Pulsschlag

[Chavali]

Hi Cebi,

nun, meine beiden Vorschreiber haben die Interpretationen abgeliefert,
denen ich mich auch anschließen möchte.
Besser könnte ich es auch nicht

Der Text hinterlässt bei mir einen tiefen Eindruck, weil das LyrI hier sein Innerstes nach Außen kehrt,
indem er seine Gefühle offenlegt.

In jeder Beziehung gibt es jeweils einen stärkeren und einen schwächeren Part, auch wenn das sich viele
nicht eingestehen wollen oder - noch schlimmer - es nicht bemerken.
Dann schleift sich etwas ein, das zunächst unbemerkt bleibt: die Anpassung.
Irgendwann aber bricht der sich Anpassende aus und dann kommen die Gedanken und Erkenntnisse,
wie sie dein LyrI erlebt und schildert.
Er sucht zunächst die Schuld bei sich, bis er erkennt, das sein vermeintliches Versagen keines ist
und wahrscheinlich aus dem Wunsch geboren wurde, dem/der Partner/in zu gefallen und alles richtig zu machen.

Besonders gelungen finde ich diesen Absatz:

Nun zieh schon los,
verteile weiter deine Sterne
und ich,
ich schau mir aus der Ferne,
deinen Neonhimmel an.

Das ist ein klasse Vergleich

Mit deiner Interpunktion, hier: Kommasetzung, stehe ich auf Kriegsfuß
Dir aufzuschreiben, wo sie überall zu viel sind oder fehlen, dauert mir zu lang
Ich setz einfach den Text hier nochmal neu ein, ja?

Zitat von Cebi

Ich hab versucht
mich deinem Pulsschlag anzupassen,
den Dingen einfach ihren Lauf zu lassen
und es verflucht,
ich meine dieses Selberhassen,
wenns nicht gelang
nach deinem Singesang
zu tanzen.

Das was mir fehlt,
ist etwas Weiß auf blauem Hintergrund,
einfach nur dich,
in kunterbunt
und eine Hand
die ab und an dann
meine hält
wenn mir der Tag
mal wieder
auseinanderfällt.

Nun zieh schon los,
verteile weiter deine Sterne
und ich,
ich schau mir aus der Ferne,
deinen Neonhimmel an.

So lang
ich es
ertragen kann.

korrigierte Form

Ich hab versucht,
mich deinem Pulsschlag anzupassen,
den Dingen einfach ihren Lauf zu lassen
und es verflucht,
ich meine dieses Selberhassen,
wenns nicht gelang,
nach deinem Singesang
zu tanzen.

Das was mir fehlt,
ist etwas Weiß auf blauem Hintergrund,
einfach nur dich,
in kunterbunt
und eine Hand,
die ab und an dann
meine hält,
wenn mir der Tag
mal wieder
auseinanderfällt.

Nun zieh schon los,
verteile weiter deine Sterne
und ich,
ich schau mir aus der Ferne
deinen Neonhimmel an.

So lang
ich es
ertragen kann.


Oder du lässt einfach alle weg, was mir bei diesem Text viel besser gefallen würde

Nun last but not least - ich kanns nicht lassen, (nur mal so für mich) eine andere Form zu wählen
(bitte nicht böse sein)

ich hab versucht
mich deinem Pulsschlag
anzupassen
den Dingen einfach
ihren Lauf zu lassen
und es verflucht
ich meine dieses
Selberhassen
wenns nicht gelang
nach deinem Singesang
zu tanzen

das was mir fehlt
ist etwas Weiß
auf blauem Hintergrund,
einfach nur dich
in kunterbunt
und eine Hand
die ab und an
dann meine hält
wenn mir der Tag
mal wieder
auseinanderfällt

nun zieh schon los
verteile weiter deine Sterne
ich schau mir aus der Ferne
deinen Neonhimmel an

...so lang
ich es
ertragen kann...



Liebe katzigrüße

[Cebrail]

Hallo Narvik,
schön deine Worte unter diesem Text zu finden.

das klingt sehr traurig, geradezu wie ein Rückblick und der Versuch, sich den Gegebenheiten anzupassen.
Mit etwas Wehmut wird hier geschildert, was dem Lyrischen Ich fehlt und dass seine Tage momentan sehr schwer zu ertragen sind.
Es kann nur noch aus der Ferne dem Geschehen zuschauen, weil sein Objekt der Begierde nun an einem anderen Ort agiert. Das scheint ihm sehr schwer zu fallen und es weiß nicht, wie lange es diese Situation noch durchzuhalten vermag.
Ich ahne eine verflossene Beziehung und wünsche dem Lyrischen Ich Durchhaltevermögen für diese schwere Phase. Die Zeit heilt letztllich alle Wunden.

So wirklich traurig sollte es eigentlich nicht klingen und Rückblick auf so was wie einen Beziehung trifft meine Intention schon ganz gut.

