Wenn der Abend durch die Felder geht

[Erich Kykal]

Hi, larin!

Ein schönes, stimmungsvolles Gedicht!
Ein paar Peanuts:

Im Titel fehlt die Leerstelle zwischen den ersten beiden Worten.

Zitat von a.c.larin

Wenn der Abend durch die Felder geht
und der Mond sich als Laterne
an den Himmel hängt, dann weht
Nachtwind kühler, und von ferne Komma nach "kühler".
singt die Amsel auf den Hügeln
wohl ihr schönstes Dämmerlied -

Wenn der Abend durch die Felder geht
und die Menschen in den Zimmern
Lichter machen, tropfend Zeit verweht, "Tropfend" passt wortmelodisch und inhaltlich nicht gut. Alternative: "Lichter machen, wo die Zeit entsteht,".
bald am Firmament die ersten Sterne schimmern,
nachtgeborn von Osten; noch mit schweren Flügeln "nachtgeborn" - die Verkürzung ist nicht so schön. Alternative: "nächtens her von Osten,...".
sich ein Wolkenschatten rasch ins Dunkel flieht - "sich...flieht" - das geht so leider nicht! Alternative: "rasch ein Wolkenschatten in das Dunkel flieht -"

Wenn der Abend durch die Felder geht,
kann es sein, dass ich vielleicht ein Brieflein schreibe,
eines nur, nur eins - vielleicht zu spät?
Fragend bricht mein Blick sich an der Fensterscheibe:
Liebster, grollst du mir? Warum? Ach, komm und bleibe!
Denn ich bin des Wartens viel zu müd,
da der Abend doch durch alle meine Felder geht. Hier würde ich statt "doch" das Wort "schon" einsetzen, klingt auch besser in der Satzmelodie. Das "alle" würde ich weglassen, es macht die Zeile zu lang.

Sehr gern gelesen und bearbeitet! Ein herzerwärmendes Gustostückerl.

LG, eKy

[a.c.larin]

liebe chavali -
das hab ich jetzt davon, dass ich die meisten gedichte handschreibe:
mein vor tagen hingekrixeltes hättest du sehen sollen!
DAS war erst so richtig ungeordnet!

dachte mir, bevor ichs gar nicht mehr lesen kann, versuche ich wenigstens , es irgendwie aufzuschreiben - und dabei hab ich dann noch umgestellt und umgestellt und umgestellt.....

was dabei rauskam, siehst du ja oben.
und du hast recht: das geht noch besser!

liebe fee,
vielen dank für deine "invasion" - wenn ich mir so deine (flurschadenbereinigte) version durchlese, komme ich zu dem schluss:
die nehm ich - und unterschreibe es!
passt ganz genau.


lieber erich,
auch dir vielen dank für die mühe, die du dir mit meinem chaoshäufchen gemacht hast.
stimmt, die überschrift "klebt" zusammen - aber das kann nur die moderation lösen.
ich nehme dein komma und entferne ein "sich".
die letzte zeile lass ich aber so lang, wie sie ist.

entwirrte grüße,
larin

[Dana]

Liebe Larin,

aber man liest das "Chaoshäufchen" gern und bekommt ein klein wenig verklärtes Gesicht ob der Poesieromantik. Ganz besonders die 1. Strophe.

"Gekrittelt" wurde schon und die bessere Version steht auch da.

Nur eines:
Ich fand es sehr schön, dass die Menschen Lichter anmachen und die Zeit tropfte, weil ich mir dabei Kerzen vorstellte.
Ich verstehe aber die Einwände.

Vielleicht lässt sich ja doch noch etwas machen?
Sollte mir etwas einfallen, komme ich wieder, denn das Bild lässt mich nicht so schnell los.

Liebe Grüße
Dana


(Ich selbst schreibe noch oft in "Kladde" und manche Seiten sehen mehr als chaotisch aus - und nur für mich noch lesbar.)

[Falderwald]

Servus larin,

wenn ich jetzt wählen sollte, dann würde ich der zweiten, abgespeckten Version auf jeden Fall den Vorzug geben.

Sie klingt einfach besser und runder und lässt sich schöner lesen.

