Hi, fee!
Ein sprachlich sehr getragenes, wohlgesetztes Gedicht. Nur an einigen Stellen kommt dein Deutsch ein wenig "patschert" daher, wie wir Ösis sagen. Manches ist vielleicht dem Reim geschuldet, aber auch das könnte man eleganter ausdrücken. Diese Mängel verschwinden aber insgesamt betrachtet nahezu unter der Dichte und Stimmigkeit deiner Zeilen. Dennoch sei hier manches erwähnt, nicht, um dich zu maßregeln, sondern um vielleicht dazu beizutragen, ein gutes Gedicht noch ein wenig besser zu machen.
In S1 hast du einen logischen Fehler: Der Faun schläft, wie also konntest du seine Augen sehn?
Z4,5: vermochte ihn so auszulaugen/sein Flötenspiel, solang es rief? So ist es besseres Deutsch und fügt sich auch beim Lesen angenehmer dem Sprachrhythmus.
S2:
Z2: "Feuerglut" bitte ohne "s", oder getrennt schreiben als Genitivkonstruktion: Feuer's Glut .
Z3: der Taumel tiefster Lustgefühle...passt metrisch besser in den Sprachduktus.
Z4: Komma nach Lichterglanz.
S3:
Z1: ..., war voller Fragen,...
Z4: und konnte, wollt und mocht nicht fragen,...Zeile kürzen und raffen, da etwas zu lang. Nur ein "und" zuletzt wirkt eleganter.
S4:
Z1: er sah mir an, was mich beseelte,
Z2: "drin" ist wenig elegant, besser "dort", "jäh" oder "flugs", damit es zu Z1 passt.
Z3: besser Strichpunkt am Ende, das der Gedanke fortgeführt wird. Um das doppelte "als" zu vermeiden:
...als könnt er all mein Sehnen lesen
und fühlte tief, was mir noch fehlte(Jetzt wird mein Vorschlag zu Z1 klar: Der Reim beseelte/fehlte enthebt dich grammatikalischer Verwurschtelungen wie "fehle", was zwar nicht gänzlich falsch sein mag, aber doch hölzern und dem Reim geschuldet klingt.)
S5:
Z2: Ich wagte nicht, es zu beschwören...schöner.
Z3: wars Trug, mich gänzlich zu betören?
Z4: So frag ich manchmal mich...Klingt runder.
Insgesamt ein sehr gutes Gedicht (sonst hätte ich mir die viele Tipparbeit nicht gemacht!) und sehr gern gelesen. Nur eine Frage noch: Vertraust du deinen Rechtschreibkünsten nicht, oder hat es mit diesem Alles-klein-schreibe-Tick eine andere Bewandtnis? Ehrlich gesagt, mich nervt's! Jedesmal reißt's mein sensibles Deutschorgan, wenn ein Satz klein beginnt oder Hauptwörter plötzlich nur noch ...wörter sein sollen! Aber jeder, wie er meint...
Wie gesagt, die Größe des Gesamttextes wiegt vieles wieder auf. Gratuliere zu diesem Werk!
LG, eKy
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Weis heiter zieht diese Elend Erle Ute - aber Liebe allein lässt sie wachsen.
Wer Gebete spricht, glaubt an Götter - wer aber Gedichte schreibt, glaubt an Menschen!
Ein HAIKU ist ein Medium für alle, die mit langen Sätzen überfordert sind.
Dummheit und Demut befreunden sich selten.
Die Verbrennung von Vordenkern findet auf dem Gescheiterhaufen statt.
Hybris ist ein Symptom der eigenen Begrenztheit.
Geändert von Erich Kykal (20.04.2009 um 13:04 Uhr)
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