseln frühes Singen
die Sonnenstrahlen dazu bringen,
aus fernen Hügeln zu erscheinen;

dann sitz ich hier - alleine -
und denk an dich - und weine.

Hi,Thomas!

Dies ist - denke ich - das erste Gedicht, das ich vonh dir lese, und ich muss sagen: Ich bin sehr beeindruckt!
Meine Gewohnheit ist es, meine Ratschläge gleich ins Zitat einzubauen, damit der Autor gleich einen Gesamteindruck der Wirkung dieser Veränderungen gewinnt:

Alleine

Wenn in die Stille fern die Turmuhr schlägt
und sich der leichte Nachtwind legt,
das Wachen auch, und waches Träumen;

wenn Blütenschleier man auf Bäumen Vorne klein nach Strichpunkt, Zeile metrisch besser ausgewogen, passt in die Sprachmelodie.
im Dunkeln schon erahnen kann, Sprachlich, metrisch runder.
und neues Hoffen - irgendwann;

wenn dann der Amseln frühes Singen
die Sonnenstrahlen dazu bringen, Komma hier. Ansonsten sehr schon zeilenübergreifend formuliert!
aus fernen Hügeln zu erscheinen; Zeile sonst zu kurz.

dann sitz ich hier - alleine - Apostrophe überflüssig bei sprachgebräuchlichen Verkürzungen. Abgesehen davon sind sie verkehrt herum.
und denk an dich - und weine.


Ein sehr dichtes, stimmiges und stimmungsvolles Gedicht ohne Kitschüberfrachtung, mit zuletzt beinah überraschender Conclusio. Sehr gehaltvoll, daher sehr gern gelesen und beklugscheißert!
Nimm von meinen Vorschlägen, was dir gut und schlüssig erscheint.
Chapeau!

LG, eKy

PS:
Kleiner Tipp: Ändere (auch im "anderen" Forum) zumindest deine Apostrophe: Verwende den Apostroph neben dem "Ä" mit der Shifttaste - bei dem gibt's auch nicht automatisch danach eine Leerstelle, wie du siehst. Außerdem ist er dezenter und beunruhigt das Schriftbild nicht so ungemein.

Hi Erich Kykal,

herzlichen Dank für deine Verbesserungen, die ich alle übernehmen möchte. Das 'fernen' in Zeile 9 hatte ich schon hineingeschrieben und dann wieder herausgenommen, denn in der 1. Zeile kommt 'fern' schon vor, aber dort muss es unbedingt hin. Die Zeile hat zwar, nach der von dir vorgeschlagenen Änderung von Zeile 4, als einzige 6 Versfüße, was eine Kürzung nahelegen würde, aber die durch 'fern' vermittelte Weite muss unbedingt sein.

Ich hätte etwas mehr Zeit verwenden sollen, denn die von dir korrigierten Fehler sollten durchaus vermeidbar sein. Um so mehr freut mich deine trotzem gute Meinung.

Liebe Grüße
Thomas

P.S. Was du machst, ist keine Klugscheißerei, und selbst wenn es welche wäre, wäre sie hilfreich, solange du recht hast.



Hallo Chavali,

danke für den Kommentar, deiner Empfehlung bin ich gerne gefolgt, ich konnte nicht früher antworten. Die Arbeit macht einem manchmal den ganzen Tag kaputt.

Liebe Grüße
Thomas

Hi, Thomas!

Wegen der Wortwiederholung hast du natürlich recht - das ist mir gar nicht aufgefallen!
Wenn's dich stört, setze ein anderen Wort vor die Hügel.
z.B:

aus grünen Hügeln
aus blassen Hügeln
aus Nebelhügeln
aus weichen Hügeln
aus Schattenhügeln
aus dunklen Hügeln
aus Waldeshügeln
aus Hügelwogen

Oder, wenn die Hügel an sich nicht unbedingt sein müssen:

aus dunklen Schatten
aus Nebels Zwielicht
aus allen Nächten

usw...

Wo liegt das Problem?(zwinker)

LG, eKy

Hallo Erich Kykal,

es gibt kein Problem, mir gefällt es jetzt, wie es ist. Nochmals vielen Dank für deine Hilfe.

Liebe Grüße
Thomas