Ich lese hier eine leicht melancholische Betrachtung einer voller Sehnsucht wartenden Frau auf ihren Liebsten, die nicht genau weiß, warum dieser sie warten lässt.

Die Protagonistin fragt ja selbst, ob er ihr grolle.

(Wenn ich jetzt gemein wäre, würde ich behaupten, das ist eine alte Jungfer, die schon ihre Felle davon schwimmen sieht, weil sie ihren Liebsten noch immer nicht an Land gezogen hat. Nach dem Motto: Wenn der Abend durch meine Felder zieht...)

Ähm, also, wo waren wir stehen geblieben?
Ah ja, die Protagonistin fragt, ob ihr Liebster ihr grolle.

Die abendliche Sehnsucht ist in diesen Zeilen zu spüren.
Mit der Nacht lässt sich auch prima die dunkle Kälte der Einsamkeit beschreiben, ein passendes Bild.

Romantisch, aber sehr melancholisch, weil man ja nicht erfährt, wie das ausgeht.


In diesem Sinne gern gelesen und kommentiert...


Liebe Grüße

Bis bald

Falderwald

[a.c.larin]

liebe dana,
mir gefiel das getropfte auch gut - aber ich sehe schon ein: wehen UND tropfen , das geht wohl nicht.

vieleicht sollte ichs so machen in strophe 2:

wenn der abend duch die felder weht,
und die menschen in den zimmern
lichter machen, tropfend zeit vergeht,
bis am firmament die sterne schimmern.....

was meinst du?

hallo falderwald,

Ich lese hier eine leicht melancholische Betrachtung einer voller Sehnsucht wartenden Frau auf ihren Liebsten, die nicht genau weiß, warum dieser sie warten lässt.

genau so ist es - aber weshalb denn "alte jungfer"?
(nur weil jemand wartet, muss das ja nicht heißen, dass er vorher noch nie was erlebt hat....)

das mit dem "liebster, warum grollst du?" ist natürlich die lyrische variante!
(im realen leben würde sie vielleicht sagen: verdammt noch mal, du esel, wo hast du dich denn schon wieder so lange herumgetrieben??? )

darüber will ich mich aber jetzt nicht weiter verbreitern und die protagonistin weiter nach IHM schmachten lassen - das kommt doch irgendwie besser....

lassen wir die beiden also lieber in der idealisierten fassung da stehen. ER hat nichts schlimmes getann, sicher war es nur ein missverständnis und SIE verzeiht ihm sowieso ALLES!

mit allem übrigen hast du recht: nacht und kälte und einsamkeit.
brrrr! jetzt nur rasch den ofen einheizen!

wärmste grüße,
larin

[Dana]

Liebe Larin,

ich hätte da noch einen, weil jetzt "lichter machen" nicht so gut kommt.
Schau mal meine Idee an und dann fällt dir bestimmt noch Besseres ein.
Ich würde mich freuen, wenn die Zeit tröpfte.

Zitat von Larin

wenn der abend duch die felder weht,
und die menschen in den zimmern
lichter machen, tropfend zeit vergeht,
bis am firmament die sterne schimmern.....

oder:

wenn der abend durch die felder weht,
leuchtet kerzenschein in zimmern,
tropfend nur die zeit vergeht,
bis am firmament die sterne schimmern ...


Liebe Grüße
Dana

[Falderwald]

Servus larin,

genau so ist es - aber weshalb denn "alte jungfer"?
(nur weil jemand wartet, muss das ja nicht heißen, dass er vorher noch nie was erlebt hat....)

Ja, meinetwegen, dann eben eine "alte ehemalige Jungfer".

Kommt doch auf dasselbe raus, oder?


Liebe Grüße

Falderwald

[a.c.larin]

liebe dana,
danke für deine vorschläge - ich werde sie noch mal gründlich überbrüten!


hallo falderwald,
deine schadenfrohe erheiterung sei dir vergönnt.
doch nur zu deiner information: es gibt auch eine menge "alte junker", die - verdammt noch mal, - gerne wo untergekommen wären, wenn sich doch bloß die eine fände....

das "einparken" wird halt mit zunehmendem alter nicht einfacher.
ich halte jedenfalls allen wartenden die daumen!

lg, larin