Hier geht es eher um so was wie Einsicht.
Darum dass, das LyI einfach im Begriff ist zu Erkennen, dass zwei Welten aufeinandergeprallt sind und dass sich Wunschdenken und Realität nicht immer vereinbaren lassen, da die grundlegenden Ansichten doch zu verschieden waren.

So war hier mein Gedanke, dass sich das LyI darauf besinnt hat, dass er mehr
als materielle Dinge im Leben gibt, dass es vielleicht gerade im Begriff ist ansatzweise zu verstehen was das Leben im eigentlichen Sinne sein kann, dass es mehr ist, während das LyD doch eher auf Wohlstand, Glanz und Sicherheiten ausgerichtet ist, oder so .

... und manche Wunden werden auch gepflegt, wenn du verstehst.

Letzendlich ist es doch so, dass man die Dinge, welche einem am Herzen liegen, ziehen lassen sollte, will heißen, sowieso nicht mit Gewalt halten kann, denn nur was aus freien Stücken bleibt ist auch ehrlich. Denke ich.
Ein wenig hatte ich auch den "Kreidekreis" im Auge.
Danke für deinen Kommentar.

Einen lieben Gruß
C.


Hallo sy,
freut mich dich hier zu lesen.
Deine Interpretation ist treffend, oben habe ich ja noch einiges dazu zu Narvik gesagt und dass dir die Dreiteilung ins Auge gefallen ist ist freut mich sehr.
Kunterbunt ... steht für die Sicht des LyI, weil das Leben eben bunt ist, nicht schwarz/weiß und ich mag das Wort, sehr sogar, es hier bunt zu machen war ziemlich spontan.

Ich danke dir für deinen Kommentar.

Einen lieben Gruß
C.


He Katzi,
sei gegrüßt.

Ob in der beschrieben Beziehung nun der eine Part stärker oder schwächer erscheinen sollte ist nicht wirklich gewollt und lag auch gar nicht in meinen Sinnen.

Dann schleift sich etwas ein, das zunächst unbemerkt bleibt: die Anpassung.
Irgendwann aber bricht der sich Anpassende aus und dann kommen die Gedanken und Erkenntnisse,
wie sie dein LyrI erlebt und schildert.
Er sucht zunächst die Schuld bei sich, bis er erkennt, das sein vermeintliches Versagen keines ist
und wahrscheinlich aus dem Wunsch geboren wurde, dem/der Partner/in zu gefallen und alles richtig zu machen.

Besser hätte ich es nicht erklären können, danke dafür.

Mit deiner Interpunktion, hier: Kommasetzung, stehe ich auf Kriegsfuß
Dir aufzuschreiben, wo sie überall zu viel sind oder fehlen, dauert mir zu lang
Ich setz einfach den Text hier nochmal neu ein, ja?

Nun ja, ich gebe mir ja Mühe, aber oft ist so, dass .... die Kommas einfach nerven, ich weiche ja schon oft dahingehend aus, dass ich kurze, teilweise Einwortsätze schreibe, oder sagen wir es mal so, ich habe in der Schule viel gelacht und heute bekomme ich das einfach nicht mehr auf die Kette, sorry.

Bei der von dir korrigierten Form ändert sich allerdings der von mir angedachte Lesefluss, vielleicht sollte ich mit Schrägstrichen oder ähnlichem arbeiten oder ich vertone die Teile in Zukunft einfach alle ....


Vielleicht werde ich Zukunft wirklich einfach auf Kommasetzung verzichten und es als künstlerische Freiheit auslegen .

Ich überlege gerade hin und zurück ob ich deinen unten stehenden Vorschlag einfach übernehmen sollte.

(bitte nicht böse sein)

Wie könnte ich, wo ich doch weiß wie gerne du aufräumst .

Danke dafür, dass du dir Gedanken zu meinen Worten gemacht hast und
einen schönen Sonntag noch.

Einen lieben Gruß
C.

[Lailany]

Ach Cebrail,
was ist das bloß mit Dir, dass Du es schon wieder schaffst, voll in mein Gefühlszentrum zu treffen?
Zur Zeit bin ich nämlich grad dabei, mein persönliches Wollknäuel zu entwirren.
Dazu braucht man aber erst mal ein Fadenende.
Dein Text hat mir eins in die Hand gegeben.
Du hast in Worte gefasst, was ich bislang nicht sehen konnte, weil ich einfach nicht wusste, wonach ich Ausschau halten soll.
Mir war weder klar, WAS es ist... noch, DASS es überhaupt ist. Wie seelentief mir Dein Werk geht, vermag ich gar nicht zu beschreiben.
Danke für die dargereichte Brille.

