Gedichte-Eiland

Walther · 16.05.2014, 14:37

Zukunftsahnung

Die dunkle Stimme raunt es aus den Quellen,
Die sich aus tiefen Felsen Wege bahnen.
Sie spricht die Worte, die die Zukunft ahnen,
Gedanken, die die Welt in Fragen stellen,

Wie wir sie kennen, und ein Urteil fällen.
Es wehen auf den Hügeln bunte Fahnen.
Dort aufgereiht sieht man sie stehn: Titanen
Das sind sie, wollen kämpfen. Schreie gellen.

Aus Waffen soll die neue Ordnung kommen
Und rotes Blut soll alles sauber waschen.
Das Morgen liegt im Nebel ganz verschwommen.

Sie werden uns beim Schlafen überraschen,
Wenn wir erwachen, noch total benommen,
Gefangen in des eignen Netzes Maschen.

Erich Kykal · 16.05.2014, 18:59

Hi, walther!

Ein schönes Sonett mit kleinen Makeln.

Am auffälligsten sind die betont beginnenden Zeilen 3 und 4 des 2. Quartetts. Ein Sonett hat eigentlich unbetonte Zeilenauftakte, heute schreibt man aber auch Sonette mit betontem Auftakt, kein Problem. Aber mittendrin hin und her zu wechseln - da holpert's für mich leider gewaltig.
Alternativen: "In Reih und Glied sieht man sie stehn: Titanen! // Sie wollen kämpfen, und die Schreie gellen."

Sprachlich interessant und gewagt der Plural "Fragen" in S1Z4, der die Phrase "in Frage stellen" neu interpretiert. Mutig an dieser Stelle, hält man dies beim ersten Lesen doch zumeist für einen Tippfehler.

Ein logischer Fehler scheint sich nach meinem Ermessen in die letzte Zeile eingeschlichen zu haben:
Ein "Gelage" ist eine feuchtfröhliche Feier am Tisch, Essen und Trinken eben - und kein "Lager", auf dem man liegt.
So wie die Zeile nun formuliert ist, bezieht sich das "Gelage" auf die leeren Flaschen im Genitiv: "inmitten des Gelages leerer Flaschen."
Wie können leere Flaschen ein Gelage abhalten? Richtig müsste der Satz andersherum formuliert sein: "inmitten der leeren Flaschen des Gelages."
Die "leeren Flaschen" bloß in einen Dativ abzuändern, würde hier nicht viel helfen - der Satz bliebe dennoch höchst missverständlich und inversiv.
Besser wäre, das Wort "Gelage" auszutauschen: "Inmitten eines Haufens leerer Flaschen." - oder so...

Zuletzt eine stilistische Kleinigkeit: In S1Z3 und 4 kommt je ein "die die" vor - das wirkt sprachlich weniger souverän. Zumindest eins davon könnte man durch ein "welche" ersetzen.

Sehr gern gelesen!

LG, eKy

Walther · 17.05.2014, 19:00

lb eky,

danke für deine ausführliche kritik. ich habe daraus eine neue version gebaut, die oben steht. die meisten anregungen habe ich dabei aufgegriffen. es hat dem text m.e. gut getan!

lg w.

Untergrund · 29.06.2014, 20:49

Spannungsloser Müll. Aber irgendwie schön mythisch. Das erste Die hätte auch schon ein Wie sein können.

LG RS

Walther · 30.06.2014, 20:03

Zitat:

Zitat von Glasfeder

Spannungsloser Müll. Aber irgendwie schön mythisch. Das erste Die hätte auch schon ein Wie sein können.

LG RS

Hi Glasfeder,

danke für deinen freundlichen eintrag. mißfallenskundgebungen mit inhaltlicher tiefe lese ich immer gerne. mehr davon!

lg w.

Schamansky · 05.07.2014, 21:55

Ich finde diese Vision alles andere als übel. Sie trifft bei mir einen Nerv.

Walther · 06.07.2014, 16:27

Zitat:

Zitat von Schamansky

Ich finde diese Vision alles andere als übel. Sie trifft bei mir einen Nerv.

hi schamansky,

danke für deinen freundlichen kommentar!

lg w.

