Der Lauf der Zeit

[Galapapa]

Als schwebe durch den Tag ein leises Bangen,
so zieht die müde Luft an mir vorbei,
in einem Hauch von Sommereinerlei
und lauer Ahnungslosigkeit gefangen.

In welken Gräsern dürstet ein Verlangen,
entflieht mit Wolken wie ein stummer Schrei,
als ob der Sommer längst verloren sei,
für den wir gestern noch die Lieder sangen.

Als wär sie ohne Seele und Gestalt,
vergeht die Zeit in reifgelebten Stunden,
doch bleibt sie jung, was mit ihr geht wird alt.

Der Blick zurück reißt längst vernarbte Wunden,
er offenbart das Gestern seltsam kalt.
Den Anfang, den hat Keiner je gefunden.

Hey,

der Lauf der Zeit ist aber auch der Lauf der Adjektive.
Weniger wäre hier besser.

Mir fehlen außerdem ein paar Bezüge - die "müde Luft" und "laue Ahnungslosigkeit".
Es klingt mehr danach, als wären diese Zeilen der Hebungen wegen aufgefüllt und hingeworfen.

Warum sind die Gräser welk?
Entflieht mit Wolken oder entflieht den Wolken?

Denn Wolken entliehen nicht, sie ziehen.

Das erste Terzette ist der Bezug die Zeit und ein Vergleich. Als wäre die Zeit ohne Seele und Gestalt. Eine Behauptung, die einen Doppelpunkt bräuchte.

Als wär sie ohne Seele und Gestalt:
vergeht die Zeit in reifgelebten Stunden.
doch bleibt sie jung (ist sie reifgelebt oder jung?), was mit ihr geht wird alt. (Reimgeschuldet).

Der Blick zurück kann nicht reißen, aber reisen. Und wenn der Blick reißt, dann zerreißt er. Und kann ein Blick vernarbte Wunden zerreißen? Hier könnte man etwas schreiben wie: "der blick zerreißt alte wunden wie papier".

Das Sonett klingt schön, hält aber der genaueren Prüfung nicht stand. Was ich also transparent und unmissverständlich sagen will ist, dass die Metaphorik hier nicht funktioniert; sie aber sehr wohlwollend erklingt.


Hier solltest Du noch etwas dran feilen. Meine Gedanken und Vorschläge habe ich versucht konstruktiv zu verpacken.
Vielleicht hilft es Dir!
Schön klingt das Gedicht alle mal.

vlg

EV

[Galapapa]

Hi,
wenn Dir auch der Klang der Worte gefallen hat, so hattest Du doch offensichtlich keinerlei Zugang zum Inhalt derselben.
Die teilweise zwanghaft gesuchte Kritik ("ist sie reifgelebt oder jung?" oder "Wolken entliehen nicht, sie ziehen" oder noch deutlicher "Der Blick zurück kann nicht reißen, aber reisen. Und wenn der Blick reißt, dann zerreißt er") lässt mich erahnen, dass Du mit dem Stil meines Textes nichts anfangen kannst, ja, geradezu von ihm provoziert wirst. Deine Kritik erscheint vor der Tatsache, dass es eine Menge Leute gibt, die dieses Schreibweise mögen, eher destruktiv als konstruktiv.
Ich schreibe meine Texte aus dem Gefühl, aus der Seele heraus, Du liest sie offensichtlich mit dem Verstand und ohne Sensoren für das Gefühl, das einem die Bilder der Metaphern vermittelt, so wie man eine mathematische Abhandlung liest.
Es gibt genügend Texte, die Deinen Erwartungen gerecht werden, ich empfehle Dir deshalb, solche und nicht meine zu lesen. Ich mach das genauso.
Den Doppelpunkt übrigens kann ich mit meinem Rechtschreibempfinden überhaut nicht nachvollziehen.
Es tut mir leid, lieber Eisenvorhang, aber das ist meine ehrliche Antwort. Wenn sie Dir unangenehm erscheint, dann bitte ich um Entschuldigung.
Liebe Grüße!
Galapapa

Zwanghaft gesuchte Kritik?
Okay - alles klar!

Und ich lese die Zeilen ohne Gefühl.
Man merkt, dass du nur die Kommentare der eigenen Gedichte liest

Wieso haben so viele Menschen ein Problem mit Kritik?

Hilft einem doch besser zu werden und das Sonett hier leiert einfach semantisch und syntaktisch vor sich hin.
Der Doppelpunkt darf nach den Regeln der Rechtschreibung gern nach jeder Behauptung stehen. Google hilft weiter.


vlg

EV

[Galapapa]

Ich habe kein Problem mit Kritik, sie sollte nur konstruktiv und nicht an den Haaren herbei gezogen daher kommen.
Was die Rechtschreibung angeht, da halte ich mich lieber an den Duden:
Zitat "Satzzeichen in Form zweier übereinanderstehender Punkte, das der Ankündigung von direkter Rede, Aufzählungen, Zusammenfassungen, Folgerungen o. Ä. dient" Zitat Ende.
Im vorliegenden Fall werden Haupt- und Nebensatz getrennt. Dies geschieht der Regel nach durch ein Komma.