Über die Zeichensetzung wurde ja bereits gesprochen. Grundsätzlich plädiere ich immer FÜR Satzzeichen. Hier würde ich jedoch vorschlagen, (FAST!) ganz darauf zu verzichten. Was immer Du entscheidest, es sollte in jedem Fall durchgehend konsequent sein.
Mit geschickter Zeilenaufteilung kannst Du bei diesem Text dasselbe erreichen wie mit Satzzeichen.
Und wenn Du ihn noch optisch leserfreundlich präsentierst, dann wär alles perfekt.
Mir persönlich gefällt ein kompakt angeordnetes Werk halt viel besser als ein chaotisches Buchstaben(woll)knäuel.
Ich lass Dir meine Idee dazu hier, sowie auch einen Vorschlag für eine klitzekleine Änderung im Text... plus eine Korrektur:
Was mir fehlt, ist DICH in kunterbunt... geht nicht, aber genau das wär's ohne den Einschub 'etwas Weiss auf blauem Hintergrund'.

Ich hab versucht
mich deinem Pulsschlag anzupassen
den Dingen einfach ihren Lauf zu lassen
und es verflucht
ich meine dieses Selberhassen
wenns nicht gelang
nach deinem Singesang zu tanzen.

Das was mir fehlt
ist etwas Weiss auf blauem Hintergrund
einfach nur du in kunterbunt
und eine Hand
die ab und an die meine hält
dann
wenn mir der Tag mal wieder auseinanderfällt.

Nun zieh schon los
verteile weiter deine Sterne
und ich
ich schau mir aus der Ferne
deinen Neonhimmel an
solang ich es ertragen kann.

Was hältst Du davon?
Wenn Du meinst, Dein 'dann' wäre für die Sinngebung unverzichtbar, würd ich's, wie vorgeschlagen anordnen. Gesetzt den Fall natürlich, Dir gefällt's.

Das 'dann' einfach wegzulassen, wär aber mM nach auch kein Verlust.
Dann würd ich's so sortieren:

Das was mir fehlt
ist etwas Weiss auf blauem Hintergrund
einfach nur du in kunterbunt
und deine Hand
die ab und an die meine hält
wenn mir der Tag
mal wieder auseinanderfällt.

Sehr, sehr gern gelesen und mich damit beschäftigt.

LG von Lai

[Cebrail]

guten morgen lai, (oder besser guten tag )
es freut mich deine worte unter meinem text zu finden.

Ach Cebrail,
was ist das bloß mit Dir, dass Du es schon wieder schaffst, voll in mein Gefühlszentrum zu treffen?

ich weiß es nicht, ist wohl einfach so, aber es freut mich wenn du mit den worten was anfangen kannst.

Danke für die dargereichte Brille.

ich danke für deine netten worte.

Und wenn Du ihn noch optisch leserfreundlich präsentierst, dann wär alles perfekt

hmm ... optisch lesefreundlich ... perfekt ...
widerstrebt mir ein wenig, da es nicht zum inhalt passt und das sind auch
attribute die nicht zu mir/dem text passen .
ich will ein wenig die schwere, die in den worten steckt, hier festhalten.
ein zu leichtes "herunterlesen" mag mir gerade nicht gefallen,
auch liegt mir was dran, den leser ein wenig zum stocken zu bringen
und den von mir angedachten leserhythmus ein wenig zu päsentieren,
oder so.
ich mag so wollgeknäule, vielleicht einfach weil es dazu auffordert mit bedacht an diese worte zu gehen.

das mit dem "dich" geht wirklich nicht, ist mir nicht aufgefallen.
schon seltsam, da murmelt man das teil immer wieder vor sich her ...
ich habe die zeile etwas abgeändert.

ich schieb nun schon eine kleine weile die worte hin und her,
ändere die zeilenumbrüche, all sowas und ich sagte dir ja schon, dass
ich dieses ding am liebsten einfach als block einstellen würde.
so habe ich jetzt aus euren vorschlägen was zusammengeschustert
und weiß jetzt schon, dass ich nicht jeden gerecht werden kann.
mein jetziges bild sieht dann nun so aus:

Ich hab versucht
mich deinem Pulsschlag anzupassen
den Dingen einfach ihren Lauf zu lassen
und es verflucht
(ich meine dieses Selberhassen)
wenns nicht gelang
nach deinem Singesang zu tanzen.

Das was mir fehlt
ist etwas Weiss auf blauem Hintergrund
ich brauche dich
in kunterbunt
und eine Hand
die ab und an
dann
meine hält
wenn mir der Tag
mal wieder
auseinanderfällt.

Nun zieh schon los
verteile weiter deine Sterne
und ich
ich schau mir aus der Ferne
deinen Neonhimmel an

... solang ich es ertragen kann …





ob ich es dann so an den anfang setze weiß ich noch nicht wirklich.
ich denke noch mal ein wenig hin und her.

auf jeden fall herzlichen dank für die anregegungen
und mal sehen, vielleicht wird ja noch was draus.

einen lieben gruß

c.
in wortkonstrukten verhaspelt