16.05.2014, 14:37	#1
Walther Gelegenheitsdichter Registriert seit: 09.11.2009 Ort: Im Wilden Süden Beiträge: 3.210	Zukunftsahnung Zukunftsahnung Die dunkle Stimme raunt es aus den Quellen, Die sich aus tiefen Felsen Wege bahnen. Sie spricht die Worte, die die Zukunft ahnen, Gedanken, die die Welt in Fragen stellen, Wie wir sie kennen, und ein Urteil fällen. Es wehen auf den Hügeln bunte Fahnen. Dort aufgereiht sieht man sie stehn: Titanen Das sind sie, wollen kämpfen. Schreie gellen. Aus Waffen soll die neue Ordnung kommen Und rotes Blut soll alles sauber waschen. Das Morgen liegt im Nebel ganz verschwommen. Sie werden uns beim Schlafen überraschen, Wenn wir erwachen, noch total benommen, Gefangen in des eignen Netzes Maschen. __________________ Dichtung zu vielen Gelegenheiten - mit einem leichtem Anflug von melancholischer Ironie gewürzt Alle Beiträge (c) Walther Abdruck von Werken ist erwünscht, bedarf jedoch der vorherigen Zustimmung und der Nennung von Autor und Urheberrechtsvorbehalt Geändert von Walther (17.05.2014 um 18:58 Uhr)

16.05.2014, 18:59	#2
Erich Kykal TENEBRAE Registriert seit: 18.02.2009 Ort: Österreich Beiträge: 8.570	Hi, walther! Ein schönes Sonett mit kleinen Makeln. Am auffälligsten sind die betont beginnenden Zeilen 3 und 4 des 2. Quartetts. Ein Sonett hat eigentlich unbetonte Zeilenauftakte, heute schreibt man aber auch Sonette mit betontem Auftakt, kein Problem. Aber mittendrin hin und her zu wechseln - da holpert's für mich leider gewaltig. Alternativen: "In Reih und Glied sieht man sie stehn: Titanen! // Sie wollen kämpfen, und die Schreie gellen." Sprachlich interessant und gewagt der Plural "Fragen" in S1Z4, der die Phrase "in Frage stellen" neu interpretiert. Mutig an dieser Stelle, hält man dies beim ersten Lesen doch zumeist für einen Tippfehler. Ein logischer Fehler scheint sich nach meinem Ermessen in die letzte Zeile eingeschlichen zu haben: Ein "Gelage" ist eine feuchtfröhliche Feier am Tisch, Essen und Trinken eben - und kein "Lager", auf dem man liegt. So wie die Zeile nun formuliert ist, bezieht sich das "Gelage" auf die leeren Flaschen im Genitiv: "inmitten des Gelages leerer Flaschen." Wie können leere Flaschen ein Gelage abhalten? Richtig müsste der Satz andersherum formuliert sein: "inmitten der leeren Flaschen des Gelages." Die "leeren Flaschen" bloß in einen Dativ abzuändern, würde hier nicht viel helfen - der Satz bliebe dennoch höchst missverständlich und inversiv. Besser wäre, das Wort "Gelage" auszutauschen: "Inmitten eines Haufens leerer Flaschen." - oder so... Zuletzt eine stilistische Kleinigkeit: In S1Z3 und 4 kommt je ein "die die" vor - das wirkt sprachlich weniger souverän. Zumindest eins davon könnte man durch ein "welche" ersetzen. Sehr gern gelesen! LG, eKy __________________ Weis heiter zieht diese Elend Erle Ute - aber Liebe allein lässt sie wachsen. Wer Gebete spricht, glaubt an Götter - wer aber Gedichte schreibt, glaubt an Menschen! Ein HAIKU ist ein Medium für alle, die mit langen Sätzen überfordert sind. Dummheit und Demut befreunden sich selten. Die Verbrennung von Vordenkern findet auf dem Gescheiterhaufen statt. Hybris ist ein Symptom der eigenen Begrenztheit. Geändert von Erich Kykal (16.05.2014 um 19:02 Uhr)

17.05.2014, 19:00	#3
Walther Gelegenheitsdichter Registriert seit: 09.11.2009 Ort: Im Wilden Süden Beiträge: 3.210	lb eky, danke für deine ausführliche kritik. ich habe daraus eine neue version gebaut, die oben steht. die meisten anregungen habe ich dabei aufgegriffen. es hat dem text m.e. gut getan! lg w. __________________ Dichtung zu vielen Gelegenheiten - mit einem leichtem Anflug von melancholischer Ironie gewürzt Alle Beiträge (c) Walther Abdruck von Werken ist erwünscht, bedarf jedoch der vorherigen Zustimmung und der Nennung von Autor und Urheberrechtsvorbehalt

29.06.2014, 20:49	#4
Untergrund Gesperrt Registriert seit: 05.05.2010 Beiträge: 243	Spannungsloser Müll. Aber irgendwie schön mythisch. Das erste Die hätte auch schon ein Wie sein können. LG RS

05.07.2014, 21:55	#6
Schamansky Furzeulenlyriker Registriert seit: 30.12.2013 Ort: Northampton, UK Beiträge: 192	Ich finde diese Vision alles andere als übel. Sie trifft bei mir einen Nerv.

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