Schattenspiel

[Chavali]

Liebe Dana,

Ich sinniere immer noch über Chavis Vorschlag nach.

Du meinst eine dritte Strophe?
Aber da ist doch eine? Das gefällt mir
Wann hast du die denn geschrieben?

Im Mondeslicht will sie mir scheinen --> besser es mir scheinen (obwohl es um die Linde geht)
als würd der Schatten aufrecht stehn,
um uns zu sagen, dass am Tage, ---> hier würde ich er einfügen: dass er am Tage (und ohne Komma)
er ungern dunkle Kleider trage.--> hier das er weg

Also nochmal:

Im Mondeslicht will es mir scheinen
als würd der Schatten aufrecht stehn,
um uns zu sagen, dass er am Tage
ungern dunkle Kleider trage.


Was meinst du?
Lieben Gruß,
Chavali

[ruhelos]

hallo dana,

dein Schattengedicht findet mein Gefallen. Das Licht- und Schattenspiel hast du anschaulich beschrieben. Zunächst dachte ich, du bildest ein Reimmuster auf "unden" (siehe Str. 1 und 2), aber auch so ist es recht gut gelungen. Nur zwei Kleinigekeiten sind mir aufgefallen.

Die Linde legt den Stamm in Rasen.

Müsste es nicht in den Rasen heißen? Vielleicht ist es des Metrikmusters willen so geschrieben. Auch Frage ich mich meinst du
die Linde legt den Stamm in Rasen

oder macht es nicht vielmehr der Schatten?

In der 3. Str. 1 Zeile:

Im Mondlicht will sie mir scheinen

Meinst du wirklich sie? Oder scheint es dir so?

Ansonsten gern gelesen.

Viele Grüße
ruhelos

[Dana]

Liebe Chavali und liebe ruhelos,

danke für Euer aufmerksames Lesen - ich bin gern auf die Änderungsvorschläge eingegangen.

Allerdings lasse ich die Linde den Stamm in Rasen legen - denn damit ist der hingelgte Schatten gemeint. Und gemacht hat es die Linde mit Hilfe des Sonnenscheins. Das fehlende "den" ist mit lyrischer Erlaubnis geschehen.

Chavilein, auch das "er" lasse ich weg - wäre eine Silbe zu viel.

Lieben Dank und liebe Grüße
Dana