Winterzeit
 

Die etwas geänderte Fassung:

Winterzeit

Der Winter kommt mit Schnee, mit Eis und Kälte,
er lässt uns frieren, manchmal bis ins Mark,
erst gestern schien das Leben noch so stark!
Ein Mammutbaum - bevor die Zeit ihn fällte.

Vergangen sind die langen Sonnentage,
verloren scheint die Welt der Helligkeit.
Der Himmel war so blau, der Weg noch weit,
im Lebensspiel ergab sich keine Frage.

Dann kam der Herbst, in dem die Blätter fallen,
es zeigte sich ein Hauch Vergänglichkeit,
er ließ des Sommers Echo sanft verhallen,

um selbst im Lied des Winters zu verklingen.
Auch für den stärksten Baum vergeht die Zeit,
des Winters Axt wird ihn zu Boden zwingen.

Die ursprüngliche Version:

Winterzeit

Der Winter kommt mit Schnee, mit Eis und Kälte,
er lässt uns frieren, manchmal bis ins Mark,
erst gestern schien der Sommer noch so stark!
Ein Mammutbaum - bevor der Frost ihn fällte.

Vergangen sind die langen Sonnentage,
verloren ist die Welt der Helligkeit.
Der Himmel war so blau, der Weg noch weit,
im Lebensspiel ergab sich keine Frage.

Dann kam der Herbst, in dem die Blätter fallen,
es zeigte sich ein Hauch Vergänglichkeit,
er ließ des Sommers Echo widerhallen

und schließlich dessen letzten Ton verklingen.
Auch für den stärksten Baum vergeht die Zeit,
des Winters Axt wird ihn zu Boden zwingen.

Hallo, liebe Chavi,

das war der "Chat-Effekt". ;) Zuerst dachte ich noch, dass es mir bereits zu spät dafür ist (ich habe festgestellt, dass ich mich so ab ca. 20.00 Uhr abends nicht mehr gut konzentrieren kann - meistens), aber mir fielen die ersten beiden Verse ein. Ich bin sicher, das kennst du auch - dann führte "ein Vers zum anderen". :o Eigentlich hatte ich nicht vor, noch ein Gedicht zu schreiben.

Mir gefällt das auch sehr, wie (jetzt schon zum dritten Mal) jeder ein Thema auf seine ganz eigene Weise umsetzt.

Dankeschön. :) Aber nachdem ich es heute (mit "wacherem" Kopf) noch einmal gelesen habe, finde ich schon "Schwachstellen", wenn auch keine direkten Fehler. Zwei der Verse beginnen z. B. mit "Dann" und "Auch", was sich ("regelbetonungsbezogen") eher als trochäischer Verseinstieg lesen lässt, da danach einmal eine Präposition und im anderen Fall ein kurzes Verb folgen. Also ganz "einwandfrei" ist es nicht. :o In einem längeren Gedicht erlaube ich mir da mehr "Freiheiten", aber bei kurzen Gedichten und gerade bei Sonetten bin ich (bei mir selbst!) ein bisschen "kritisch" eingestellt.


Es freut mich sehr, wenn dir die Naturbilder und der "metaphorische Anflug" (womit du absolut recht hast) gefallen. (Ich bin ein "Natur-Fan", und mag nicht zuletzt deshalb bei ginTon die Naturfotografien am meisten.)

Liebe Grüße :)

Stimme http://www.smilies.4-user.de/include..._devil_006.gif

da musste ich mich doch jetzt glatt auf eine vergleichs-stippvisite zu den anderen winter-bedichtern begeben, liebe stimme: ;)


schon allein der vergleich macht die sache umso spannender.
du hast ein sonett gewählt, wie ich sehe.

der sommer, verkörpert durch den mammutbaum, ist ein ungewöhnliches bild. auch deshalb, weil frost nur bäume fällt, die bereits irgendwo im innern morsch sind und daher für den sprengdruck von gefrierendem wasser im inneren anfällig.
war der sommer also ein durchwachsener?
und auch die größe des mammutbaumes - ein hinweis darauf, dass der sommer dem winter an größe eigentlich überlegen ist? kann man jahreszeiten überhaupt in größen erfassen?