Ist egal.

Du hast schon recht.
Gibt nicht viele Fäden, denen ich fern bleibe.
Künftig werden diese Fäden es für mich sein. Unbelehrbarkeit ist die Waffe der Narren.

vlg

EV

[Chavali]

Hui hier ist ja ein Scharmützel in Gange

Nun, wie ich das sehe:
Mir gefällt dein Gedicht, lieber Galapapa, und so richtig vermag ich EV auch nicht zu folgen in seiner Ansicht,
denn ein Gedicht ohne Adjektive ist wie eine Pizza ohne Oliven
Und allzu viele Adj kann ich auch nicht unbedingt erkennen.
Manches ist durchaus als Metapher zu erkennen.

Aber das alles ist schließlich auch eine Sache des Geschmackes, oder nicht?
Und seine Meinung sollte man ruhig äußern dürfen.
Dennoch ist es letzten Endes eure Sache, wir ihr damit umgeht, so lange es in die Netikette passt

Was den Doppelpunkt betrifft, den EV so verhement verteidigt, ich würde ihn auch nicht setzen.
Vorschläge zu eigenem Empfinden kann man machen, es bleibt aber jedem überlassen,
sie auch umzusetzen oder auch nicht.

Nun hat sich hier schon ein paar Tage niemand mehr gemeldet.
Dichterseelen sind empfindlich und ich meine, wir sollten das alles nicht zu ernst nehmen.

LG Chavali

Ich verteidige doch keinen Doppelpunkt vehement.
Nirgends habe ich behauptet, dass der dahin muss.

Es war nur ein Vorschlag.

Wenn du "müde Luft" und "laue Ahnungslosigkeit" als poetisch anerkennst, dann weiß ich auch nicht.

Ich weiß nicht mal was "müde Luft" ist, geschweige denn "laue Ahnungslosigkeit".

Schau Dir doch mal das zweite Quartett an:

In welken Gräsern dürstet ein Verlangen,
entflieht mit Wolken wie ein stummer Schrei, (<- was bitte ist das für ein satz?)
als ob der Sommer längst verloren sei,
für den wir gestern noch die Lieder sangen.

Ich bitte Dich. Du hast vollkommen recht: Adjektive sind wichtig, aber nicht in dem Fall um die fünf Hebungen für das Sonett zu bekommen.
Denn genau das ist hier passiert und genau das macht das Sonett nicht-gut.

Ich würde auch überhaupt nicht so gestelzt wie jetzt reagieren, würde man mir hier humaner begegnen.

Denn schließlich komme ich hier in den Thread und beschäftige mich mit dem Gedicht und mache mir Gedanken, während sich der TE nirgends blicken lässt und dann wird man noch angepöbelt.

Der Dank dafür ist eine Schelle, zumal der TE andere Gedichte sowieso nicht liest und seine Krankheit vorschiebt. (Ich hab auch einen GDB seit ich 27 bin)

Fürs Lesen des Lobes scheint es ja zu reichen.

[Chavali]

Lieber Eisenvorhang,

ich denke, du meinst mich mich deinem vorhergehenden Beitrag, denn ich vermisse Anrede und Gruß

Möglicherweise hat du in Teilen recht mit deiner Analyse, jedoch habe ich schon weit seltsamere Gedichte gelesen
und ein wenig Lob kann ja auch nicht schaden, wobei ich für meinen Teil nicht gern Texte auseinander nehme.
Ich meine immer, wenn jemand sein Gedicht so geschrieben hat, WIE er es geschrieben hat,
war das sein Wille. Er hätte ja auch andere Worte wählen können.

Man kann Vorschläge machen, was man selbst besser gemacht oder ganz anders geschrieben hätte.
Aber immer sollte der Respekt vor der Arbeit des anderen gewahrt bleiben.
Dabei sollte man sich auch Kritik nicht verschließen und angemessen reagieren, falls die Kritik sachlich vorgebracht wurde.

Ich kann mich an Zeiten erinern, da gab es Leute hier und anderswo, die jede Redewendung ins Lächerliche gezogen haben.
Das nimmt dem Schreibenden dann auch jede Lust, sich weiter zu versuchen.
Oder er reagiert angefressen

Ach was soll ich noch schreiben dazu
Es ist schon ein Jammer, dass man schreibt und kommentiert und nicht dafür mit Rückmeldungen belohnt wird.....

LG Ch.

Chav, war ich in meinem ersten Beitrag irgendwo respektlos?

Ich lobte sogar den Klang der Zeilen und habe überdies noch formuliert "Ich habe versucht konstruktiv zu sein".
Was impliziert, dass ich mir Mühe gab.

Das passiert aber mit Leuten, die zu viel positives Feedback nicht verkraften.
Die schnappen über, du kennst doch sicherlich die Ost-Mentalität und vielleicht auch, wie wir über Berliner denken.

Sein erstes Gedicht hier im Forum lobte ich auch.
Aber von mir aus! Soll die Luft müde bleiben, die Sätze konfus und der Inhalt?
Um gehts eigentlich?

vlg