Am fremden Meer

[Chavali]

Lieber Blaugold,

der letzte Satz hier erscheint mir im Vergleich zu vorherigen sensiblen Beschreibungen eher banal, sorry.

Im Gegenteil - dieser Satz ist der Beginn und das Ende und der Kern der Geschichte.

Da hast du deinen erotischen Inhalt aber sehr spärlich gesetzt. Gut, ist alles zwischen den Zeilen zu lesen, aber dennoch sehr andeutungsweise nur.

Das wollte ich so. Andeutungen sind gut für die Fantasie.
So ähnlich wie eine halbausgezogene Frau erotischer wirkt als ein Nackedei

Natürlich versteht man, was du mit "übermannte" mich ausdrücken möchtest, doch passt es meiner Ansicht nach kaum zu einer Frau,

aha? überfraute kann ich ja nun wirklich nicht schreiben...aber wenn du das Wort unpassend findest, suchen wir ein anderes dafür...
Was hältst du von:
Die Erregung war kaum auszuhalten, aber er zögerte noch und blieb zärtlich....?

fiel meinem kritischer Blick auf, dass du zweimal Mond gebrauchst

Ja. Ich fand das nicht schlimm, könnte mich aber auf deinen Vorschlag einlassen.


Herzlichen Dank!
Vollmondige Grüße,
Chavali

[Panzerknacker]

Hallo Chavali,

ich finde, gerade im angedeutetem deutlichem kommt das erotische stark zum Ausdruck. Wenn du alles was vorgefallen ist, geschrieben hättest, dann wäre es mehr wie Erotik gewesen. So aber stellt sich jeder die Geschichte auf seine Weise vor.

Ich finde Sinnlich und erotisch pur.

Der Knacki schickt verträumte Grüße

[Chavali]

Hallo Knacki,

dein Besuch hier am abendlichen Strand freut mich

ich finde, gerade im angedeutetem deutlichem kommt das erotische stark zum Ausdruck.

Das meine ich auch. Schön, dass du das auch so siehst.

Ich finde Sinnlich und erotisch pur.

Vielen Dank und knisternde Grüße!
Chavali

[Blaugold]

Hallo chavali

hmmm - auch die korrigierte Version finde ich eher nicht so recht passend.
(Der Nachtwind strich über meine nackten Schultern, über die Brüste. Meine Erregung hielt ich kaum aus, aber er zögerte noch und blieb zärtlich.)
Warum da nicht mit einfachen, klaren Worte ausdrücken, was in LI vor sich geht: Der Nachtwind strich über meine nackten Schultern, über die Brüste; und dies erregte mich sehr, ... ?

weiter schreibst du in diesem Satz, dass er noch zögert und zärtlich blieb. Das impliziert für mich irgendwie, dass die Zärtlichkeit sofort zu Ende wäre, zögerte er nicht mehr. Möchtest du das so ausdrücken?

Nochmal zu ... übermannte mich ...: Ich schrieb es natürlich augenzwinkernd, dass man sich von den eigenen Gefühlen kaum übermannen lassen könne. Für mich steckt in diesem Ausdruck eher etwas Gewalttätiges drin - von einem Mann überwältigt - , so wäre meiner Ansicht nach diese Beschreibung zutreffend, wenn er sie in irgendeiner Form, auch in sexueller Erregung z.B. übermannt, klar.


Blaugold

[Lena]

Liebe Katzi.

Ich mag es, wenn es noch mehr knistert..lach

Dementsprechend, Wasseroberfläche, Zikaden zirpten, quittierte,

Diese Worte reißen mich aus meinen Lustvollen Gedanken. Sie sind mir zu sachlich,

Zikaden, z. B. finde ich zu hart.


Deine Geschichte gefällt mir so gut, das ich dir hier mal zeigen möchte, wie ich es geschrieben hätte...Bitte nicht böse sein...

Ich habe das nur zwischen Tür und Angel geschrieben, ein paar weiche Worte ersetzt, und wie du siest, stark gekürzt.Bitte erschlage mich nicht, aber deine Geschichte ist einfach sooo schön.



..................

Über einen Teil des Meeres, hatte sich der Mond ausgebreitet.
Wie Silbern Sterne, spiegelte sich das Wasser.
Zikaden zirpten in den Büschen als wollten sie uns sagen... Bleibt...

Ich stand still und lauschte. So etwas hatte ich noch niemals gesehen oder gehört.
Dieses Spiel der Natur konnte es nur hier geben.
Mein Geliebter, blieb stumm. Seine Augen funkelten wie das Meer.

Betört lauschte ich den Wellen zu.
Wir setzten uns auf eine kleine Anhöhe und die Stimmung ließ mich Worte sagen…
Er schwieg, doch seine Hände sprachen…

Warmer Wind strich sanft über meinen nackten Körper.
Meine Erregung wuchs, doch er zögerte und blieb zärtlich.
Mit heißen Lippen bettelte ich: komm,…bitte…
So eine Leidenschaft hatte ich noch nicht erlebt...

Die Zikaden hatte recht: Diese Nacht war einzigartig und lässt sich nicht wiederholen.

[Chavali]

Lieber Blaugold,

hmmm - auch die korrigierte Version finde ich eher nicht so recht passend.

Wie schade.
Aber ich kann deine Einwände schon verstehen.
Da bleibt mir wohl nix anderes übrig, als noch einmal den Stift anzusetzen
Hab Dank für deine neuerliche Rückmeldung, freut mich sehr!


Liebe Lena,

Deine Geschichte gefällt mir so gut, das ich dir hier mal zeigen möchte, wie ich es geschrieben hätte.

Das ist sehr interessant. Ich verrat dir was: ich wollte erst ein Gedicht schreiben.
Weil mir das aber nicht gelungen ist, machte ich ein Prosastück draus.
Aber wie es scheit, ist es doch nicht so prickelnd geworden.
In deiner Variante stecken einige gute Ideen.
Ich schrieb schon weiter oben an Blaugold, dass ich nochmal einige kleine Korrekturen voenehmen werde.
Hab auch du lieben Dank, war mir eine Fraude!


Euch beiden liebe Grüße,
Chavali

edit:

Text überarbeitet