vielleicht ist die gewählte metapher ein wenig zu gehaltvoll - zu groß und umfassend - für das, was eigentlich ausgesagt werden wollte. aber das ist schon reichlich pingelig von mir betrachtet. das geb ich zu. ;)

schön der aufbau. in strophe 1 die schilderung von vergangenem und eine einleitung in den neuen zeit-abschnitt. in strophe 2 die darstellung der veränderungen, die bereits fühlbar sind. die kürzeren tage, die zunehmende dunkelheit.
doch in wessen lebens spiel ergab sich keine frage? das leben selbst stellt für mein empfinden nämlich keine fragen. es "ist". und "wird". ohne zu fragen. das ist, was m.E. das leben besonders kennzeichnet.


da war ich am ende von strophe 2 gefühlsmäßig schon beim winteranfang angekommen. plötzlich bringt mich strophe 3 wieder an den herbstanfang. der sprung kommt für mich ein wenig plötzlich, muss ich zugeben.
der herbst selbst in seinem wesen als "nachhall des sommers" zugleich schon mit dem anklang der vergänglichkeit ist wunderschön! für mich ist diese strophe das absolute highlight.

in strophe 4 wird dann flott wieder in den winter gehüpft und die prognose für den sommer=baum gestellt: er wird zu fall gebracht. der herbst dabei übernimmt den zeitabschnitt des fäll-vorgangs oder des mürbe-machens durch zeit, die vergeht? so ganz sicher bin ich mir da nicht.

metrisch ist es einwandfrei, sprachlich schön. doch der inhalt und seine struktur hüpfen mir zu oft hin und her. so, als wollte sich da nicht festgelegt werden.

mir persönlich ist es also - abgesehen vom genuss schöner sprache, wortmelodie und wiegendem metrum - zu unentschlossen in der aussage. ein bisschen hiervon, ein wenig davon. eine art assoziations-patchwork.

ich hoffe, du nimmst mir das nicht übel.


lieber gruß

fee

Hallo, liebe fee,

Nein, nicht pingelig. :) Der "Mammutbaum" ist natürlich als reine Metapher zu betrachten. Er soll lediglich den "gefühlten Eindruck", die "Bedeutung" des Sommers symbolisieren. Wenn alles eben so "krafterfüllt", lebendig und grün ist. Damit ist nicht Überlegenheit oder tatsächliche Größe gemeint, sondern lediglich das "Bild", das wir davon haben. Und der Frost, der den Baum "fällt" bezieht sich als Metapher auf den letzten Vers im Sonett, also auf die Axt - als "Verbindung". Aber, wir waren uns ja schon einig, dass das hier nicht eine meiner "Bestleistungen" ist. Ich seh's trotzdem gelassen, denn auch die "Großen" haben Werke geschrieben, die auch nicht alle - objektiv oder subjektiv gesehen - "gleich gut" waren. (Wobei das jetzt kein Vergleich sein soll, ja? :D)

Ja, das ist auch einfach nur als reine "Feststellung" gedacht. Das Leben "spielt" - weil es spielt - und fragt nichts. Es "ist", genau. Das ist auch wörtlich gemeint. In diesem Vers ist kein "tieferer Sinn" versteckt. Aus dem Spiel des Lebens heraus ergibt sich keine Frage, weil sich keine ergeben kann.

Hier "verteidige" ich doch ein wenig. Denn es ist ein subjektiver Eindruck, du selbst bist gefühlsmäßig "im Winter angekommen". Die Strophe spricht aber nur von den vergangenen "Sonnen"tagen, es handelt sich also um eine Variante der Antithese, einen "Rückblick" auf den Sommer (Erinnerung). Dort folgt nicht sofort der Winter, denn auch der Herbst bietet bereits kürzere Tage, weniger Sonnenschein, trübes Wetter und kühlere Temperaturen (na ja - normalerweise jedenfalls, Ausnahme: 2011:rolleyes:;):D). Daher kann hier durchaus vom Übergang des Sommers zum Herbst ausgegangen werden.

