Du rührst mich

[Behutsalem]

Servus a.c.larin,

nein .. ich würde die erste Zeile der 2.und 3. Strophe streichen.. die Wiederholungen des Satzes, " Du rührst mich".. In der ersten wie auch letzten Strophe finde ich es ok, nur zwischendurch wirds mir zumindest zuviel ..Du rührst mich.. ich würd die Strophen dann mit einem - beginngen...

- weil dein Schmerz
so tief ist,
dass er keine Bilder mehr sucht,
sich darin zu spiegeln

lg. Behutsalem

[ruhelos]

hallo larin,

dein formfreies Gedicht gefällt mir gut. Schön mal auch so ein Gedicht von dir zu lesen. Ich finde nichts zu beanstanden. Auch die 3 mal verwendete Zeile du rührst mich, empfinde ich nicht als störend. Mir fällt dafür auch keine andere Formulierung auf die Schnelle ein. Die melanchonische Stimmung tritt deutlich hervor.

Ich sehe hier das lyr. ich als eine Person, die einer anderen Person sehr nahe steht, die durch ein Schattental gegangen ist und Schlimmes erlebt hat. Das lyr. ich möchte dem lyr. du klar machen, dass es um sie besorgt ist. Gern würde es helfen. Besonders die letzte Strophe stimmt nachdenklich. Was ist der Ort an dem Alles nichts ist? Der Tod? Gern gelesen.

Viele Grüße
ruhelos

[Hans Beislschmidt]

Hey Larin, auch du rührst mich, weil du erkannt hast, dass Schmerz und Leid durch ein langes Tal gehen muss, um sich einer Extrahierung - manchmal auch einer Auskostung unterziehen muss, um bereit zu sein einen Neuanfang zu beginnen. Dieser Zeitpunkt führt den Menschen sehr nahe an den Tod und manchmal wird er auch tröstlich überschritten. LG Hans Beislschmidt

[a.c.larin]

hallo ruhelos, hallo beislschmidt!

danke für eure wohlwollenden kommis!
es freut mich besonders, auch mit ungereimtem anzukommen - für mich eindeutig die schwierigere textform!
außerdem war es wohl auch eine kleine mutprobe - weil ich hier die ganz leise seite in mir anklingen lasse, die ich doch meist lieber für mich behalte.
es ist dem besonderen klima in diesem forum zuzuschreiben ,
wenn diese blume hier aufblüht........

liebe, dankbare grüße
larin