Jahr auf Jahr

[Lailany]

Lieber Sid,
ein Text, der zum Nachdenken auffordert... und bei diesem Nachdenken wirds mir gewaltig flau im Magen. Faldis philosophischen Zeilen stimme ich Wort für Wort zu.

Bei den formellen Anforderungen hast Du anscheinend recht locker die Kurve gekriegt.

Müsste es in der letzten Zeile nicht
'Bringt's Fieden den Menschen...' heißen?

Gern gelesen und besenft.

LG von Lai

[Claudi]

Lieber Sid,

das Joch ist ja eigentlich eine Metapher für: viel Arbeit auferlegt zu bekommen. So wie Du sie in V1 verwendest, passt sie für mich auch mit der trickreichen Begründung aus V2 nicht. Aber da die anderen das offenbar nicht stört, will ich mal still sein.

Auf die Stabtechnik ist Faldi ja schon ausführlich eingegangen. Dann komm ich mal zur Verstechnik. Du bist die Aufgabe sehr ansprechend und interessant angegangen, indem Du uns identisch gebaute Zwillinge als Halbverse servierst. Das gibt Dir zum einen eine gute Grundlage für die Zäsuren und dem Gedicht eine beständige Struktur. Auch lassen sich die Verse melodisch sehr schön lesen und gehen durch Wiederholung der Grundfigur xXxxX gut ins Ohr.

Nun strauchelt das Jahr, es sträubt sich vorm Joch
des dunklen Vergessens in dumpfem Verlies.
Das neue will starten, es streckt sich im Nest.

Könnte sein, dass es ein Versehen war, aber egal, die Wiederholung der Senkungssilbe "ver" und die fast identisch anlautenden Wörter "dunkel" und "dumpf" in V2 machen sich sehr gut und unterstützen nochmal Deinen Zwillingseffekt. Zwei gedoppelte Hebungssilben wären mir zu viel des Guten gewesen, aber so liest es sich wunderbar.


In V4 brichst Du dann mit dem Metrum und ziehst mit XxxXx eine neue Saite auf, was den Jahreswechsel gekonnt zur Geltung bringt.

Macht es uns Freude? Bringt Frieden den Menschen?

Ein vortreffliches Stilmittel! Dafür gibt es auf jeden Fall eine

Sprachlich finde ich den letzten Halbvers nicht so gelungen. Auch Lais Ergänzung des verschluderten Subjekts kann es nur dürftig ausbügeln. Ich hab selbst schon hin und her überlegt, was man da machen kann, finde aber mit "Frieden" und "Freude" nichts Besseres. Ich glaube, es würde sich lohnen, den letzten Vers nochmal komplett neu zu stricken, denn das Konzept gefällt mir sehr gut.

Gerne gelesen, dabei gewesen und besenft!

Liebe Grüße
Claudi

[Nachteule]

Hallo Sidgrani,

da zum Formalen schon einiges gesagt wurde, sage ich nur noch, dass es in meinen Augen passt und ich nichts Schlechtes dran sehe, dass du nicht jede Hebung gestabt hast. Egal ob Absicht oder nicht.
Das Joch sehe ich nicht wie Claudi, da es auch für genommene Freiheit steht. Das Jahr muss ja gehen und ein neues Folgen. Von daher passt das für mich.

Macht es uns Freude? Bringt Frieden den Menschen?

Hier hätte ich zwei Möglichkeiten anzubieten, wie du das sprachlich besser gestalten könntest. Je nachdem, wie sehr du an den zwei Stäben pro Vers hängst.
Der erste Vorschlag wäre:
"Macht es uns Freude? Bringts den Menschen Frieden?"
Der zweite wäre:
"Macht es uns Freunde? Bringt es uns Frieden?"

So hast du jeweils die beiden Hebungen, aber der Satz ist nicht verdreht.

nächtlicher Gruß, gutes nächtle und carpe noctem
Nachteule

[Chavali]

Lieber Sid,

ein schöner, nachdenklicher und gehaltvoller Vers

Stabreimtechnisch wurde dazu schon einiges gesagt, ich könnte auch nix Umwerfendes mehr hinzu fügen

Den Umstellungsideen von Nachteule zur vierten Zeile würde ich mich nicht verschließen; ich plädiere für

Macht es uns Freude und bringts Frieden der Menschheit?

Gern gelesen!

Lieben Gruß,
Chavali

[Claudi]

Hallo Eule und Chavi,

dieser Vers wäre aber fünfhebig?

"Macht es uns Freude? Bringts den Menschen Frieden?"

Oder wie würdet Ihr das lesen?


Sid, ich würde Eules zweiten Vorschlag nehmen:

"Macht es uns Freunde? Bringt es uns Frieden?"

Das liest sich gut und passt wunderbar in Dein Zwillingskonzept.


LG Claudi

[Sidgrani]

Hallo liebe Sommervögel,

ich folge der Nachteule und Claudis zustimmendem Rat und ändere den letzten Vers entsprechend ab. Ich danke euch für die ausführlichen Kommentare.

Liebe Grüße
Sid