Ich stimme dir aber bezüglich des ersten Terzetts zu und sage "Dankeschön". Mir gefällt Strophe 3 selbst auch am besten. (Wenigstens etwas. :p:D)

Hier hast du recht. Hier ist mitten in der Strophe ein "Bruch". Es geht wirklich zu abrupt in den Winter über. Denn hier fügt sich das "Echo des Sommers" nicht gut ein, denn es befindet sich "mitten" zwischen Herbst und Winter. Das ist ein inhaltlicher "Chronologiefehler". Ich werde das noch einmal überarbeiten, und den ersten Vers im zweiten Terzett durch einen "zeitlich passenderen" ersetzen. Hier muss ein Vers hin, der den Übergang vom Herbst zum Winter darstellt. Ich wäre auch dankbar, wenn du das Sonett bei Gelegenheit noch einmal anschaust, denn ich glaube, dein Eindruck des "Zeitspringens" hängt an diesem Vers und an dem Vers, den ginTon in seinem Kommentar erwähnt. Ich vermute einmal, dass auch der chronologische Ablauf des vorhergehenden Inhalts dann sicher besser "empfunden" wird. Dieser Vers "würfelt" das durcheinander. Ich sollte wirklich spät abends kein Gedicht schreiben, da war ich "inhaltlich betriebsblind". :o

Nein, auf gar keinen Fall, ich nehme Kritik nie übel. Wenn mir Fehler oder Schwächen nicht aufgezeigt werden - denn ich bin alles anderes als "perfekt" - dann kann ich nicht daran arbeiten, sie selbst zu erkennen und zu korrigieren. Denn ich möchte ja besser werden, ich habe nicht vor, damit aufzuhören und mich auf (nicht vorhandenen) Lorbeeren auszuruhen. ;):)

Mal sehen, wie es wirkt, wenn ich die beiden Verse ersetze. Das mache ich aber heute nicht mehr - siehe die Uhrzeit. :o

Danke für deinen wertvollen Kommentar. :)

Liebe Grüße

Stimme http://www.smilies.4-user.de/include..._devil_006.gif

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Hallo, gin,

Nein, lieber gin, sie müssen nicht in "einem Satz" geschrieben sein. Dass viele so geschrieben waren, lag eher an "Demonstration von Können", aber nicht an einer Vorschrift. Und es kommt ja ganz darauf an, wie "eng" man es sehen möchte. Ich selbst bin der Überzeugung, dass es "Grundkriterien" des italienischen Sonetts gibt. These, Antithese (oder Ergänzung/Fortführung/Rückblick im Bezug auf die These), und in den Terzetten die Synthese und das "Fazit", die Conclusio. Selbst von Hoffmannsthal schrieb Sonette in vierhebigen Trochäen - also ist das gar nicht so "eng". Das Sonett hat auch seinen "Weg durch die Zeit" genommen. Bereits kurz nach der Entstehung gab es schon alternative Reimschemata in den Terzetten, im Barock wurde als Versmaß der Alexandriner (6-hebiger Jambus mit fester Zäsur nach der 6. Silbe) bevorzugt, Hoffmannsthal "tanzte" noch weiter aus der Reihe - etc. Daher kann man sagen, es sind schon einige Varianten möglich. Aber ich persönlich bevorzuge den fünf- oder sechshebigen Jambus, da es sich um ein "Klanggedicht" handelt. Mit anderen Versmaßen "klingt" es nicht so gut. Und auf jeden Fall gilt: These, Antithese, Synthese, 2 Quartette und 2 Terzette. Das ist für mich der "Grundstock" eines Sonetts.

Es sei denn, man möchte sich auf das "klassische Standardsonett" festlegen. Dann hieße es: Zwei Quartette, zwei Terzette. 1. Quartett: These. 2. Quartett: Antithese bzw. Erklärung/Ausführung der These. 1. Terzett: Überleitung zur Synthese. 2. Terzett: Synthese/Erkenntnis. Versmaß: Fünfhebiger Jambus, "Endecasillabo" (Elfsilbler) mit meist weiblichen Kadenzen (vor allem in den umarmenden Reimen). Reimschema: abba, abba, cdc, dcd. Umarmende Reime in den Quartetten (dort auch strophenübergreifend), und ein "Terzinenreim" in den Terzetten.

Das ist nur mal so zur "Info", denn ich weiß, dass sich viele nur eine "vage" Vorstellung davon machen, was ein Sonett denn nun ist. (Und ich fange nicht mit dem englischen Sonett an, das ist wieder etwas anderes. ;))

Aber es freut mich natürlich, wenn es dir (trotzdem) gefällt! :)

Ja, da gibt es offenbar noch einen zweiten Vers, den ich in "Angriff" nehmen muss. Also werde ich deiner Intention folgen und morgen auch Vers 3 in Strophe 1 ändern. (Nur heute nicht mehr, denn sonst wird's auch nicht besser, es ist ja noch später wie gestern. :o)

Ja, das Wort "Sommer" muss weg, das sehe ich ebenfalls so. Über die genaue Formulierung muss ich aber noch nachdenken, damit "chronologisch" nicht wieder etwas "hakt".

