Sonnenritus

[fee]

Zitat von a.c.larin

Bis dann, im letzten Widerschein,
der Kelch sich faltet, eng und klein,
als wär's ihr Nachtgebet.

das ist einfach nur wunderschön, liebe larin!


hachz-gruß

deine fee

[Erich Kykal]

Hi, larin.
Verzeih, wenn ich insistiere, aber ich finde, das Komma in S2Z1 solltest du wirklich umsetzen. Da, wo du es hintust, verstümmelt es den folgenden Gliedsatz - es klingt schlicht falsch so, denn in deiner Kommaversion müsste er dann lauten "ihm (dem Lichtverlauf) in Demut zugewendet,".
Sidgrani ist meiner Ansicht: Nach "folgt" passt das Komma am besten, sowohl was Verständnis wie Lesefluss betrifft.

Bittebitte, lass dich erweichen - es wäre schade um so ein schönes Gedicht!

LG, eKy

[a.c.larin]

lieber erich, liebe sidgrani
verzeiht mir, wenn ich noch immer nicht auf euren vorschlag eingehen kann - aber das komma mitten in S2Z1 zerhackt mir ( nach meinem sprachgefühl)
die bedeutung an der falschen stelle.
darum möchte ich es so belassen.

lg, larin

[Erich Kykal]

Schreiben wir es mal in Prosa:

Ergeben folgt dem Sonnenlauf, in Demut zugewendet, der Blume Haupt: Sie blickt hinauf.

Oder so:

Ergeben folgt, dem Sonnenlauf in Demut zugewendet, der Blume Haupt: Sie blickt hinauf.

Meines Erachtens wird die Aussage nicht verändert. Die Blume folgt. Dass sie der Sonne, dem Licht folgt, ist jedem klar, der in Biologie nicht NUR gepennt hat. In der Strophe zuvor wird sie (die Sonne) ja sogar eingeführt - jeder weiß also, wem die Blume folgt.
Spätestens nach dem Komma erklärt der (richtige) Einschub ohnehin, WEM in Demut zugewendet sie folgt.
Dein Einschub wirkt verstümmelt, klingt unkorrekt, ist sprachlich unschön. Sorry.

Mal ohne Einschub, zum Vergleich die bloßen Sätze:

Ergeben folgt dem Sonnenlauf der Blume Haupt.

Ergeben folgt der Blume Haupt.

Siehst du jetzt, was ich meine? Deine Version ist unschön verdreht.
So, das war mein letztes Heischen um Einsicht. Tu wie du magst.

LG, eKy

[a.c.larin]

lieber erich,
ich denke mir, die sache ist gehupft wie gehatscht! wie du es ja selber auch sagst: an der aussage ändert sich nichts!
und klingen kann es so - oder auch so.

aber (damit du endlich besser schlafen kannst): ich tu dir den gefallen - und mach den strich an der anderen stelle.....


lg, larin

[Dana]

Liebe Larin,

in der Dichtung greift man oft nach Rosen oder ins Gegenteil, nach dem Veilchen im Mose.
Du verzauberst und berührst mit Tulpen - dafür mein erstes Lob. Das weitere Lob gilt der Umsetzung. Ich las und lese immer wieder und erkenne dein schönes Gedicht jeden Morgen, jeden Mittag und jeden Abend in meinen diesjährigen ersten Tulpen (rosa und gelb) im Garten durch das Küchenfenster.

Schön zu lesen - aber noch schöner als Hinweis zum Schauen.

Liebe Grüße
Dana

[Chavali]

Liebe larin,

eines der schönsten Frühlingsgedichte in diesem Jahr sehe ich hier!
Ich mag Tulpen, sie strahlen eine wunderbare Frische aus.

Die kleinen nickligen Veränderungen durch Hinweise der Forumsfreunde
haben die Sache schön ausdrucksstark abgerundet

Sehr gern gelesen!
Lieben Gruß,
Chavali

[a.c.larin]

liebe dana,
im vorjahr haben mich meine tulpen im stich gelassen - da hat kaum etwas geblüht.
heuer plötzlich: eine unzahl von blüten!
da schlägt die begeisterung natürlich gleich hohe wellen.

(kleiner garten -tipp: die grünen tulpenblätter erst aus dem beet entfernen, wenn sie gelb und dürr geworden sind - dann hat die tulpe "eingezogen", d.h., sie hat genug kraft gesammelt fürs nächste jahr)


liebe chavali,
irgendwann mal schaff ichs vielleicht, nach holland zu fahren zur zeit der tulpenblüte! es muss ja sensationell sein, so ein ganzes feld voller tulpen....

danke auch dir fürs lesen und loben!
lg, larin