Im Schein des Mondes

[Chavali]

Im Licht des Mondes fallen alle Träume
aus himmelnahen Wolken in mein Herz,
sie lassen helle Sterne silbern scheinen,
denn Engelsflügel fühlen keinen Schmerz.

Im Schein des Mondes klingen alle Lieder
der Mandolinen sehnsuchtsvoll und süß;
die Nacht nimmt mich in ihre dunklen Arme,
die Seele ist gefangen im Verlies.

Im Schein des Mondes tritt ein Gott hervor:
Der Morpheus ists, der meinen Schlaf bewacht.
Im Traum erwacht für mich die goldne Sonne,
und fernes Morgenrot entfaltet ihre Pracht.

[Erich Kykal]

Hi, Chavi!

ein sehr lyrisches Werk voller Fühl!

Meine Anregungen:

Im Schein des Mondes fallen alle Träume"Schein/scheinen" - Wortwiederholung mit Z3. Altern.: "Licht des Mondes". Das "alle" kommt in Z3 ebenfalls erneut vor. Altern.: "süße Träume"
aus himmelnahen Wolken in mein Herz,
sie lassen alle Sterne silbern scheinen,
und Engelsflügel fühlen keinen Schmerz. Das "und" verstört hier, da die Satzteile davor und danach irgendwie in keinerlei Relation zueinander zu stehen scheinen. Das wird auch später nicht erklärt, was den Leser ratlos hinterlässt.

Im Schein des Mondes klingen alle Lieder
der Mandolinen sehnsuchtsvoll und süß;
die Nacht nimmt mich in ihre dunklen Arme,
die Seele ist gefangen im Verlies. Leider wird weder erklärt, warum sich die Seele in solch einer romantischen Nacht wie im Verließ fühlt, noch, um welches Verließ es sich dabei handeln mag. So wirkt die Phrase zusammenhanglos und reingeschuldet.

Im Schein des Mondes tritt ein Gott hervor:
Der Morpheus ists, der meinen Schlaf bewacht. Das "Der M. ist's" klingt allgemeinsprachlich.
Im Traum erwacht für mich die goldne Sonne,
die schon im Morgenrot entfaltet ihre Pracht. Inversiv. Schöner: "und fernes Morgenrot entfaltet seine Pracht."


Die Rätsel um das Herz im Verließ und die schmerzlosen Engelsflügel solltest du irgendwie im Text selbst verständlich machen, durch zusätzlich eingefügte Strophen oder so. Oder du schreibst die Stellen um...

Sonst sprachlich sehr gelungen und gern gelesen!

LG, eKy

[Chavali]

Servus Erich,

ein paar Kleinigkeiten, wie in Strophe 1 Zeile 1 Licht des Mondes, Zeile 4 statt und - denn,
und Zeile 4 von Strophe 3 fernes Morgenrot habe ich nach deinen Anregungen verändert.
Danke
Süße Träume geht nicht - ich habe schon in Strophe 2 süß verarbeitet


Was die Engelsflügel und die Seele im Verlies betrifft, werde ich mir evtl, noch etwas einfallen lassen, wenn es denn gar
zu unverständlich rüberkommt.
Eigentlich wollte ich diese Passagen im Dunkeln lassen - soll sich doch jeder Leser was dazu denken

Aber ich schaue mal - es muss ja auch verständlich sein und nicht nur schön


Liebe Grüße,
Chavi

[ginTon]

Hi chavilein...

Mir persönlich hat der Text sofort von vornherein gefallen. Inhaltlich spricht er mich sofort an.

Im Licht des Mondes fallen alle Träume
aus himmelnahen Wolken in mein Herz,
sie lassen alle Sterne silbern scheinen,
denn Engelsflügel fühlen keinen Schmerz.

Zunächst stieß ich in der ersten Strophe auch auf die Wiederholung von "alle" habe mich aber durch den Vergleich "Sterne>>Träume" die uns ja immer ewig fern oder nah erscheinen nicht verleiten lassen und sage, Sterne ist gleich Träume,also durchaus inhaltlich verstärkend., klingt es gut für mich..

Im Schein des Mondes klingen alle Lieder
der Mandolinen sehnsuchtsvoll und süß;
die Nacht nimmt mich in ihre dunklen Arme,
die Seele ist gefangen im Verlies.

Gute Frage, nächste Frage. ich persönlich hätte die letzte Zeile mit der nächsten Strophe verbunden: die seele bleibt gefangen im Verlies, des modscheins, dort tritt ein gott hervor..

so oder ähnlich könnte ich es mir vorstellen, ist aber tatsächlich nur ein Vorschlag von mir....


die seele bleibt gefangen im Verlies,

des modscheins, dort tritt ein gott hervor
Der Morpheus heißt, der meinen Schlaf bewacht.
Im Traum erwacht für mich die goldne Sonne,
und fernes Morgenrot entfaltet ihre Pracht

Im Schein des Mondes tritt ein Gott hervor:
Der Morpheus ists, der meinen Schlaf bewacht.
Im Traum erwacht für mich die goldne Sonne,
und fernes Morgenrot entfaltet ihre Pracht.

um an den Vorschlag anzuküpfen würde es dann heißen: der morpheus heißt.

insgesamt ein guter Text, mit dem ich mich gerne beschäftigt habe ...LG ginnie

[Chavali]

Hi ginnie,

ich persönlich hätte die letzte Zeile mit der nächsten Strophe verbunden:

...so hat ein jeder seine Vorstellungen, was er wie besser oder anders geschrieben hätte.
Dein Vorschlag greift zu sehr in meine Intention ein.
Von Erichs Ideen habe ich einzelne Worte verändert, du möchtst gleich eine ganze Zeile.
Das möchte ich nicht.

Was ich machen könnte, ist - so wie es Erich auch schon vorgeschlagen hat - eine Strophe zur weiteren
Erläuterung des Textes einfügen.
Überlege ich mir, wobei ich eher denke nein als ja.

Mir persönlich hat der Text sofort von vornherein gefallen. Inhaltlich spricht er mich sofort an.

Das ist schön und darüber freue ich mich.
Danke

Lieben Gruß,
chavi