Danke, gin. Ich weiß, "Murks" ist es nicht, aber nicht so gut, wie ich kann. Andererseits werde ich jetzt endlich auch mal wieder kritisiert - es hat also auch Vorteile. :D

Danke für deinen informativen Kommentar! :)

Liebe Grüße

Stimme http://www.smilies.4-user.de/include..._devil_006.gif

ich schau gern wieder rein, liebe stimme :)

vermutlich liegt es wirklich an den zwei von dir ausgemachten stellen.

der von ginTon angeführte vers ist übrigens auch mein grund gewesen für das gefühl, bereits am ende der zwei quartette im winter angekommen zu sein.

bin schon gespannt, was die neue version bringt. ich selbst tu mir immer sehr schwer, einmal gefühlt "fertige" gedichte nochmal umzuschreiben. oft kipp ich die dann als ganzes in die tonne (was ich hier aber auf keinen fall sehen möchte!).

liebe grüße


fee

Hallo, liebe fee,

danke, dass du "dran" bleibst. :)

ich habe jetzt den "metaphorischen Bezug" etwas verstärkt, indem ich in Strophe 1 "der Sommer" durch "das Leben" und "der Frost" durch "die Zeit" ersetzte. Dann wird auch der Bezug auf die "vergehende Zeit" durch die Wiederholung in der letzten Strophe deutlicher. Jetzt lasse ich also die "Zeit" den (Lebens)Baum fällen (der ja im "Sommer des Lebens" durchaus "groß und stark" ist, jedenfalls "fühlen" wir das so), was auch für mich sinnvoller klingt - denn, wie du sagtest: Eigentlich fällt nicht der Frost einen Baum - aber die Zeit schon.

Das vorherige Enjambement in den Terzetten habe ich dahingehend geändert, dass die "Chronologie" jetzt besagt: Der Herbst trägt jetzt zwar immer noch das "Echo des Sommers", aber er lässt es "verhallen" (beendet also die "Sommerzeit") und zugleich "verklingt" der Herbst selbst im "Lied des Winters". Damit stelle ich nun den Herbst als "Übergangszeit" dar - was er ja auch ist.

Natürlich ist das Gedicht nach wie vor nicht "optimal", aber ich glaube, als "Durchschnittsgedicht" kann man es jetzt so "stehenlassen". ;) Es ist, wie du sagst, liebe fee: Noch mehr Änderungen würden ein ganz neues Gedicht ergeben. Also habe ich nicht allzu "tief" eingegriffen, sondern lediglich den Zeitablauf etwas "geordnet".

Ich hoffe, dass es besser geworden ist, wenn der Winter jetzt eher als Metapher für das "Alter" steht.

Und noch einmal ein Dankeschön an alle Kommentarschreiber/-innen! :)

Liebe Grüße

Stimme http://www.smilies.4-user.de/include..._devil_006.gif

hab's grad gelesen, liebe stimme,


und finde es jetzt richtig rund und schön! mehr als "durchschnitt" jedenfalls! (immer diese tiefstapelei. tsts) ;)

die zeit als "unsichtbare kraft", die auch den stärksten sommer/mammutbaum zum abdanken zwingt, gefällt mir richtig gut. und der herbst, in dem der sommer noch als spürbarer klang dennoch bereits verhallt, um von winter"geräuschen" abgelöst zu werden, also als zeit des übertritts, ist ein richtig feiner vergleich!

das jahr wird dadurch im gesamten text platzhalter für lebenszeit, für werden und vergehen. die fixierung auf die jahreszeiten ist jetzt nicht mehr da und dadurch schließt sich alles zu einem viel feinsinnigeren ganzen.

gefällt mir sehr!


lieber gruß

fee

Liebe fee,

dann kann ich mich nur noch einmal bei bedanken, denn so ein "Schubs" in die "richtige Richtung" ist immer sehr hilfreich. :)

Was das "Tiefstapeln" betrifft - also, ganz ehrlich: "Hochstapeln" (:D) liegt mir nicht und ich leide eindeutig unter dem "Jedes meiner Gedichte könnte noch besser sein, als es ist - Syndrom". :p

Ich bin meine schlimmste Kritikerin ... :cool::rolleyes:;)

Liebe Grüße

Stimme http://www.smilies.4-user.de/include..._devil_006.gif